Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек...

Пьяный за рулем преступник.
Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Хороший повар - лысый повар.

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!

Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше
всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на
коллективную демонстрацию протеста....

В Крыму Президента Ющенко встречали с хлебом, солью и российскими
флагами.

Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть
лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу
собирает "откаты"?

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
(с) leshi

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными
клавишами...

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Ну сколько можно? Пощади грабли!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни
итальянского, ни английского, ни американского,.
- Да, слышал. Все будет китайское.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.

Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100%
гарантирую.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал
харей водки Олимп.

Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с
одной зажигалкой в кармане.

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Что у Путина на уме, то у Кадырова на языке.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень
легко загнуть раком.

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю
сколько у него миллионов.

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.

Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом
президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию.
Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета
КНР Вэнь Цзябао.

"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.

— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.

В. Черномырдин

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
"лежачим полицейским"!..

Вчера в Вологде Д. А. Медведев посоветовал россиянам:
"Вкалывать надо больше!"

А где взять денег на эту увеличенную дозу?

Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

Из барака Обамы задул ветер перемен.
В берлоге Медведева принюхиваются.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам
зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в
них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это
моё мнение".

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё
наехали её же ошибки.

Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
(c) kozak.su

По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя...

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в
этом году даже не намечается.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.

Выборы в России: Дима без Вовы - деньги на ветер.

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще
перевернет чего-нибудь.

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его
в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с
энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо
всякого воодушевления.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.