Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
11
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
1 сентября в России пройдет однодневная акция "Дети вместо цветов", когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям. Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию "Сирия вместо русских детей".
Прибегает новый русский к братве и говорит: - Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается! - Отлично, супер! Мы в теме! - Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! - А чё так? - А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины. Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
3
Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!
6
Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
11
На Привозе. - Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", - сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.
19
Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана...
22
- Из чего состоит человек? - Мммм... - Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки? - Мммм... - Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы? - Мммм... - Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы? - Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег. - Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Андропов показал, как надо управлять Россией. Горбачёв показал, как не надо управлять Россией. Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш. Медведев показал, что Россией можно не управлять. Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год.
Из характеристики: «Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
Я с удовольствием бы посмотрел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, если бы он им вдруг обьявил, что вместо Аляскинских средних зарплат (4500 дол в месяц), они теперь будут получать средние чукотские (35 000 руб в месяц). *... и его череп, надетый на палку, ещё долго стоял на берегу, отпугивая нежелательных гостей* (с)Джек Лондон
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
20
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев? Объясняю. Русские готовы умереть за Россию. А украинцы готовы умирать за США.
11
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? - Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
20
А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?
41
- Где собираешься справлять Новый год? - В своём шале в швейцарских Альпах. - Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал: «Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю». «Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.