Самые смешные анекдоты за 2008 год!

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда...

Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!

Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый
раз оказывался кто-то третий.

За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден
от повинности в лице Чукотки.

Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть
не будет беспокоить...

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту
и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не
должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие
принципы...

Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за
гаражом.

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с
огурцом.

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Что такое НАТО? - Миролюбивый блок агрессивных государств.

Вовочка на уроке:
- Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза?
- Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово!

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
- Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная
попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

Я не расист, но человек должен быть белым.

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что
ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за
ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

"Зачем вам адвокат? У нас же справедливость..." (С) Р. Шекли

- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший
в «Бентли».

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.

День 14 января - великий праздник День окончания праздников!

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

- Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки,
конструкцию чемодана и еще много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали
президента.

Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают
свое право голосовать за того, за кого им приказали.

Вопрос русскому радио: Что такое не пойман - не вор?
Ответ: Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает -
ловить никто не будет.

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
(C) Роби

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока
учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Еще года два такой "демократии"... и нашу главную партию придется
переименовывать: "Единая в России"...

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера
под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши
дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно
доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки.
Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3,
так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью
истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в
прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход
истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера,
который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают,
перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По
иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин,
осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг.
Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет
ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого
склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга
Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато
проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события
развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин
спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все
как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных
колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья
снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно
отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого
терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления
заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже
потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности
самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки
все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью
мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости
как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие
бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших
коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
(C) М. Задорнов

Белая горячка у негра - особенно заметна.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.

На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo.
Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет
пользоваться средствами защиты.

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в
"Большая Медведица".

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще
таких микроскопов.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное
платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше
тыкву!

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие
сиськи?".

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача
Президенту - перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию
Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но
если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее
время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически
не изменилась.
© konde13

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и
нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.
(C) Роби

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди,
добиваются от женщин глупостей?

В СССР была поговорка "Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!"
Сейчас говорят "Дай было при коммунизме, а сейчас купи!"
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих
против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
а его оказывается уже не существует.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи:
откуда светит солнце, и куда дует ветер.

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом
начальству.

На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский"
****
на Коньяк "Президентский"
******

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.