Самые смешные истории за месяц!

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.

8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"

Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов...

Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик
прелестно оговорился:
- у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель
Клуба Любителей Юных Физиков...

Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда
поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,
санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так
поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат
спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному."
Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире
вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,
в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,
врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-
"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я
спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,
но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на
меня в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.
Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке
своей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою
ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего
не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего
делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания
годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.

Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,
что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.
Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,
а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,
что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по
экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.

Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня
чуть за яйца не подвесил...
На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает:
- Он что, с ума сошел такую красоту портить???

Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.

Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые
организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась
симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу)
был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить
гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день
в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой)
и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему
осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно
заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
-Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...

И еще один забавный случай.
В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил,
откуда я.
- Из России..
- Откуда?
- С Урала.
- О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски
много слов! (Затем он мне их перечислил...)
Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила
хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее -
мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем
Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом,
купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по
берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...

Полный дзен-буддизм!...

Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер.
Только что вышел DOOM II.
Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других
разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк
Происходит такой диалог (дословно - я свидетель)
Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны
Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть -
там милиция стоит.
Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном
проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер
и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.

Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)

Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.

История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.

Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!

После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)

Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель,
блаженной памяти.
Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший
санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер
"амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь,
этому их учат.
И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на
выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач
начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда.
Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме
поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального
времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут
разразилось ЧП.
Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный
санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного
был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что -
позовешь".
Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он
предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер
решил не закладывать дежурного, благо всего делов...
На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:

1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно).
2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю
"конечность".
3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ
фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.

Дежурный объяснил свои действия так:

1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов,
член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.

Старший санинструктор объяснил свои действия так:

1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки.
Зашел.
2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все
остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной
медициной стадии.
3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то
занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на
автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести
порядок в шкафу с лекарствами.
4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал
вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!

Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все
участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за
каждую пуговицу и не скупился на взыскания.

Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок,
включил питание...
(МД)А я карточку нашла...
(Я)Ну так и зашибись!
(МД)Драйвер хочу.
(Я)На диске "А"
(МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера...
(Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть?
(МД)Нет драйвера...и не было никогда...
(Я)А ты забей...
(МД)Я попробую свой софт поставить...
(Я)Пробуй,пробуй...
(МД)Нету у меня софта...
(Я)Кто-бы сомневался...
(МД)Хочу дистрибутивный диск...
(Я)???...Вот тебе,держи...
(МД)Хр-хр-хр...И тут ничего нет!
(Я)Да знаю...
(МД)Драйвер мне!!!
(Я)На диске"А"
(МД)Хр-хр-хр...Не вижу...
(Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..."
(МД)ВсЁ равно не вижу...
(Я)Забудь про карточку!
(МД)Ладно,но петь и играть сам будешь...А карточку я пропишу,
как неизвестную девайсину!
(Я)Ах так!...Ну ладно,НЕТ у тебя карточки!
(МД)Ты уверен?
(Я)УбеждЁн!!!
(МД)Ну и договорились...
Тут мне в голову пришла одна идея...Я взял и по старинному Мастдайскому
рецепту...Да,правильно,перезагрузился!...
(МД)А я карточку нашла!
(Я)Где-то я уже это слышал...
(МД)Хр-хр-хр...А у меня и сфт под неЁ есть...
(Я)Ставь!(Ура,заработало!!!)
(МД)...Поставила...А я у тебя ещЁ и джойстик нашла...
(Я)8-0...У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик?
(МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована...
(Я)8-0...
(Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала
жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД)Конфликт...Что делать?
(Я)...Ну...Давай попробуем так...НЕТ у тебя джойстика!
(МД)Да?Хорошо...О!!!А вот и мышь!!!
(Я)Слава тебе...Что ещЁ?
(МД)Перезагрузиться надо...
(Я)И всЁ?...
Есть ещЁ немало таких историй...Уверен,каждый может рассказать такую...

Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая
компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился
праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания
и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы
и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..

Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...

И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )

PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим
пьем пиво и мечтаем

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!

Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то
с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р...
Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит
рядом стоящему мужчине, подавая деньги:
- Сплюньте,пожалуйста.
Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять,
так как я от смеха ничего сказать не могла.

Реальная история случившаяся с моим знакомым .
В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком .
Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом
городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз
надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала
воздух . Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой
резиной порвавшуюся трубку . Кто не знает идеально для этого дела
подходит презерватив . А мой друг надо сказать человек суетной , побежал
сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом
комм. ларьке их можно купить . Бегал он минут двадцать и негде ничего
не нашел . В конце концов увидел аптеку , забегает туда весь запыханный
(а время уже , нужно выезжать из города) , стоит очередь .
Он к окошку :
- Презервативы есть !
Аптекарша:
- Нет .
Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые
перчатки .
- Ну тогда давайте резиновые перчатки !
Кто-то из очереди:
- Во парня припекло !
Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки .
И тут до него доходит вся комичность ситуации , он поворачивается и видит
через витринное стекло как очередь держится за животы .

P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.

Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину
старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил
он тогда немногим дешевле машины.
Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то
случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот
сакс сели. И погнули ему клавиатуру.
Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной,
а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки.
Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите,
сделает".
Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы
надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все
сделаю в лучшем виде".
Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес
отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза.
Или ученическая линейка.

Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.

Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...

Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)

Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать
рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле
слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то
"берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная
обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот
знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы
(почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д.
и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь,
что изображено на знаке справа?
Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем .
Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем
водилу-негра.
P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.

В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел.
Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз.
Зашел в один из павильонов - погреться.
Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд
- Что-нибудь интересует?
- Да я, наверно, ничего не хочу
- Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ!
- Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел.
- Так заодно и согреетесь.
Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика
- Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем.
Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика.

Крепкий орешек все смотрели? Ну вот.
Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально.
Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в
кегельбан ехать играть. Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль -
типа, самый бодрый - чай невпервой.
Шпарим.
Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним.
Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в
правом ряду.
Ну, свернул направо на заправку - развернуться, да и отлить.
Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают.
Красиво так - огни включили, в устройсво свое чего то басят и
прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово.
Но до магазина как то дотянул, а там туалет.
Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся.
Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока
с ментами че как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут,
видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал -
для очистки совести - дрова есть дрова.
Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стерся. Во, думаю,
дрянь дело - раз пацаны помогать начали, все: попали. Кофе выпил,
а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и
не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже
как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по
вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись.
Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака?
Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной
потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь
познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране
непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не
рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок.
Крепкий. Только панельки приклеены надежным американским клеем.
Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал
панельку-то да и ломанулся.
Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил.
Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не
видно ж ни пса, а еще провода какие-то да трубы, и говна разного прорва
- жопа, короче. А день у меня как назло тяжелый был - бизнес делать
да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра
через полтора таких маневров я рубанулся.
Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где.
И пацаны почему-то внизу матерятся:
- Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью;
- А чего он, в очко, что ли, нырнул?!
и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут.
Я, значит, че как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское
образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь
гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и
в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и
всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня
выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого
еще не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо,
пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать:
- Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?!
Я говорю: менты-то где?
А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!!
Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа
в два ночи...
Когда мы потом в кегельбан этот гребаный играли, я у пацанов спросил,
че там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то
не звонил?
Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь.
И охуел...
PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
- А сам что не пристегнут был?
- Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!

Из застольной беседы:
- У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
женщин - очень мягко бреет.
- А на что после этого лицо похоже ?
- Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.

Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че
ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." -
"Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."

Вчера слышала.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской
группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы
от моего произношения перевернется в гробу".
8=[]

История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.

Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии.
Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку
европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла
торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию,
девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем
бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.

На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в
формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами
своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году),
то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И
было условие, чтоб без
представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось.
И вот...
Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на
проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды
(были случаи), солдаты на охране (в том числе и я).
Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после
проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером
и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один
человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть
ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве
российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны.
Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд,
оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из
себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз
в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог
объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле.
Взаимный ступор.
Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил:
- С каких пор здесь русские?
Нужно было видеть лицо капитана!

История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!

Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"

(Испытания новых оффисных стульев....)

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.

Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....

О Моcковcком Метро. И вроде везде вcе напиcано, и оcтановки об"являют,
но иногда c людьми, незнакомыми c нашими подземными дворцами,
cлучаютcя подобные иcтории:

Стою на Пушкинcкой, в центре зала, жду, так cказать, cвязного - радиcтку
Кэт. Она, еccеcно, опаздывает. Поcему cтою. Подходит ко мне парень, моего
возраcта, явно не моего города, cлегка такой тепленький, и очень чем-то
обеcкураженный. Спрашивает:
-- Слышь, как мне на Курcкий вокзал попаcть?
"Пушкинcкая, однако", думаю, "так проcто на Курcкую не попадешь"
Начал обьяcнять, однако он cтал еще более обеcкураженным, и в лекcике
его начали проcкальзывать вcем нам знакомые cлужебные знаки
(!@#*&%$#*).
Разговорилиcь, и прояcнилаcь cледующая картина.

Молодой наивный человек делал переcадку в Моcкве c одного вида
транcпорта, который во Внуково прилетает, на другой, который c Курcкого
вокзала отходит. Время переcадки (неcк. дней), провел у cвоих родcтвенников
(у кого нет в Моcкве родcтвенников?), коии проживали в районе желтой
(Новогиреевcкой) ветки. И вот наcтал момент от"езда, его проводили
(имеетcя в виду - выпили "на дорожку"), cел он в поезд поименованной
желтой ветки и поехал cебе, c четкой мыcлью, что на Маркcиcтcкой ему
надоть переcеcть. По причинам, здеcь не указанным, cтанцию cвою
он протормозил, и доехал до Третьяковcкой. Логично раccудив, что
c противуположной платформы поезд отвезет его обратно на Маркcиcтcкую,
он перебежал платформу, cел, и уcлышал... правильно, "Следующая cтанция
Китай-Город". Поcкольку логика его была поколеблена, но до конца
не разрушена, он на Китай-Городе повторил операцию c переходом платформы
поперек, и едва уcпев за закрывающиеcя двери, уcлышал "...Кузнецкий Моcт".

На Кузнецком он выходить побоялcя.

К Пушке cобрал вcю cвою cмелоcть в кулак, вышел и попал прям на меня.
Я надеюcь, что на Курcкий он попал вовремя, однако КАК он на меня
поcмотрел, когда мой первый cовет был (на Пушке, повторюcь)
-- Тебе в обратную cторону, до Таганки...

Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ
чувстувуется с особой силою.
Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля.
Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной
остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под
таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется
в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля
чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить
другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги,
прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз.
Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает
смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут
все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет.
Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми
ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением
выдирает тапки из предательского асфальта.

Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!

Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
-Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...

(Это надо было видеть)

P.S. Всех нахрен выгнали.

Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."

История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава,
положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное
канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский
игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.

Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
- А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
- Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)

К вопросу о Stylus’e:

- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»

- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”

- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…

Из студенческого быта.
Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть,
на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала
в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов
на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения,
я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как
могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким
визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими
последствиями...
Впрочем, история не об этом.
Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой
и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней
разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную
громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол,
в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью
пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще
два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой,
причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это
на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь
и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя
раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым,
но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем
с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны
были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые
мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот
свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже
хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня
поминают...
"Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..."
Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх
на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения
общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно
чистой"...
"Юля!!!"
Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают
деток?!
"Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь
в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная
установка свирепствует.
"а у Катьки между прочим..."
"тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц"
"..маленький ребенок уснуть не может из-за них..."
"тыдыц-тыдыц...."
Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли?
Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно
не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные,
а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ
в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения,
появляюсь в дверях.
Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно
орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего
свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку.
Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме
балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж).
"Ну, Тарасик, молись!!!"
и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя.
"НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!"
Занавес.

Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах,
надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей
откровенностью.
Описание постера:
"Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы",
"Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о
необходимости подать декларацию."

Местонахождение рекламы:
Вагоны метрополитена г. Москвы

Комментарии:
О том, что бюджет дутый, мы слышали.
О том, что им распоряжаются клоуны - знаем.
Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))

Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...

Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они
(американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.

Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря
на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие
розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты
что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что,
забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех
сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра
наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист
рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую
скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером
сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате,
а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух
сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было.
На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было
смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда
свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу.
Так и сидел.
Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик
долго обижался. Но плиту со стула снял.