Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
- Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
- Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
- А можно поконкретнее? Кто попутал?
- Колумб.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

"Не при включенном гугле будь сказано..."

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?