Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена мужу: - Ты почему во время секса назвал меня чужим именем? - Так темно же было.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский гений!
19
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: - Что, ребе, всё курочек кушаете? Раввин (не отрываясь от еды): - На лошадь денег не хватило.
2
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
6
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
1
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
12
- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!
5
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
1
- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... - Я художник, я так вижу.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
11
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада: - Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя! - Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, - ответил Алкивидиад.
23
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
28
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! - Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
17
- Цель вашего визита в Беларусь? - Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
Корреспондент CNN: - Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов? - Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
3
- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. - Путин сошёл с ума!!! - Это же в штате Техас, США... - Гениальное решение!!!
2
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
4
Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
12
Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple 2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе 3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды 4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
7
Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"
8
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.