Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
- А зрители?
- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

Хорошего человека депутатом не назовут.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
- Да про неё и так уже анекдотов много.

Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно...".
© Айзек Азимов

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?

Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.
© Евгений Павлович Леонов

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.