Самые смешные анекдоты за 2008 год!

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.
Козлова Дарья

- Даш, а Даш...
- Не дам!

В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без
блока спортивных новостей.

Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
(С) Игорь-Интернет

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".

"Пиздец Кокойта" - секретный план грузинских спецслужб по ликвидации
Президента Южной Осетии.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4
раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае
избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение
одного года.
konde13

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
сам скачивает его... и сам его смотрит!

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

Создавал Господь мир...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников
и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком
уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то
уравновесить...
И тогда Бог создал французов...

загадка:
без рук без ног, а двери открывает?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...

Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским,
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Ма рождены, чтоб землю сделать пылью... С Днем РВСН, господа!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
© konde13

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.

Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию.
Его у нас уже достаточно.

Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!

- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской
комнаты, приводите в нашу".

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".
Козлова Дарья.

Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.

Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много
набито, а продвижения ноль.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды
окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это
надо?!

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира
прибрана...

А на выборах Медведев не прошел... - народ просто по привычке опять
проголосовал - "За Путина"!!!
МГС

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"

Стоматологи рекомендуют "Сникерс".

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.

- Ты где работаешь?
- В Администрации Президента
- А кем?
- Администратором епт

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

У нас даже автомобили лучше футбола!

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.

Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

"Заец! Ну, погоди!"
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!

После того, что наш президент сделал с Конституцией, он, как порядочный
Медвед, просто обязан на ней жениться.
Петрушка

Известные способы найти площадь Ленина:

* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.

Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The
Beatles.
- А какая песня нравится Вам больше всего?
- Back In The U.S.S.R.
)Прислал AVG(

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих
углов"!
- Таки снесут Кремль?
konde13

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

В мире животных: В отличие от самок кукушки, самцы никогда не
разбрасывают свои яйца.

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего
предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!