Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между закатом и откатом? - После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его естественно пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами): - Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла - Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды. - Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче) очередь стоит наблюдает все это действие. - Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку) - От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать??? (провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
- Превед, Медвед! - Превед, Кабай! - Дима, ну хоть ты-то не прикалывайся!
14
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик: - Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась... Выходит фермерша: - А твои друзья, девочка, не проголодались? - Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище. - А Лев? - Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается, либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали. Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон... В учебниках напишут, что власть передается половым путем?
Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер. Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют. "Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он собеседника. "Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт. Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки! Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят. Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!" "Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины. Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины. Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины. Слушайте, а давайте ее вообще не считать.
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. - Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев.
14
В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо худой жопы приходит полная.
13
Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.
Идет представление будущих деловых партнеров. - Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. - Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov. - Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.
Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь? Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо, хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"... Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией) почти ничего не досталось, а?...
Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена: - Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет? - Отсоси дура! Не видишь я занят!
Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. - Тебе мало дали? - спрашивает один из парней. Мужик: - Даже слишком много! - Так чего тебе надо? Мужик: - Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами. Студиоз.
Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член! Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.
Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но несимметричный ответ! В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже, предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009 года!
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут. 2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча. 3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует. 5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом. 6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем. 7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем. 8. Любовь взаимной быть не может. 9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос. 10. Японцы большеглазые и худолицые. 11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает. 12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие. 13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать. 14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица. 15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж. 16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник. 17. Мудрый наставник всегда прав. 18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера. 19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном. 20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть. 21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве. 22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей. 23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные. 24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают. 25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый. 26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику. 27. Грудной младенец тоже.
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Andrew (c)
Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.
11
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!
Приходит мужик врачу. - Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? - А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
АНАЛЬГИН - Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску? - Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...
Из поздравления Ленина к Новому году: - Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".
3
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
Вслед за пакетом мер по противодействию коррупции, который включает в себя толковый словарь с определением слова коррупция, и закон, обязывающий чиновников доносить на самих себя, правительство РФ выпустит пакет мер по противодействию дождю и ветру.
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли. Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.