Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
- А что такое политкорректность? - Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?
17
- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего. Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь? Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Прочел на первой полосе новостей: Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей. На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
– Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
10
- Почему вы расстались? - Не сошлись выебонами.
8
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
1
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
8
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
19
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
18
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! - ??? - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? — Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
7
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну нафиг!
23
"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт." - А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
9
В женском отряде. - По порядку номеров рассчитайсь! - Первая! - Вторая! - Третья! - Четвертая! - Единственная…
23
Велика Россия, а выбирать не из кого..
5
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
- Как измерть объем сложного геометрического тела? - Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал.
- Почему ты так долго купалась в море? - Сало солила.
11
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
6
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! - А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: - Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? - А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть.
12
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?" 50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
16
В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
12
Памятка депутату Российской Федерации. Шаблон для законопроектов: Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)
Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. Михаил Жванецкий
21
Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.
11
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
18
- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
Люди делятся на 2 типа: - те, кто верит, что завтра все наладится. - те, у кого IQ выше 25.
6
Основной принцип развития компьютеров: - как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее , еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше.
22
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
15
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
23
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
8
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
3
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
4
Та-а-а-ак... Два кувшина - без джина... Щука - немая... Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!
1
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме. А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова!
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.