Самые смешные анекдоты за неделю!

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Рвение - свойство жопы, а не головы.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация". И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

Фитнес-браслет:
- Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.

Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?

У известной певицы спрашивают о секретах ее молодости и красоты, она скромно отвечает: "Это просто гены."
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С...в.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Я человек слова … порой нецензурного

Совершить ошибку и осознать её - в этом заключается мудрость.
Осознать ошибку и не скрыть её - это и есть честность.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.