Самые смешные анекдоты за неделю!

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Итальянцам - врачей,
Китайцам - маски,
Американцам - оборудование,
Русским - налоги...

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.

Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

На все повлиял коронавирус. Даже anekdot.ru стал запаздывать...

Дорогое правительство. Мне 80 лет и я пенсионер. Поскольку всю жизнь работал, пенсия моя большая, 150 долларов по нынешнему курсу, поэтому после оплаты коммуналки и лекарств, кое-что остается и на еду. А вчера я с радостью узнал, что стал еще и немного владельцем нефтяных компаний Венесуэлы. Вот это приятная новость. В СССР мы тоже помогали многим строить коммунизм.
Не впервой нам затягивать пояса для счастья других. Скорей бы уже этот коммунизм настал. Хочется только узнать, мы помогаем строить коммунизм Венесуэле или Игорю Ивановичу Сечину?

- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти

Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.

Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.

Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Интересно!
Сколько можно было сшить масок и выпустить
дезинфицирующих средств на те деньги,
которые затрачены на мобильные приложения и QR-коды?

— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
— Сёма, она бы с бóльшей радостью над ним поплакала.
Но он же пока не даёт повода.

Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Думали спасёт росгвардия, а не медицина ?

Масок нет, но вы держитесь...

На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

День дурака превратился в месяц дурака.

Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!

А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.