Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
14
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
1
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж: - Вот жене шубку новую купили! Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили. Сын: - Ну и что? Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: - Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с! Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть? Сын: - Нет... Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.
Германия ввела санкции против России за Крым... А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?
29
- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж? - А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!
Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.
9
Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений. Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Письмо в редакцию "Московского Комсомольца": Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем! Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
15
Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".
7
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне. И презирать гостей, которые их не различают!
2
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю! — Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь! — Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
13
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Реклама некой флоридской фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем." Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти. А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?
27
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
1
Из интервью с голливудской кинодивой: - … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием. Корреспондент: - А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье? - Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
11
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
13
Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?" - Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние. - Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.
Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.
1
Было это давным-давно. Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно. - Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.
13
- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал? - В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить. - Однозначный выбор, заметьте.
- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей? - Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
22
- Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы?
4
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения? — Пониженную социальную.
7
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? — Будет, если вырастешь умненькой и хорошей… — А если плохой и глупой? — Тогда у тебя их будет несколько.
26
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
2
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
35
Раньше выборы в России были просто цирком. Теперь стали цирком с конями.
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня". Украинец: "Я не розумію" Казах: "Түсінбеймін" Латыш: "Aš nesuprantu" Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!" Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.
После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
2
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
24
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?
11
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
30
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!
11
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
9
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?