Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заголовок в СПб Таможенной газете:
ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА. так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о)
К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее подвергли.
Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет. На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е. "девственница". Итак, диалог между ним и мной: -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- Что?!! -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время.
История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами по недвижимости и страховой компанией: "Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_ _ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_ и _фальшивые доверенности_". Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть - плати дополнительный (страховой) взнос... На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля. От 15-го.
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры, туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы (Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой! Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила подбодрить, и гшоворит в микрофон: - Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести. Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей.
История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки. Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы, с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса. Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина, видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая - Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!? Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят, что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются лупить этого кабана!!! Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее). Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное. Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!" И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков, которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух. Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-)
Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его "мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский с Жириновским получили по замечанию.
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные):
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны!
Не так давно. Объява в метро. Неоднозначная с моей точки зрения. "ДЕТСКАЯ энциклопедия Аванта + " Чуть ниже - "Лучший подарок НА ВСЮ ЖИЗНЬ" К чему бы это?
История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля). Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький, носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара. На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость. Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас отпустит на перерыв. А он говорит : - Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку. В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс : - Да ты зае..л !!! Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел. - Перерыв. (Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит, он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в конвульсиях под столом...
Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно... Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!! Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна... Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа... После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный! Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь... Антракт...До утра... Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь... Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА! P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию... P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))
Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на самом деле). Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется) приходит к батюшке и говорит: (Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает? (И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности, так давай у него и спроси. Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель выкрутится, потому и остался. (И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос. (Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно означает? (П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили повелительное наклонение? (Д): -- Да, помню. (П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй", "совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто. После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со словами: -- Ну, так хуй их себе в карман.
Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом "Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы...
Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи малыши". Машка видит меня и кричит: - Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать...
Про Комтек нынешний опять же... После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д. И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю, несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой, левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому, за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!". Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire! Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться на куски! А палил по ней я долго...
Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других. Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи. Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки: РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая: мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то заказывает. Подходит панк. - Что следующее? - То-то и то-то.... - Не-е-е!! Поставь Нирвану... Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный проект! Сходимся на Офф Спринге. Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются прыжками. - Продиджи будет? - А то!...попозднее только. Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта - "Voo Doo People"! И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь... Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит: - А РЭПчик-то ожидается? - А что конкретно? - Ваниллу например, или Хаммера, или... Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой "Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж... не хай буде! Тема старая, но прикольная. Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая к небу в такт ручонками, спрашивает: - А че следущее? А то не колбасит что-то! - То-то, мол и то-то.. - Не-е, не катит! А потом? - Вот такая-то тема... - А потом? - Потом такой-то проект с такой-то композишкой... - О! Вот ее оставь! И таким же рейверски макаром уходит. Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед друзьями-то надо! - Братан, а медляк чито когда будет? - Скоро. Через две примерно. - А...ну лан... Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека. Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу, и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так робко и неуверенно: - А что сейчас будет? - Мумий тролль "Владивосток 2000" У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура, знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это... - А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он. - Вот и здрасьте! А какую?! -...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим" - Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!! Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал, что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!!
В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!!
Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись: "Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись.
Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна, вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос, объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых волос. Блин!
Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева. Моего друга забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала, отличающегося большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота, доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан (жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался своеобразный парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц, впервые в их жизни столкнувшихся с элементарными законами физики. Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на готове. В результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол. Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся деятелей науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4. Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и попыталась поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки. В результате этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его хлебную столовскую котлету. Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать, что не перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола, образованного от существительного из трех букв... Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на изречения опыта работы за прилавком.
Дорогим моим однокашникам, выпускникам Московского института элегантных мальчиков - реальная история из тех времен когда наш ВУЗ назывался ВУЗом а не "академией": Итак: МИЭМ, 1979 год (не точно). Лекция по матанализу на ПЭМе. Профессор Аршон (имя - отчество не помню, дай ему бог здоровья) трактует сходимость рядов. В зубах - неизменный "Дымок". (Для молодых поясняю - это сигареты такие времен социализма - две штуки убивают слона). Излагает он критерий Коши и вдруг на одном из первых рядов видит очаровательную барышню. Та бесстыдно "ловит мух". Аршон поднимает ее и просит определить расходящийся ряд. -Это - говорит барышня - ряд в котором каждый последующий член обязательно больше предыдущего. - Мечты Ваши девичьи - комментирует ответ Аршон.
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld", что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги". Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно, но тот, у котoрого их нет, тоже говно"
Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Опять Редакция... Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно так говорит: "А...вернулась банда". идущий сзади меня Витя возражает: "Не банда, а трудоголики". Охранник, видимо от того, что узнал новое слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо желая помочь человеку, говорит: "А по русски, так просто - извращенцы". Редакция в ауте
История о кошаках. Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы. И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит. Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит". Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы". Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем, оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый. Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно. Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.
Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете "Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое (пересказываю по памяти близко к тексту): "Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов, симпатичная девушка не старше 28 лет". Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за число такие магическое - 28?
Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина.
Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля) номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении. "Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ... Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный и умелый союзник в работе, в бизнесе." - Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ. Это ж какие достоинства у человека...
Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения, так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана: - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить? Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й. Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл: - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его? Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает вопрос мальчика: - Скажите какой тут код? Пришла моя очередь удивиться: - Где код? Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю. Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши. Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая, лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в угоне? В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.
Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ...
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф)
Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо.
Работал я в одной фирме, с иностранцами. Сидим на кухне в обеденный перерыв (как правило, пьем кофе и курим, обсуждая различные темы). Так как кофе кончился и за ним надо было идти в магазин, то я вспомнил, что у секретарши (звали ее Валя) в заначке всегда был кофе для шефа. Я решил у нее попросить кофе. Войдя к ней в кабинет (а голос у меня очень громкий), зная как подойти к женщине, я спросил: "Валя, солнышко, ты меня любишь..." (в руке я держал чашку для кофе, по которой она догадалась, зачем я пришел). Не успел я закончить фразу "...дай кофе", как она ответила: "Нет. Но иди, я тебе дам." Все служащие в других комнатах этот разговор наш, конечно же, слышали, какое же было мое удивление, когда я вышел из ее кабинета и увидел в холле наших сотрудников в шоке от услышенного разговора, так как происходящее они не видели а только слышали. Вот так...
А дело было так... Учился я тогда еще в незабвенном МИРЭА, и на какой-то очередной пьянке мой сокурсник Юра Рыжов поведал мне такую историю. Как то ечером со своими друзьями из Крылатского поехали они с девченками на дискотеку в МДМ... Ну как полагается побесились как следует, не без пива конечно, ну и под конец чего-то покрепче взяли. Ну и один из парней укушался капитально (ну не пил никогда человек столько и в таких пропорциях), короче трезво соображающая оставщаяся часть компании решила домой его не везти (т.к. на ногах он не держался), а оставить ночевать у одной знакомой, котораю тут же поблизости и жила (вобщем ребята не особо напрягались)... Так и сделали. Вобщем все нормально. На утро просыпается этот чувак в квартире этой бабы, голова болит, продирает глаза, поднимается, подходит к окну - и понимает что за окном абсолютно не знакомый двор, он оглядывается и до него доходит, что комната то тоже не его и вообще не может понять у кого он и где он... Вдруг (видимо услышав шаги) в комнату входит незнакомая ему девчонка... и говорит "Доброе утро, Гоша, пойдем завтракать." В голове у него все перемешалась. Баба абсолютно незнакомая, квартира тоже, чего вчера было тоже не помнит... Ну идет за ней на кухню, там новый шок - за столом сидят родители этой бабы, которых он тоже видит в первый раз в жизни... Глаза у него на полвосьмого, рот открыт - вобщем человек недоумевает, и в тоже время видна судорожная работа мысли - "ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ВЧЕРА БЫЛО И КТО ЭТИ ЛЮДИ?". Его приглашают к столю, говорят мол не стесняйся, наливают ему чай... Его о чем то спрашивают, он молчит (весь в мыслях), и тут он не выдерживает, жутко краснеет и говорит:"Простите мне нужно задать вам один вопрос, возможно он покажется вам немного странным... Где я?" - Все резко замолкают... И тут предков прорвало - они начинаю ржать, дочка тоже... Мораль: МИРЭА...
Реальная история, происшедшая в Петербурге в перестроечные времена с молодой девушкой -интуристовским переводчиком. Вела она экскурсию по Эрмитажу для американской группы. Дошли они до зала где выставлены разные вещи, сделанные из самшита. И тут до нее доходит что она не знает как это будет по английски. И она решает проскочить на шару, авось не специалисты по породам дерева ее слушают. ..."In this wonderful room you can see SOMESHIT on the left and SOMESHIT on the right". (в переводе с англ-- а етом прекрасном зале справа кое-какое говнецо и слева кое-какое). Сами понимаете какя реакция была у американцев. Они оценили это по достоинству!
Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила похожую историю, которая произошла с одним моим другом. Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою, разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу. Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при- лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:))))) Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит ей вслед. Я в это время умираю со смеху:))))
Из серии «Байки про Настасью» Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит: - А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков… поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные платья и будем танцевать менуэт… А Пхеньян ей и говорит: - Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?»
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом, удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок, аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!) больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов сахара! После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов. А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)
И еще раз о ГАИшниках. Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ, на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек - права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот доверенность читал (???) довольно долго. Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления автомобилем,а моя справка для бассейна.... Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят.
Еду я, значит, с любимой девочкой в автобусе и рассказываю ей анекдот следующего содержания: К менту(пардон) подходит мужик и говорит: Хочешь, анекдот политический расскажу?(дело по идее происходит в застойные годы). Тщт ему: Ты че, с ума сошел, я же милиционер. Мужик успокаивающим тоном: Ничего, я медленно и два раза. Так как голосок у меня дай бог каждому, то прикалывается вся задняя площадка. Тут я замечаю, что выражение лица моей подруги меняется долеко не в лучшую сторону. Оборачиваюсь - стоит мент(еще раз пардон), старший лейтенант. Внимательно смотрит на меня и говорит: Во первых, молодой человек, не мент а милиционер, а во вторых, я что-то не понял юмора. Черт меня дернул сказать: Хотите еще раз расскажу? Реакцию окружающих словами передать трудно.
Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же самые предложения организовать оффшорные счета за границей или сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше. Помните еще концерн "лабеан"? То-то же!
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко студентам вообще и к девушкам особенно. Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает: -Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется" -НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!