Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора). Оказывается, у других профессий они встречаются не реже. Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе. Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор. После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках, пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит... Вся бухгалтерия в лежку.
История эта приключилась в общаге №15 Радиотехнического факультета Киевского политеха на 9 мая 1994 года. Мой одногруппник Витя в тот знаменательный день имел неосторожность родится, но, будучи пятикурсником, праздновать свой день рождения решил в общаге. Собралось довольно прилично народу, стало весело; водочка и винцо лились рекой, время подходило к 22:00. Сильно веселая и разогретая публика, услышав первые залпы салюта, решила вылезти на крышу общаги (15 этажей) и лицезреть это зрелище. Все вывалили на крышу смотреть, но Витьку и Леше - парню из параллельной группы показалось, что с карниза будет видно лучше... Они перелезли через ограждение и, обнявшись вдвоем, слегка покачиваясь, стали смотреть салют (стоя на левой стороне здания), отпивая из предусмотрительно захваченной бутылки водку. Во время одного из залпов Витек пошатнулся, начал терять равновесие, и схватился за Лешу... И! Оба срываются с крыши, но успевают схватиться за опоясывающий по периметру громоотвод. Но видно железо подржавело или крепление было слабовато, но тот кусок, за который они схватились, отрывается, и как открывающаяся молния на брюках, их начинает раскручивать по спирали, перенося с левой части здания на тыльную сторону. На уровне 13 этажа они со всей силы врезаются в стенку здания, где расположены ряды балконов. После чего, автоматически разжав руки, полетели вниз.....на мусорные баки, заботливо прикрытые дворником огромными листами железа. На эти листы парни и приземлились. Все в шоке!!! Как описывают те, кто не смотрел салют, но был в общаге, звук был такой, как будто кто-то выбросил холодильник вниз. А теперь представьте впечатление толпы, которая вывалила на балконы смотреть салют, и мимо пролетают два тела.....Многие больше не пьют и не курят..... Быстро приехала «скорая». Наших пацанов увезли....Забегая вперед скажу, оба остались живы. На следующий день весь факультет гудел как улей: что? чего? да как? Узнав, что ребята находятся в тяжелом состоянии, но не критическом, публика немного успокоилась.... Прошло пару дней. Наша группа сидит у препода Куща и сдает курсовые по медтехнике.... Самый разгар сдачи...открывается дверь и входит Витя, с перебинтованной рукой!!!! - Здравствуйте! Курсовую можно сдать? Тут наша группа и «легла». Вот вам и тяга к знаниям!
Коротко: Лежу дома на диване, смотрю телевизор. Мать хлопочет на кухне. Вдруг заходит, и с таким неопределенным лицом говорит: - "Ты оху.л?" У меня вытягивается лицо, ничего не понимая и на всякий случай вспоминая все возможные прегрешения переспрашиваю - "В смысле?", а она уточняет: - "Я говорю - оху.л?" Совсем потерявшись (от матери я такого никогда не слышал!): - ".... мммм, не понял" И тут она, потеряв терпение: - "Я последний раз спрашиваю - ТЫ УХУ ЕЛ?" - 8-( ]
Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут, вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает: ---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!
За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда. Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен, тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил: - Что это вы тут слушаете? - Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си. - А. Это ладно. Смотрите только не слушайте такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.
Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку. На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже "лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика. Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят, не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит. Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал: - "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!" - "В смысле?" - "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю - опять в клетке сидит!"
Прочитал историю: "Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo... И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... ) ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!!" И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно: Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... ) Да Здравствует Международный День USERA!!! УРА!!!!!! (Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!)
Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда - RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились, она все равно выдает точно такой же промпт ">" и дает ввести три команды "HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает - "MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить *чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были - фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор. Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем, и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :))))
1994 ПОСТУПАЮ В МТУСИ . ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА. ПЕРЕКУР НА ЛЕСТНИЦЕ.4 ЭТАЖ. УБОРЩИЦА МОЕТ ПОЛЫ ,ПОДНИМАЯСЬ ПО ЛЕСТНИЦЕ. УВИДЕВ НАС ,ПРЕДЛАГАЕТ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ БЫЧКИ. ПОЛОВИНА НАРОДА БАБКУ ИГНОРИРУЕТ. БАБУЛЯ ЛОВКИМ,ГОДАМИ ОТТОЧЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ,СКИДЫВАЕТ ТРЯПКУ СО ШВАБРЫ , И СХАТИВ ШВАБРУ ЯК ВИНТОВКУ ПО КОМАНДЕ 'ТОВСЬ'ВЫДАЕТ: 'Я ТЕ НЕ МИНЗДРАВ(ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ЕМУ ПУХОМ), Я ВТОРОЙ РАЗ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!' ВОТ ТЕ РАЗ! САМЫЕ СТОЙКИЕ ДАЖЕ СДАЛИСЬ!
Опять, дело было в MIT, на классе по алгоритмам (я сам там не был, друг рассказывает). Типа профессор написал длинную формулу, и в конце получается ... = n^2 Поворачивается к аудитории, и спрашивает: -- Why is it n square? Зал молчит, все думают... -- Come on people, just two words! Why? Все серьезно задумались, напряженная тишина... и вдруг из последней парты такой остервенелый вопль: -- WHY NOT?!!
Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями). Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день один рассказывает: -Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде! Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую: если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной. Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался. Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню, как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся. Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там трос и бампер с милицейским номером.
Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной, а с известным писателем Ю.Олешей. Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить. (Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями, Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к человеку в униформе: - Ш-ш-швейцар! Такси! - Я не швейцар, я - адмирал. - Н-ну то-огда катер!
Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку, никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех, постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил? А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...
Примерно год назад собрались мы "девичником" на ужин в одном тихом американском ресторанчике. Болтаем, конечно, по-русски, за соседними столиками амриканские пары, в основном, пожилые, изредка косятся на непонятный язык. А у одной девчонки голос пронзительный,и болтлива она - жуть. Вспоминали Союз, девчонка эта рассказывала какой-то смешной случай, и, уточняя время происходящего, громко заявляет: "...А я к тому времени закончила ФИЛФАК!" Мы замерли. У бабулечки-американки за соседним столом выпала из рук вилка. Мы с моей подругой в один голос "ЧТО???" А подружка наша по-английски плохо говорила, да и сама не сообразила, что ляпнула. И еще раз, да погромче: "ФИЛФАК!!" Весь ресторан замер и обернулся к нашему столику. Я не выдержала, и заржала первой, чихать было на общественное мнение, видели бы вы этих оскорбленных бабулечек! Тут и до остальных девчонок дошло. Смех стоял такой, что официантки занервничали. А "громогласная" наша надулась, глазами хлопает -"Девки, сучки, что вы ржете?" Мы еще потом повеселились, когда все-таки между приступами хохота шепотом объяснили ей, что она сказала. Интересно, о чем подумали бедные бабушки? А может, позавидовали втайне?...
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.
В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с индикатором. Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз, и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток! Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону, оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз - голый, средь бела дня! Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место взрыва. Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой. Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество, и вызвать спеца. Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло: - Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый, клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на температуру. Ее и разорвало! А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы). Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!
Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток:
Мой вариант Верный вариант Потанцевальный муж Потенциальный муж Почелуй Поцелуй Заняться секосом Заняться сексом Возбуждение Погружение Опятный Опытный Какнал Канал Написток Напиток Улюбнись Улыбнись Никиких Никаках Никаоках Никокох Никаких Туплая Теплая Лугкую Легкую Всязь Связь Педрача данных Передача данных Посрощаться Попрощаться Срупных Крупных Лочично Логично Секусальность Сексуальность Все на сегодня ;)
Правдивость нижеследующей истории может подтвердить Валери Жискар д'Эстэн. Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев, и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу, а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится (Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх. Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было. А каково было в это время актерам на сцене!
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно... ловите еще одну. Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему. самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой диалог: -Реентрепертировать? -Оперделить!
Я не антисемит , но мне показалось смешно! Значит сижу я както по аське болтаю тут хлабысь аська висьнет, ну я по привычке ору на весь офис "Все пора Билу яйца отрывать", но меня попровляют это не Бил это на Мирабилисе, но у них уже давно все отрезано!
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле, так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный. В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно, не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина, давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ: "я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"
Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать. А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем".
Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу:
Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ"
Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего это объявление...
Сегодня на культурологии дело было: Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..."
Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину, поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились), я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук... Сколько бед от одного казалось бы невинного действия!
З.Ы. Подпишусь отчеством а не обычным именем, так как меня знают многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу.
Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого. Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра. Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети. Он делает вид, что кается: - Ну да, я знаю, все мужики - козлы! - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский! Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно): - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!
История произошла с одним моим другом.Ночевал он у своей девушки.С утра девушка будит его и ни с того ни с сего интересуется почему у него пися когда он надевает штаны,мочится и т.д. все сремя ложиться налево.Парень не задумываясь экспромтом выдает ,что повелось это с древних времен , когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов.Охотились они обнаженные и поэтому в левой руке держали #уй так как в правой было копье.Угорали мы долго.
Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка. Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине произошел следующий диалог : С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек умер. Ж: - Это как, "умер от рака" С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".
Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит, что на http://www.anekdot.ru есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel". Он измучился, нажимая на разные. Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...
Приветствую! :-) Только что рассказали. Произошло на днях. Значит, заходит в полный троллейбус тетка с контабасом. На следующей остановке заходит мужик с авоськой, в которой яйца. Тролейбус полный. Тетка с контабасом и говорит мужику с авоськой: "Мол, не толкайтесь, у меня здесь контрабас". А тот отвечает, что, мол, в такси надо ездить с контрабасом, и вообще, у него яйца в авоське, пусть сама не толкается. Через остановку этот мужик благополучно выходит, и на его место встает другой. А тут и контролер подоспел. Платите, говорит тетке за ваш контрабас, он место занимает. А та заведеная уже, отвечает, что пусть стоящий рядом мужик платит за свои яйца ( ну она не видела, как мужики поменялись! :-) ). Мужик-то другой, ничего не знал, но не будь дурак и говорит: "Вот когда у меня яйца будут как твой контрабас, тогда я за них и заплачу!"
Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче. Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости (а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький "сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой, что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель - женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому, а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек, он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил, мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком, гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома вытворяет?" P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика, понимаешь. А меня, кстати невиновным признали.
Друг мой Сашка рассказывал. 1989 год, январь, Сашка, молодой лейтенант в Западной Лице, устал на службе, как собака, пришел домой в 7 вечера и упал спать замертво. Проснулся, сам, без будильника, бодренький, выспавшийся, глядь на часы - 9!!! Сколько же я проспал, думает. Ведь если уже 9 утра, то нужно руки-в-ноги и галопом на службу, опоздал! Бросается к окну - а там ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ. То есть темно ВСЕГДА, фонари горят, люди лениво ходят. Они и в 9 утра ходят, и в 9 вечера ходят. Что делать? А! Школа! Смотрит - школа не работает, темная. Здорово! Вдруг вспоминает, что начало января - у детей каникулы. Блин! Включает радио - по радио 9-часовые новости! И не одного намека на время суток. Телефона нет. А там тема такая - в офицерском общежитии сидит на каждом этаже дежурная. Но поскольку жизнь у офицеров тяжелая, а спирта много, то она, дежурная, натаскана политотделом, что если что не так, то вызывать "дурку". Ну, едет крыша у многих… Вот Сашка и думает, сейчас выйду, спрошу у нее, а она тихо "медик" вызовет. Нельзя. Что делать? В часть бежать? Влом. Тут он вспоминает, что за углом дома есть магазин, смотрит в окно - не видно, вылезает в форточку - не видно, высовыется по-пояс (а он 198 см) и краем глаза замечает мигающую лампочку сигнализации того магазина! Ну, слава Богу, вечер!!! Вот так… Cheers, Kazik.
В прошлую субботу произошли весьма интересные события. Началось все с банальной патасовки после концерта. Ну, кто не видел кампании человеков системы "Гопник", выискивающих, об кого бы почесать кулаки? Концерты для них-- злачное место, где можно выловить длинноволосых неформалов и поразмяться. Вот так было и в этот раз. Сам я в таких забавах не участвую-- здоровье нето, но опосля побоищ пострадавшие обычно оседают у меня-- рассказать последние сплетни, перевести дух. Так что информация-- свеженькая. Так вот. Одним из руководителей танцев являлся богатырь Чум-- детинушка под два ростом, длинный хаер, натуральный средневековый варвар. С самого начала он удивлял собравшийся народ. Первыми сильно удивились N-ое количество гопников, попробовавших с разных сторон заехать Чуму кулаком/ногой/чем попало по могучему торсу. Правда развить удивление им не давали по техническим причинам. Позже проявилась родная милиция. По старой традиции загребали как раз патлатых. Прав-- не прав, а раз волосатый-- пожал-те в кутузку. Там чум удивил и милицию. По прибытии его пару раз перетянули дубинкой по ребрам (Не то что особо со зла, но со вкусом, добросовестно). Клиента это не то что бы расстроило, а было воспринято как-то равнодушно. Эксперимент повторяли несколько раз, но без должного эффекта. В конце концов Чуму выдали ведро воды и швабру с целью уборки помешения, и военнопленного гопника в помощ (само по себе хохма-- волосатый, стриженый, а попали в ментовку-- будь здоров, мой полы как братья ;-)). В воскресенье выяснилась одна ма-аленькая деталь. Дело в том, что кроме всего прочего мы еще и толкиенисты. В частности Чум уже полгода как плетет кольчугу. И таскает свое детище прямо на себе-- под свитером, дабы привыкнуть к весу. И в тот вечер она сидела на своем обычном месте. Ну, вполне естественно, что и побои кулаками, и охаживание дубинкой не произвели на него особого впечатления-- кольчуга сработана на совесть. Чум только молился, что бы кольчугу не обнаружили в милиции. А так-- ни единого синяка :-))
История №3. Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота, и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего, ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно, смешно будет дальше. На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят, но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается- он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления. Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело. Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела, оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка. Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.
Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но: слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы "Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет". по моему весело.
Ну и глюкнула я только что! У Вас, ка-атся, что-то было про чайничиху, которая спрашивала, куда мышу двигать - коврик кончился. А я вроде бы юзерша со стажем, даже под Винды немного программирую, а тут... В общем, картинка во весь экран шириной и в пол-страницы высотой, на ней курсор в "руку" превращается. И мне взбрендило ОБОЙТИ ее! ПОДНИМАЮ мышу с коврика, несу по воздуху - и НЕ ВРУБАЮСЬ, чего "рука" стоит на месте?!
Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем (дай бог ему здоровья) Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно определить даже на глаз. Стоит, очередь еле двигается, простоял эдак минут 40. На улице страшная жара, все люди потные, усталые, но всем хочеться диковинных батонов. Вдруг к моему деду подходит женщина среднего возраста, на руках держит собачку-болонку: "Мужчина, будьте добры, я перед Вами очередь занимала. (говорит эдак надрываясь. Сабачка, высунув язык, тяжело и часто дышит) Дед: "Пожалуйста, становитесь." Стоят еще какое-то время............. Женщина изнемогает, с нее пот градом течет, на руках продолжает держать собачку, которая почти подыхает от жары. Начинается диалог моего деда с этой женщиной: - Гражданочка, а продайте мне свою собачку, сколько за нее хотите? - А зачем это Вам моя собачка?! (тяжело так разворачиваясь и выпучив глаза)
Люди из очереди: "Ой , какой хороший дедушка, животных наверное любит...."
- Женщина, ну продайте же мне Вашу собачку, очень прошу. - Ну а зачем я Вам собачку продавать буду, на што она Вам?! - Женщина, вот видите тот угол, я за него пойду, та и убью Вашу собачку, и ее от таких мучений избавлю и Вас также.
Тут женщина побледнела, начала выговаривать непонятные фразы, толпа помогла: "Дак этот дедушка не любитель животных, это садист какой-то.... живое животное взять да и убить!!!.. как же так?!"
Моему деду ничего не оставалось, как все бросить и уйти, так и не купив загадочной "французской" диковины...
Резюме, тут пршло. На собеседование человека позвали сразу - в зоопарке такого не увидеть. Парень - администраток КОАКСИАЛЬНЫХ сетей и пользователь IPX/SPX, писал небольшие, многомодульные программы, используя обектное ОРИЕНТИРОВАНИЕ, компьютерный профессионал :) и "менеджер мирового профиля" :-[ ].
Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе, версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную. Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя: - А строить как в Европе или шире? На что царь им совершенно логично отвечает: - На хуй шире!?.... С тех пор так и повелось
Остановка пригородного автобуса. Пара минут до отрпавления. Автобус полон ( стоять можно только на подножках ). Напротив дверей стоит сильно выпивший, сонный мужик. На подножку заскакивает негр и на чистом русском языке спрашивает: - Куда автобус то? Мужик просыпается и со словами: " В Африку!!!!" - выталкивает пятерней в лицо негра наружу. Двери закрываются и автобус уезжает...........
Дело происходило в Питере, году эдак в 90-м. Начало весны, все еще серое, полурастаявший снег пополам с грязью. По улице, по проезжей части бежит грузин, бежит довольно быстро, но видно, что ему тяжело - на нем светлая дубленка, а к груди он прижимает бумажный пакет. В пакете удивительно оранжевые среди питерской блеклости апельсины. Следом, шагах в тридцати, бежит милиционер, в шинели, придерживая одной рукой ушанку на голове. Милиционер старается, но расстояние никак не сокращается. Прохожие замолкают и останавливаются, над улицей повисает тишина. Вдруг, один хлипкого вида мужичок с портфелем принимает позу игрока в городки, прицеливается и бросает портфель под ноги грузину. Грузин спотыкается, бросает вперед себя пакет и по-вратарски красиво, затяжно падает. Пакет шлепается на грязный асфальт и из него, как солнечные зайчики во все стороны прыгают апельсины. Мужичок победным жестом вздымает руки над головой, над улицей проносится вздох то ли облегчения, то ли разочарования, прохожие оживают. А милиционер преодолевает, отделявшие его от грузина, тридцать шагов, ловко перепрыгивает через растянувшееся в грязи тело пробегает еще метров пятнадцать и вскакивает на заднюю площадку трамвая. Двери закрываются, трамвай трогается и заворачивает за угол. Последнее, что я видел, пока трамвай поварачивал было лицо метателя.