Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
3
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
1
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
24
Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...
28
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
12
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
11
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
2
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
7
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
- Где лучше всего спрятать труп? - На второй странице поиска Gооglе.
15
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь. - Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына. - Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.
19
- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!
- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН. - И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель. - А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать. Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении. Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье. Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать. Афганец и иракец переглянулись. Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку. Представителя индейцев в ООН просто не оказалось. Грузин решил напиться. Сириец лишь печально вздохнул. И только представитель Украины, преданно глядя снизу вверх в глаза американке, прошептал «То йе так, панна».
25
Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: - А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет… - Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха? - Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
35
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: - Иди, прогони его! - Почему? - Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
Чем отличается Америка от Канады? У американцев хорошие соседи.
2
Как говорит отец: - Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
7
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
6
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
20
В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
10
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала?
14
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет. Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...
7
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
22
Пенсионер говорит пенсионеру: - Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. - Что, на девок тянет? - Нет, денег на жратву не хватает.
Собеседование в финансовой компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? - Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! - А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека.
19
Частная клиника. Психиатр: - Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! - Я, доктор, работу не могу найти! - Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор... Ещё от меня жена ушла.... - Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку! - Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!! - Что случилось? - Так, бл@ть, если так всё прекрасно, нах@Я я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: - Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: - Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: - Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: - Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: - Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: - Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: - Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: - А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…