Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся только тараканы!
В Редакции ни дня без Реальной Истории!!! Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..." (hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского сочетание гласных букв. Оказалось, что hooey в переводе - чушь, ерунда... Но звучит-то как! P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского мата в застойные времена...
один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт и принес...............
Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь поделать в свободное время. И поехали... Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот, у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь, мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе, оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был не в состоянии на что-либо реагировать. А случилось вот что... Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные), и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди, которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд три облома: 1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила молоток назад прямо в лоб мужику. 2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши. 3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает вниз на улицу, разбивается и ломается. Конец этой истории описан в начале...
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку. Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус, целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину, садится в нее и едет куда-то. :(
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах. Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже наши майоры-полковники побаивались. Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл. Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики! Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в качестве ворот - задница одного из игроков). Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом): - Вам что, Григоряна мало?..
Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда записывал свою дочку.
Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву. Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли, посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему нельзя шуметь --- чтоб не разбудили".
Открываю в прошедшее воскресенье одну из местных (Новосибирских) газет и в разделе информация о клубах и прочих увеселениях, читаю: "МКЦ "ПИОНЕР" - Пасхальная вечеринка "Христос Воскресе - Воистину Воскресе", DJ "ОН". :-0
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем, правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно, сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок. Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где моя крыша.
Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть очень занимательные: 1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)
2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может дать только мама":-0... Без комментариев.
Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.
Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста.
Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти дней рождений у себя в конторе. Сел, взял себе водки, потом еще водки - взгляд у него совсем помутнел, речь тоже такая "плавная" стала. И решил тост он значит сказать, схватил чью-то пивную кружку (все смотрят на него с любопытством), обвел так всех тяжелым, но добрым взглядом, мысль в мозгу сформулировал и выдал следущее: "За красивых ПИДАРАСОВ !!!" Повисла такая тяжелая пауза, все посмотрели на него, потом друг на друга в полном охуении и ... Вообщем наш взрыв смеха перекрыл все что звучало в этом пабе - музыку, громкие разговоры, шум и крики. Ржали мы наверное минут 15 без перерыва, а наш трезвый товарищ, смотрев на нас как на полных идиотов, не оценивших его тонкий душевный порыв (то, что он нас так любит и ценит), так обреченно по -пьяному махнул рукой. прислонился к стеночке и уснул. PS: После этого мы его еще долго подкалывали и выпивали за красивых пидарасов.
Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно, подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле: "Осторожно дети"... P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...
Немного о совковом менталитете... В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат. Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям... Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте, нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз. И тут мент нам: «Стой, а пропуск на вынос?» Мы в непонятке, а сотрудник, который нас провожал, менту: «Да это у них кошелек!» Мент открывает коробку - там плотненько пачки... «А, тогда пожалуйста!» - и вежливо выпускает нас... Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10 от того, что в коробке было... Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД тормознули-то?..
Услышал вчера. Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные "паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину. Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает "экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит: "Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает. Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук 10 "паровозиков" и "вагончиков".
У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно шустрый малый. Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?". Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его "Дурак, это же хуй." может и несмешно, но меня он спросил когда я пришел на день рождения, на котором пристутсвовало человек двадцать-тридцать.
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года. Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман. Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка - будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова, сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...
На днях муж был свидетелем следующей истории. Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила: -- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге.
Вызывает главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев спецкора А. Косульникова и говорит: "Я вот тут в газете прочел, оказывается, Карлсон существует..."
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио. Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает: "Весна, похоже, наступила на конец.... Ну я в том смысле, что пришла уже." Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.
Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того, чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем, как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице, тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное дыхание. :) Долго мы ржали.............
Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает: - Скажите, где здесь женский туалет? - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания. - Ну, нет. Я же с дамой...
Забpел в подшефную контоpу. Помимо всего пpочего наехал на секpетаpшу за отсутствие бумаги в сетевом пpинтеpе - вдpуг звонок на сотовый: ?: - Хам! Я: - А как еще с бестолковой девкой pазговаpивать? ?: - Хама можно?
В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию по физике препод заявился пьяный вдрызг :)) Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху. В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию, а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!" Чистая правда!
История о вреде курения... Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару. Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я выгляжу?!" За что и получил дружный ответ: "Как вафлер!"
Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?
Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера, пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее, мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что: Звуки в наушниках были примерно такими: "Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш." Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся.
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось, после указания ему на это, он опять задумался и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно."
Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь - это, естественно, любовь к зеленке.
Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда - растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю - и НЕТУ! 8-O ...
А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :( Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :)
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...
Жуть!!! Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу - по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится. Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное, чтобы еще разок посмотреть. Во как!
Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами, в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками. Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой". Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца) недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист, это гомосексуалист". Занавес.
Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть, надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит, ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток. Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир. Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты (и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?). Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот, конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал. В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно, стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки, да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его! С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.
Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл). Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу. После 5ти секунд паузы жена ответила: - Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного исследования и трудно поддается логике обычного человека. Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами. В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях, сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.
Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой, а курсорчик-то за пределы монитора не лезет! Плюнул я на это дело и пошел домой. Правда!
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":(((
История эта случилась у моего друга. Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно - она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку). И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо : "А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу (моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п. Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился, а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..." пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не девушка.
Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку - Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое. Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля! Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша, тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо копила злобу. Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит- на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной.
Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года. Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го. Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем. Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил -- Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было. Выпили. Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит -- да у меня тоже с сексом прохо.
Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски, спрашивает:"Ето народный?" Я отвечаю: "Нет, это поп-музыка". Он понимающе кивнул. Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный. А он и говорит: "ПОП-музыка - ето значит, религиозный?"
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...