Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Порошенко пообещал «не оставлять без поддержки» жителей Крыма...
Зная, какую поддержку Порошенко оказывает жителям Донецка и Луганска, жители Крыма невольно напряглись...

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Странно, однако... Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом "Матильда", основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

Пес-секретарь президента.

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Хороший спутник метеором не назовут...

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.