Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки. Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.
- Похоже наш сын вырос. - Да с чего ты взял? - Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?» - И что он ответил? - Лучше закажи мне двух Снегурочек.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
11
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
10
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.
1
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
8
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
4
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
8
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
24
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? - Нет. - Потому что вы свинья! - Потому что я водитель автобуса.
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой. - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант. - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину? - Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам? - Ну, пусть наши олигархи скинутся! - Так у наших олигархов другие соотечественники…
О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
3
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
2
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. — Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да.
5
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?! Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
31
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
2
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
20
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
22
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
12
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! " На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
- Дорогой, мы поженимся? - Да. - А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова? - Нет. - А Кобзона? - Нет. - А Меладзе? А Стаса Михайлова? - Нет. И перестань плакать. - Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: – А ви таки кто? – Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. - Почему ты так думаешь, Джон? - Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко! - Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство. - Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией. - Так это же преступный переворот!
- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю.
13
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли, за что!
12
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
Путин звонит в Северную Корею: - Ким? Мы не едем. - Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.
17
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.