Самые смешные анекдоты за неделю!

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда ебанутая мать – худшее, что с ним случилось?

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.

Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

Вообще-то, его звали Караб Бараб... но у литовского паспортного стола были свои инструкции...

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.
- Наверное, у неё папа какая-то шишка?
- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"?

Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым - это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.