Самые смешные анекдоты за 2017 год!

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

- Почему правительство хочет повысить налоги?
- Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии..

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Мощи Бжезинского привезут в Киев.

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов‍"(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...