Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Я сегодня до зари встану..........
Песенка про утреннюю эрекцию от первого "лица"
Данкин.

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает,
что вы просто никогда не держали дома собаки!

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные,
т. е. многоэтажные.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

Многие водители Газелей - это "газлы"...

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -
оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед
взлетом!

Поспорили как-то голландец с голландцем, а выиграли русские.

- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!
- Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!
- А у меня, а у меня будет личный самолет!
- А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта,
метров триста в длину!
- А у меня будет крупнейшая в стране компания!
- А я, а я стану губернатором!
- Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором
и уйдешь в бизнес!
- Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране!
- А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я!
- Нет, я!
- Нет, я!!
...
- Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш
домой, на горшок и спать!

Из-за чего наши испании продули?
Это ж ясно! У старика Хоттабыча борода под дождем намокла!!!

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Andrew (c)

Знаете ли вы, что...
... прототипом самолета-беспилотника стал американский Белый дом эпохи
Джорджа Буша-младшего?
www.msk2004.narod.ru

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы
искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить
ее название на SAM GNUS.

- Дай денег на водку!
- Ты что, на голову заболел?
- Тогда давай займемся сексом!
- И не фига перекладывать с больной головы на здоровую!
© konde13

Сначала наш журналист прервал выступление Медведева выкриками.
В ответ другой журналист метнул в Буша ботинком.
Теперь наша очередь.

- Только в порядке общей очереди, господа! -
сказал пулеметчик...

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом
поле!

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".

Советы джентльменам: ковыряние в носу - лучшее средство от грязи под
ногтями.

- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?
- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.

Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Первый вице-медвед России...

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13

И те, кто говорит, что Путин уйдет и те, кто говорит, что Путин не
уйдет, едины в одном – Путин не уйдет.
(с) kozak.su

У Путина спрашивают:

- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?

- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!

Алекс Цензор.Нет

- Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
- Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

В России есть две беды... Да, теперь - две.

Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы
дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от
общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса - две косички по бокам
НЕ хочу секса - под Котовского

- Папа, а как написать в сочинении: «Дали обязательство», или «Взяли
обязательство»?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!

главная интрига года для россиян -кто же будет выступать по телевизору
за 5 минут до начала 2009 года -президент или глава государства.

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать
одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!

Клятвы честности сотрудников фирмы:
I уровень – «В натуре»
II уровень – «За базар отвечаю»
III уровень – «Бл@ буду»
IV уровень – «Зуб даю»
V уровень – «Век воли не видать»

Завидев генерала, поручик безропотно отдал честь, одолженную ему
накануне ночью Наташей.
© konde13

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов,
что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
Andrew (c)

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка,
то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то
нЕчего.

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча
мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.

- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А.
купить.

У нашей вертикали власти отчетливо прослеживается дурная наклонность.

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...

Большая удача, задав вопрос "Сколько мне лет жить осталось?", попасть на
кукушку-заику.

Россия создала собственный адронный коллайдер.
Первые испытания проводятся на фондовой бирже.

Подруги:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
www.xaxaxa.ru

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой
злых рокеров.

Вопрос Армянскому радио:
- Ху из ху в Китае?
- Ну, например, самый главный там - Ху Цзинтао...

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха

Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору
идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер"
подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.

Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в
маленькой больничке".

- Я состою членом общества полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, знаю много разных языков.
- А я состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего
общества вместе взятые!

"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает
платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам
на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"

Самая главная пробка нашей страны находится в Кремле.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
а не мы.
(c) Sj

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его
здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в
гроб загнала.

Цель эмо - отбросить кеды!

Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия",
для интимных мест.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не
удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на
первое свидание с надувным матрасом.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.

У нас в стране шизофрения власти декларируется прямо на гербе, а
голубизна, как символ примирения красных и белых, рекламируется на
флаге.
© konde13

Новинка от "Л'Ореаль" - жампунь для сухих и ломких рогов.

Формы правления на Украине: монархия - анархия - демократия - охлократия
- хохлократия...

На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов,
а удав шпаги.

Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

Оказывается, давно известно как пережить кризис:
Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И наконец не танцевать.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...
Петрушка.

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры
Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

Самая большая беда начала 3 тысячелетия состоит в том, что развалился
Басманный рынок, а не суд...

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама пьяная под Сердючку танцует.

Батрак Абрама

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом,
извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой
расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те
надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж
хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое
наговорим в любовном порыве!

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия
мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.

Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

У Вовочки был попугай. Однажды Вовочка познакомился с девочкой, у
которой был большой сибирский кот. Не повезло девочке. Но еще больше
не повезло попугаю.
© konde13

Одному оригиналу сказали:
- Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
- Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два
лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не
спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за
соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть
какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.