Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.

Является ли жена попа самкой богомола?..

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

- Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.