Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
Вслед за пакетом мер по противодействию коррупции, который включает в себя толковый словарь с определением слова коррупция, и закон, обязывающий чиновников доносить на самих себя, правительство РФ выпустит пакет мер по противодействию дождю и ветру.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было? Та отвечает: - Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу! А у тебя, внучка, как? - А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку!
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро_2008 Россия-Испания (1:4): "Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел".
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
- Подсудимый, вы признаете свою вину? - Нет. - Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом... - Может хватит оскорблять мою голову!
По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку а кулак, двигает ее вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...
Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист России". Еще никогда звание "Народный артист" не получал человек, столь далекий от народа... Петрушка.
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе "веселящий газ". Andrew (c)
27
Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах. Словом, живу на полную катушку.
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут. На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись: ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999. Одна из женщин перестает плакать и говорит: - А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ. Мужик вынимает Беломор: - А мне похуй. Хоть с днем рождения...
- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.
Парламент Литвы одобрил закон о запрещении на территории государства разума и здравого смысла.
10
2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ Путин осуществил в Папуа – Новую Гвинею – ближайшую дружественную нам страну. (с) kozak.su
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
6
После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила иракская!
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как оступит первое предложение.
Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России. "Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение в пресс-службе.
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
- А самые плохие, внучек, евреи. Понял? - Понял, дедушка. - Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял? - Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые? - Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял? - Понял, дедушка. - Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие. Понял? - Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки? - Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы. Понял? - Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же евреи лучше всех? - Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?
Журналист пишет статью о достижениях науки. - Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. - А это что у вас за презервативы? - Со вкусом запретного плода. - Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. - Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! - Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
- Пап, а что такое "плохо"? - Это растяжимое понятие. - Как это "растяжимое"? - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо? - Помню.. - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...
9
"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная" Валентина Семеновна Разная
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу. Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг: -... я замужем! - "Уже" или "Еще"? (с)Ivan Fuckov
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает. - Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку. - В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово. Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя: - Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию! - К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать? Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе. Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.