Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова,
который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

7 ноября - День согласия и примирения.
Мало кто знает, почему он так называется.
На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России"
и примирение народа с этими решениями.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде
матрешки.
Бакуткин

Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр."

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за
прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве
оружия.

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.

Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было
вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...

Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в
невесомости...

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
www.Creative3D.ru

Армянское радио спрашивают.
- Кто лучше - патриот или националист?
- Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство
можно менять как перчатки. Сегодня - российское, завтра - израильское, а
потом, совсем - британское... А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому - надежнее.

Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе
из него.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его
в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис -
и решили на всякий случай оставить простой народ...

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".

Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после
кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а
пессимисты - что остановится.

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский
губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против
гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен
происходить между мужчиной и женщиной.

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в
электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить
к электростульям правительства.

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.

Настоящий президент должен: посадить олигарха, вырастить преемника и
построить вертикаль власти.

В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно
этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого
негром...

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже
с разбега.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые
уже накупались.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!

- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента
Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте.
По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

"Уходя, выключай печатный станок!"
(плакат в министерстве финансов США)

В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся
страна знает.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня
заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную,
красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский
метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж
Аллы Пугачевой...

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...

Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с
территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Данкин.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!