Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Листал тут на досуге буку по Java, цитата:
Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами. Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные. Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка, а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся из древних языков. ;)))
Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой любитель такого рода развлечений, но приходится ходить... Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя, сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну, публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает начало суперизвестного анекдота, нет?) И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы. Занавес.
Случилoсь eтo кoгдa я был в кaкoм-тo дoблeстнoм сoвeтскoм пиoнeрскoм лaгeрe. Pядoм былo сeлo и мы с типaми вoрoвaли тaм кaртoшку пoxaвaть. Hу oднaжды нaбрaли пaру мeшкoв, вaлим в лaгeрь и тыт стoрoж нaс зaмeтил сxвaтил бeрдaнку и зa нaми. Mы бeгoм oт нeгo, a oн кaк зaoрeт нa всe сeлo : "эй вы !!!" и шoпoтoм : "пидaрaсы". Hу мы кaртoшку oт смexa пoбрoсaли и дoлгo вaлялись кoгдa были дoстaтoчнo дaлeкo oт нeгo.
Была у меня подруга.. звали Настей. И вот сидит она за компом, в Ехеле чего-то мастерит.. а файл назвала соответсвенно, Nastia_что-то.xls. Поработала, надоело, свернула Ехел. Потом тянется мышкой снова его развернуть, подводит ее (мышку) к кнопоке, а там написано: Microsoft Exel - Нa ... Особенно три точки кстати.
Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм "ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз. И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает: -Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был? -На кино ходила. - отвечает она с вызовом. -Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться. -Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица. Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и читал все нотацию.
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
В переходе со станции метро "Библиотека им.Ленина" на "Боровицкую" висит вывеска крупными буквами:"НЕЗДОРОВИТСЯ? Начни с УЗИ!". Через пол зала видно. То, что УЗИ, это не израильский автомат, а средство диагностики, можно понять, подойдя поближе.
А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня. Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы. Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ. Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там на компьютере выскочили данные розыска. Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим, гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки. И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как и от лукавого. Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом. Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская, значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает. Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться руками и т.д. Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш. Отличие между США и Испанией наступило быстро: Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к обьяснению резиновые дубинки. Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще числилась в розыске... На этот раз действительно европейском... Да и кто же смеется...
Из разговора с женой ... Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду, хоть тресни ! Ж.- А если тресну ? Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)! Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких не-очень-пристойностей.
Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над словом "fac", я тихо радовалась слову "huic" строчкой выше...
Решил описать случай, который со мной произошел 2 января. Ставил я значится полу-крутую тачку у Заказчика. Ну все как полагается: 64 метра, 4,3 печени, зрение +15, руки с полным дуплексом на 33600, сердцебиение 200 с ММХ-аритмией и плоскостопие ТХ-фактора. Да, забыл упомянуть, что перед настройкой тачки мужик меня заставил отметить с ним пришедший Новый Год (в основном домашним вином). Ну значит все комплектующие крутых производителей, шо я, шо мужик, гордимся за производителей-брандов. Но после часа мытарств тачка в упор не запускается. Я ее уже и сзади, и под нее, и по бокам и напряженно вглядываюсь в отвисшую челюсть с надписью 24x, но она так и не хотит фурычить. Самый-то прикол, что доходит по счету до 3-ех мег памяти и виснет. Я вобщем сильно разозлился (а мужик обиделся) и снял и забрал материнку, память и проц к себе домой..... Выспался, отходнячок рассольчиком (боже мой уже 7-ой день так) и с утречка включил ее, а она капиталистическая гадость работает.... Несу мужику, а она и у него блеща своими оголенными местами аж пыхтит и причмокивает в ожидании инстала 95-ой. Ну мы на радостях с Заказчиком опять винца и со страхом на ее родную (тачку) поглядываем - работает. И ....тьфу,тьфу,тьфу сбоев боле нема. Наверное не любят брандовые тачки когда на них дышат спиртным или напрашиваются, чтобы им налили, тоды типа и мы работать будем. А может быть у них капиталистов 2-го января еще выходной? Вобщем без пол-литру не розберешся (гы-гы) Вот такой новогодний рассказ.
В "Истории" от 23 апреля №14: "Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным полярником И.Д.Папаниным. Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет. Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то куда-то позвал. Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую, подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе. Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так..."
Вовсе не так все дело было. На самом деле (см. подшивку "Совершенно секретно" за прошлый год) в экспедиции Папанина из четырех человек был только один беспартийный, да еще и, бедный, немец по национальности - радист Кренкель. А год был 1937... Тогда была в ходу такая фенька - закрытые партийные собрания, на которых б/п присутствовать - ну никак ни-ни. И происходило это следующим образом: б/п Кренкель принимал радиограммы секретного партийного содержания, относил их начальнику экспедиции коммунисту тов. Папанину, тот созывал закрытое партсобрание, б/п Кренкеля выгоняли из единственной палатки 3x3 м на мороз, где он, проклиная (про себя) коммунизм и лично тов. Папанина, часа по два ожидал окончания этого цирка. После этого товарищ начальник полярной экспедиции Папанин передавал б/п Кренкелю протокол и резолюцию партсобрания (тоже, между прочим, секретные материалы), кои последний и передавал на Большую землю... Так как начальник полярной экспедиции тов. Папанин никакой полезной для экспедиции специальностью, будучи профессиональным коммунистом, не обладал, то занимался в основном тем, что разбирал, чистил и собирал свое именное оружие, револьвер системы "Наган". В этом деле за время зимовки тов. Папанин стал истинным виртуозом. Он разбирал и собирал именное оружие вслепую, за спиной, одной рукой - сначала правой, затем левой - и прочая и прочая... Наконец за зимовщиками пришел ледокол и снял их с льдины. Все расслабились, только тов. Папанин не смог избавиться от привычки к оружейному онанизму... Чем не замедлил воспользоваться тихий, но мстительный радист Кренкель. Однажды в радиорубке он подобрал детальку подходящих размеров и конфигурации, зашел якобы случайно к тов. Папанину, и , отвлекши того разговором, подбросил сию детальку в груду деталей от пистолета. Дальше начался кошмар... Привычными движениями тов. Папанин собрал оружие. И похолодел... На столе сиротливо лежала лишняя деталь. Папанин лихорадочно разобрал пистолет, привычными движениями снова его собрал, однако деталь исчезнуть со стола не пожелала... Тов. Папанин на несколько дней пропал из поля зрения команды судна и своих товарищей. Из его каюты доносилось лихорадочное щелканье деталей несчастного пистолета. Тов. Папанин побледнел и осунулся. Его взгляд приобрел отсутствующее выражение. Он начал пренебрегать пищей. В конце концов Кренкель сжалился над бедным коммунистом и, придя в его каюту, чистосердечно во всем признался. Некоторое врему Папанин сидел молча, непонимающе глядя на несчастного радиста. Затем начал лихорадочно начал собирать пистолет. Кренкель, поняв, чем это может закончиться, пустился наутек. Ему вслед понеслась виртуозная брань, коей тов. Папанин научился на бранных полях Гражданской войны... По прибытии в Ленинград тов. Папанин пистолет немедля сдал в свежеорганизованный музей своего имени. Вскоре после этого, будучи назначенным начальником Главсевморпути (по-моему, так это называлось), он навсегда отстранил бедного Кренкеля от работы в Заполярье. Бедный Кренкель. Заполярье было его единственной любовью...
Прим. составителя. Веллера у меня кто-то зачитал, так что точность цитаты проверить не могу.
Мама клялась, что это правда. Училась она в институте, так на доске с расписаниями и объявлениями некоторое время провисело такое пожелание (ну или требование ;): "Всем студентам из Африки сдать хвосты!"
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))
В начале девяностых, когда только стали появляться в России машины с правым рулем, стояли два молодых гаишника на дороге и выполняли задание по отлову водителей, не пристегнутых ремнем безопасности. Были сумерки, приходилось присматриваться. Тут подьезжает очередная машина, гаишник подходит к ней как обычно, слева, заглядывает и говорит:"Во, а тут и водителя нет."
Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана новая редакция Библии! Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было! Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему… Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно, ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул, что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна с точки зрения формальной логики ;)))…. Теперь посмотрите на результат дискуссии: «Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"
Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»… P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…
Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая, изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в частности. А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня слова грубого не слышала. Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время Валера говорит: -- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он? Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и четко, не оборачиваясь, выдаю: -- СПИ#$%ЛИ... Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения: -- Сильно сказано! Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная. Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при ней уже не очень стеснялись в выражениях.
Есть у нас в школе один всеми "глубоко уважаемый и любимый" учитель по математике Анатолий Шульман (шульман -- у нас уже имя нарицательное). Вот как-то на уроке он объясняет тему, и решил проверить д/з. Само собой, что никто не сделал его. На что он сказал: "В прошлом году я имел весь 12-й класс, а кончили только двое" (он имел в виду экзамен). Класс просто лег.
80-е. Профилак Калтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Девушки наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит парень, как к себе домой. Понятно, что ошибся дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих друзей, парень начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Девки, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто та счастливица?" Негласно все решили играть до победного. Парень заканчивает раздеваться. Становится и говорит: -- Ой, чисто пацаны, ебаться-то как хочется! ...И девки сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чувихи повалились на пол. Парниша вообще чуть не родил. Но обосрался, таки да, сильно на разбросанные по полу листки с курсовыми работами. Затем он ломанулся вон из комнаты. Потом тут же вернулся, сгреб вещи, схватил флакончик с духами и побрызгал на пахучее хозяйство, сгреб все и швырнул в открытое окно, закрыл команту на ключ и был таков. Но девки уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слез от нестерпимого "Живого дыхания...", наблюдая привыкшими к темноте глазами на москитной сетке огромного -- от пола до потолка -- окна размазанное зеленое говно...
Не далее как в Субботу купил я себе PII 333Mhz ну и естессно похвастался перед друзьми, и вечером они напросились посмотреть(читай обмыть) енто чудо техники. Ну вечером сижу я жду народ и запускаю все что можно для просмотра производительности машины (игры, тесты, ест.) Раздается звонок в дверь. Заходит друг и вдруг начинает биться в истерике. До меня минут через пять доперло... Представте картину PII 333Mhz 17" NOKIA и.... Wolf 3D ;)
Помню, как-то на военной кафедру ИЭИ- Ивановский Ордена Знак Почета Энергетический им. В.И.Ленина Институт , впоследствии ИГЭУ (Ивановский Государственный Энергетический(им. того же) Университет), произошла со мной такая история: Был у нас препод по фамилии Фатхуллин (причем все знали, что шестая буква в его фамилии сознательно им изменена), спросил меня почему устав караульной службы принимается Министром обороны, а другой (уже не помню какой) - Верховным Советос РФ? Что там я ему плел - не помню, но суть ответа сводилась к тому, что один устав - прерогатива Верховного Совета, а другой - министра Обороны. Препод выслушал ответ, но по всей видимости его сильно напрягло слово "прерогатива". После моего ответа он сильно задумался, наморщил лоб, видно вспоминая где он мог слышать это слово, а потом, изрек: ответ верный, но... И далее то же самое, но без слова "прерогатива"... Больше он никогда меня не спрашивал...
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Только что обнаружил очаровательную очепятку на своем собственном (!) сайте. Текст правда набираю не я, а весьма высокоинтеллектуальная команда переводчиков и редакторов (это научный журнал):
Instructions to Authors: 1.5. Beginning with the year 1996, the journal has a permanently updated WEB site (http://www.protein.bio.msu.su/biokhimiya), providing the tables of contents for all subsequent journal issues together with summaries, key words and authors' addresses. A free assess is also provided to 3-4 whole papers (i.e., with full text, figures, tables, etc.) of each issue, those most highly ranked by the reviewers.
Самое смешное что тот же текст пошел и в печатную версию. Представляю реакцию англоязычных читателей на предложение получить бесплатную ж&пу в качестве приложения к наиболее интересным статьям 8-))).
Эта история произошла с другом моего отца. Самолет Москва-Краснодар. Он летит с дочкой в Москву. Дочка маленькая, лететь боится. Самолет поднимается, у нее закладывает уши и она начинает плакать. Папа имеет неосторожность сказать: -- Если будешь плакать, я маме расскажу, она тебя накажет! На что дочка на весь самолет ему ответила: -- А я маме расскажу, как ты по ночам в раковину писаешь!
Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные (в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример. Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины. Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые, Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском). Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое. А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю: а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это не совсем то, что я имел в виду...
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т. д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто припух от такой исторической версии.
Напоминает хороший анекдот,но дело было так. У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В. (классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб- лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись: БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь - заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк. Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого. Мы : но тут написанно... Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова. Библиотека работает до половины пятого.
История расказанная работниками одного отделения сбербанка. (Клянутся, что было у них, но очень уж похоже на фольклор) Приходит бабка в сберкассу, заполняет квиточки и подходит к окошку. Операционистка тщательно проверяет, а потом возвращает их бабке со словами: - Не приму - без даты. В ответ - А сама-то кто ...
Разговор с сисопом: - Ты человек отзывчивый? - Я сисоп. - Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый? - Я сисоп. Где пиво? - ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru - Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес не приводится...
Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора! И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."
Было или в том же году, или чуть позже, не помню точно. Ходил я, кажись, на пик Школьник. (1б скально-осыпная). В общем, нормальная нагрузка для однодневного выхода. А маршрут проходит через горнолыжную базу Чимбулак, которая летом фунциклирует в качестве зоны отдыха для ребят на джипах и финансово эквивалентных оным. Короче, банка колы в местном кафешнике стоит порядка трех зеленых. А ближайшая торговая точка - на Медео, около часа пешком, да и тоже не оптовка.
Короче, сползаю я туда уже под вечер почти плоский. Мне уже на деньги начхать, только где-нибудь присесть и выпить чего-нибудь...сахаросодержащее. (Про пиво и выше речь не шла, я и так еле стоял). Причем видон (после ползанья по скалам), начиная с рваных джинсов и т.д. Захожу в кафешник, просматриваю прайс (сорри, меню) и вижу одну из немногих безалкогольных позиций - ЧАЙ С САХАРОМ - 5 таньга (где-то 8 центов). Зная, что за такие деньги в дешевой городской забегаловке можно получить стакан стандартных помоев, я говорю - ну давайте вот это... И здесь я СЕЛ: мне ОФИЦИАНТ принес на стол ФАРФОРОВУЮ чашку СВЕЖЕЗАВАРЕННОГО КРЕПОГО чая на блюдечке с мельхиоровой ложечкой и кубиком сахара. Я уж подумал, что цены были указаны в баксах. Оказывается- нет, все правильно, 8 центов с вас...
И опять о переводчике STYLUS 3.0 Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский , получается очень смешно : *** Иди в магазин и купи бутылку водки. Go in shop and purchase a bottle of vodka. Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки. *** Я еду на дачу. I meal on a summer residence. Я пища на летней резиденции. *** Тебя бить больно или ногами ? You to beat is sick or legs? Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута? *** Семь раз отмерь - один раз отрежь. Seven times measure - once cut off. Мера семь раз - если только отключено. *** Она была превосходна в своем платье. She was excellent in the dress. Она была превосходна в перевязывающемся. *** Я сегодня хочу отдохнуть. I today want to have a rest. Я сегодня хочу иметь остаток. *** Ты ездил на лошади ? You went by a horse? Вы прошли мимо козлов?
В общем-то история довольно таки древняя, я даже удивляюсь почему еще никто не рассказал. А выглядит она следующим образом:
У нас на Украине по первому национальному каналу в советские времена была чудная передача "Вэчирня казочка" (что-то типа "Спокойной ночи малыши"), и вел ее такой-себе дедулька (Дед Панас), добрый по природе, но, по слухам не равнодушный к алкоголю. И вот в один чудный вечер начинается сия передачка - а дед в эфире уже подшофе ! :0 Рассказывает спокойно свою сказочку про какую-то там лисичку и зайчика, Мирно ее заканчивает, и произносит фразу: что-то типа "........ Вот такая от ху@#я люби малятка, хлопчики та дивчатка". С учетом того, что эту передачку смотрели дети (Потом спать погонят) и взрослые (Потом программа Время) несложно представить себе глаза очумелых родителей !
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Вот вспомнилось под впечатлением истории №18 от 27 марта.
Через старушку Атамалян в МИФИ прошло много студентов. Мне, к несчастью, довелось быть в их числе. Говорю "к несчатсью", поскольку по...ся с метрологией мне пришлось достаточно, как и всем моим однокашникам. Единственное, что немного развлекало, так это ее перлы. Вот один из них. Как то раз мы, группой человек в шесть, защищали лабу. Эмма Гарегиновна любила спрашивать таким образом, что если тот, кого она спрашивает, чего-то не знает, то отвечает другой и т.д. Но под конец, когда человека три из нас она уже допросила, не решив еще, что с ними делать, она решили добить меня, то есть окончательно определиться, отпустит она меня просто так, или защитает лабу. Поскольку я немного плавал, мои товарищи по несчастью пытались вклиниваться, на что госпожа Атамалян выдала: "Отвечает только Герасимов, я хочу с ним КОНЧИТЬ!". Мой друг, сидевший рядом потом рассказывал, что он чуть не умер, сдерживая смех, поскольку если бы он рассмеялся, то не видать ему защиты лабы как своих ушей без зеркала. Остальным тоже пришлось непросто, но некоторым, не защитившим лабу, это сильно подняло настроение!! :))
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 14 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 40!
Как то раз с приятелем зашли в автобус. Пристроились за парой: симпатичная мама и дочка лет 4-5. Мой приятель начал "подбивать клинья", но девушка упорно молчит. Тогда он пошкл в обход: повернулся к девочке и спрашивает: "Девочка, это почему же у тебя такая красивая мама, а такая злая?" Девочка и отвечает: "Она не злая, она просто очень писять хочет!" (Мама и девочка очень быстро вышли на следующей остоновке).
Прихожу домой с работы а жена рассказывает: Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает: "Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену) "Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".