Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая? - Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: - Перехожу на полный привод...
16
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.
22
Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец: - А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. Через час после посещения магазина жена мужу: - Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?
20
Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции. Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?» Капитан: «Мы его отпустили». Полицейский: «Во время полёта?..»
- Алле, привет! Чем занимаешься? - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... - И как? Успешно? - Ага...!
4
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
51
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит. Девочка: - Я на танцы хожу. Мальчик: - И что вас там заставляют делать? - Танцевать. - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
6
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.
6
Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
16
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.
Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".
12
В автобусах часто вижу надпись: "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
38
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде.
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня: - Как ты сегодня сходил по-большому? Я ответил: - Спасибо, хорошо. А вы?
5
Новости политики. По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
7
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Верочка, ну ты же директор школы!
Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!
19
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
30
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки! - У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?
23
— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
19
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
12
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!
30
- Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
2
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! - Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов. - А твой сколько стоил? - А я просто голову помыл.
1
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
3
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
16
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
8
- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
11
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
22
Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь? Хватай зонтик и беги на улицу. Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомиться! Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.
29
- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам. - К Запорожской Сечи что ли? - Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…
В чате: Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас! Из лучших комментов: - Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую. - Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше! - Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось. - Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся. - Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!