Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:)
Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове.
Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"...
Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом, и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться успели - а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит, сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем". Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза. Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все".
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как- то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все уговоры мужиков остались без результата и он попер. Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в холостую-то ходить...
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет.
Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):
Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби? У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет. Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь, встань и иди"? Он пошел бы? У: ...
Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить Истории КПСС.
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?
На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась. – Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?
Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес...
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда - страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com. И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))
На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно (телефоны и фамилии убраны мной):
====== 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ, МЕНЕДЖЕР Образование не имеет значения. Место жительства: Москва. Полный рабочий день. Зарплата от 1900 $/месяц Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный ххххххх E-Mail: ххххххх ххххх Дополнительные сведения: В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие рабочие места =======
сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги, собраные специалистом по сбору денег у населения :)
В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.
P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!
Были мы с другом недавно на рынке. на витрине одного из киосков наблюдаем ценник : "ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ" (дословный перевод - "резинка для любви"). Угадайте с трех раз, что это.
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни! Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор. Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент. Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе. И вот один из них: - А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты стараются.. Другой: - Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях сект. И рухнула в итоге из-за этого! Третий: - А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!! ............................ Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел, что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно выдумать только как шутку. "Умом Россию не понять..."
Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:
ОДНАКО! " Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках, а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал купаться в соседнем озере..."
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком", "боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску (например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский (ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только, почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа замечено не было, хотя текст довольно объемный. Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....
Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год.
История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам, попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого, все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать. Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился, долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее, что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался, значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"
Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс: "Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"
К вопросу о языковых барьерах. По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор, шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж. На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу". Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял. Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно, превосходно). Мы решили его не разубеждать.
Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе следующее Требуется ТЕРМИНАТОР. Именно вот так - большими буквищами. Вот вам и фантастика в действии.Да-а...
Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало.
I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек. (лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее: «Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!». Насмотрелись мультиков, блин.
Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш. работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката. Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет на купюру и приклеивает ей на лоб.
Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994 "Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica, Slayer. Тел: (такой-то) Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 "
Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни". Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка, какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой, и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает.
Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8. Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал, а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала..., эх деньги жалко ! "
Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе (музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых. Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером - директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега" в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно? А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!! Титры...
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной. Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды». Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно. Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать, уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение хорошее, ну и гон идет полным ходом. Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком, смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими делами. Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли на кухне, а жена занялась этим ответственным делом, которое сопровождается обычно кормлением ребенка, чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем. Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку, измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит: «Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела». У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.
Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую. И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул, немедленно меня стопит: "Открывай!..". А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %( Охранник: "Что там у тебя?!" Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую. Охранник: "Угу... проходи..."
Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :)
Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс: "Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок". На последней странице реклама с участием той же обложки с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер, прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ из десяти бутылок"!!! Блин...
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников», уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: « Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха под скамейки.
Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка - "Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка. Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла "100 фильмов о Москве".
На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием: "Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного - к вам мужчины придут". А я без всякой задней мысли отвечаю: "Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз) и сама справлюсь."
... Ржачная пауза и новая реплика: "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние".
А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего. Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне: "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!"
Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился.
Сижу давеча перед компом, чем-то занимаюсь, наслаждаюсь тишиной, которая в нашей квартире большая редкость - народу много: я, жена, родители, 2 сестры (сильно моложе меня) и мое дите. Эдакий вариант коммуны. Сижу, никого не трогаю, вдруг замечаю отца (большой научный человек, академик), который почему-то подходит ко мне в состоянии транса и молча машет рукой куда-то в сторону кухни. После интенсивных расспросов рассказал в чем дело: - Захожу на кухню, полез в холодильник, открываю морозилку, а там - ТАМАГОЧИ! То ли "Кладбище домашних тамагочи", то ли... Умер, наверное, сложили, чтоб не портился.;-))
(как потом выяснилось, его сестрицы туда по какой-то надобности кинули)
Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству с сетевым администрированием). Так вот собственно история: Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся словами: " ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми подписан данный архивный файл." Абзац
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".