Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее
утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка. Стало
ясно: вчера сборная продула с позором.

Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с
персиками", и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до
персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...

- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать...

Верх увлеченности математикой - когда делая комплимент девушке,
сравниваешь ее с натуральным логарифмом.
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377

У Америки нет друзей, а есть только ее доллар. И еще, у нее нет врагов,
а есть только те, кто мешает ей свободно продавать ее доллар.

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

На работе это можно называть по-разному: "лизать жопу" или "быть гибким"
- в зависимости от того, насколько ты гибок.

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать
и хранить.

Раньше мобильник имели лишь избранные. А теперь мобильник всех подряд
имеет.

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится
уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

- Дорогой, замочи белье!
- Хорошо, дорогая...
- Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить - НЕ В СОРТИРЕ!

Русский - это не национальность, это экстрим .

- Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду
спать только в трусах.
Жена:
- Нет! Спи без трусов.

Коммунизм в нашем сознании так и останется передовой идеей, которая
реализуется через задницу.

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,
говорит жене:
- Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в
экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще
скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла,
глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное
заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице.
Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается
ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с
мигалками."
Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее
время транспортный коллапс Москве не грозит.

То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот - просто у меня
другое отечество.

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По
прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут
продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью
50 рублей.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.

- Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!

Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная
группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд
своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

2014 год. Федеральная Резервная Система США выпустила в обращение две
новые банкноты. Один миллиард долларов - с портретом президента Джорджа
Буша. Пять миллиардов долларов с портретом президента Барака Обамы.

Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко
действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы
сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.

Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.

Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

- Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он
продавал чернила из классных чернильниц.
Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
- Время покажет, Марьванна, время покажет...

К выборам в Грузии.
Согласно данным независимых exit-polls, победу независимо от данных ЦИК
одержал независимый от народа кандидат.

Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства
и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение
самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные
органы...

"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.

"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.

-- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
-- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

2008 (с) Johnnie ME

- Как работа?
- Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор
передергивать.
SivSA

В селе "Малые пеньки" началась паника, люди скупают спички, соль, крупы.

15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного
пятна в реке Волга, и вдруг оно пропало. Местные жители восприняли это
знамение как к кризису в экономике страны.

- У нее такая пиздатая задница! Вы даже представить себе не можете.
- Да, такое себе представить может не каждый.
© konde13

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
Петрушка

"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

OC Windows (окошко с сообщением)
Курсор мыши изменил свое местоположение.
Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы.
Перезагрузить компьютер сейчас?
Да Нет

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам
и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев,
когда они специально женаты для этой цели.

Движение "Наши", "Единая Россия" и "Справедливая Россия" объединяются.
Новая партия будет называться "Надоедливая Росия".

Вы пробовали Силит-Бэнк?
Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду
пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но
все мне стало как-то так похер...

Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали
массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки
доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело
только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто
заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле
ногу из меня вытащили..........

Сидят дед с внуком, телек смотрят.
Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.

- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего
слова...

Новый тренер для сборной России по футболу - 1 500 000?. Судья на матч -
50 000?. Любить сборную такой, какая она есть - бесценно...
by Покрамович

Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле -
вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан
Украины - "Голые и смешные" называется :-).

В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для
девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам
некоторых национальностей - еще и усы.

- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!
- Давай.
- А что для этого нужно?
- Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком",
"Ты - миллионер".
- Здорово, давай. А они помогают?
- Не знаю, не читал.
SivSA

Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша - 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет
после того, как он завел их в лес.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

Суперсекретный агент ФСБ "001" даже сам не знал, что он существует.
© konde13

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

Ноль - это ограниченное пространство бесконечной пустоты.

Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.

Расщепили атом. Расщепили атом...
Кемеровские дизайнеры настолько суровы, что вчера расщепили пиксель.
http://www.64sms.ru/

Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.
Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где
наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать
коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Ivan Fuckov

Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.
Петрушка

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.

Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди -
я стал каннибалом.

На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла
балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х...я с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х...я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.

Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная
компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе
проигравших.

Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда
Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и
серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление
было идеальным и безоблачным.
Петрушка.

- Какое ваше последнее желание?
- Мне бы таблетульку от смертушки...

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в
дверь - на пороге огромная жопа.
Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.

М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое
количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели,
меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище
Березовскому.
М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что
мне передать моей королеве?
Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я
не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что,
хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что
уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел
отсюда...
М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое
количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными,
а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в
лейбористском кабинете... Все, до свидания.
М.: ОК, гуд бай...
Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай...
Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не
бывает....
М.: А вы научитесь себя вести, Лавров!
Л.: Фак офф!

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.