Самые смешные истории за месяц!

Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...

В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.

Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))

Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...

В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!

И еще история от отца-летчика моего друга.
Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное
оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались
они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски
по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь,
даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего
друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося
выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом.
А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме.
Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного
вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два
пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит
сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!!
Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у
меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже).
Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить...
Такая вот безопасность полетов.

Навеяно №24 от 20.04

Давно это было, а все же вспомнилось...

"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не
куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще
с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как
только приходит одни, должен уйти другой.
Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между
путями, котоые пронумерованы - 1 и 2.
Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2
поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно,
знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся
в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю
станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда
не пойдет!"
Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все
думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю:
О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который)
.....
Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского"
в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-)

В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета
защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов,
какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике
(условия труда, их влияние на производительность, оптимизация).
Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и,
конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился
невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться
и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения,
усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д.
Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок
на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков,
истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть
вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка,
в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная
возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового
процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут
пять, оценка "отлично" была обеспечена.

Нда... История от монаха нумбер один.

Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы.
Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на
следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На
ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых "ребенка". Лет
им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем.
Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче.
Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели
потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно
вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного
вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка
детям - "Ребята, а вы волшебное слово знаете?" Тишина. Весь троллейбус
прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат.
В гробовой тишине дядечка выдает им: "НЕ ВЫ%БЫВАЙТЕСЬ!!!" Пауза.
Под общий хохот ( детки замолчали от такого волшебного слова )
мы вышли из троллейбуса.

Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать
поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить
какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники
наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы,
с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав
трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается
убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается,
что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра.
В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу
над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот
момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как
там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне,
убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны
и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут
в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей,
убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас
верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться
за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью,
инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.

Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!
Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от
куклы.
Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
-Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
-А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...

История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу.
Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х.
Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в
каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет
Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался
из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах".
Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих
лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт -
в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный
до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф.
Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней
понять еще даже не лейтенанты:
Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого
сейфа совершенно отдельно лежащим на полу.
Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом
(в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились
вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и...
Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим
единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он,
чайник-то! Который люминевый, и без крышки!
К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних
студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно
удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот
только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные
капитанские мысли.
Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, -
на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что
не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа
единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно,
конечно, хотя и подозрение, но не доказательство.
Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики:
- Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он,
спирт, за ночь и испарился!
Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь.
И получил экспериментальное подтверждение:
Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку,
конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился.
Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике.
Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то
же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил.
И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство
ну просто абсолютной невиновности курсантов.
Они получили задание найти к чайнику крышку.
С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе
спирта за ночь испарялось намного меньше.

Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький",
0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", - просим.
"РУП".
Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, - чего уж там.
Но - мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", - это мы.
"РУП", - тот же буфетчик.
Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально :) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
- "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...

Эта история произошла в военкомате.
Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет.
(хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл)
Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского
только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения,
проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.
Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности
поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не
упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он
с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность
работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у
него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные
хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник
и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал.
Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать:
- Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права
в армию загрести.

На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция
Java подготовленная Sun-ом. Народу - море. Цена - $1495. Публика
соответствующая.
Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний
день - стоит бомж. Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями...
В руках плакатик:
NEED JOB
PLEASE HELP
GOD BLESS YOU!
и внизу так помельче:
(I DONT KNOW UNIX)
Подошел, дал доллар....

А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине,
увидеть можно?

Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая...

Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))

Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150
метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант
и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя
в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь
ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет
денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается
(денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит
в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся.
Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается
к сержанту:
(К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.
(С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника
правоохранительных органов.
Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...
Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)

Пролог:
В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании
журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так:
вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода,
завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации
никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка
по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша,
водитель - дядя Вова, осветитель - Женя.
Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо
сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются
крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики.
Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка,
дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
- А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
- Да перестань!
- Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются -
"боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется.
Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
- А что это за яйца такие крупные?
- Это? Да боцманские...
Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
- Приезжайте к нам почаще.
Лариса:
- Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз
узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго
обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть
истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся
тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация,
изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"

Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что
но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать

Я в прошлом году был на Кубани (для тех, кто там не был, поясняю, что
это край, где текут молочные реки с кисельными берегами, купание в
которых приводит к хронической диарее). Там я попал на праздник убийства
свинью.
Люди в праздничных одеждах, с благостными лицами, шли с самого утра,
соседи несли алкоголь. Пришел ужасный мужик с длинным тесаком, ходил по
двору, хекал, кашлял и бухал. В конце концов, когда его затолкали на
скотный двор, ему уже было все равно, кого колбасить.
Он подкрался к свинье, чавкая сапогами, но свинья была тертая и
проскочив у киллера между ног, начала носиться по двору с дикими
хрюками. Тут все начали понимающе кивать - типа, скис братишка Петрович,
не тот уже.
В общем, Петрович так и не смог поразить жертву. Но на беду свиньи между
гостей находился капитан ОБЭП К-в. Этот капитан пил, как свинья
(простите) все утро и перепил Петровича. К-в выхватил табельный "ПМ" и
сказал, что разберется со свиньей по-мужски. Его начали отговаривать, но
тщетно. К-в открыл огонь на поражение, первым же выстрелом угодив хавронье
в основание хвоста. Та обезумела и, пробив толпу, рванула в огород, в
сторону соседей. К-в бежал за ней, стреляя на ходу. Свинья добежала до
границы участка, где стоял деревянный сортир соседей и остановилась,
гордо сверкая очами. К-в подбежал к ней вплотную, за ним все мы -
жадные до зрелищ подонки. Капитан, после секундной паузы, выстрелил
свинье в лоб. Та улыбнулась и скрылась в зарослях соседского огорода.
А из сортира вышел со спущенными одеждами сосед, белый, как снег и,
заикаясь, произнес заклятие девятого уровня.
К-ва благодарные зрители покрепче тут же от...здили, так что зрелищ
было много в тот день, и свинья осталась жива, а нажраться все равно
пришлось. Hoaxer (a)

Зимой дело было, на севере Красноярского края.
Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода,
надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед
не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и
хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой
80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ.
Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что.
Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут
в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились).
Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали
в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -
"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?".
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался
здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него
носом и буксовали на месте со скоростью 120.

Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми
на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети
весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях
жизни намекать.
Почти то же у кума.
В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в
поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади
кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые,
ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни
деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два.
Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки.
То же с кумом.
Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри!
Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно
говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому
согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю
голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати-
тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты,
а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги.
Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь
сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины,
забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил
мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего
не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды
относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого,
чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на
своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший
картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат.
В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси"
срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав,
что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими
горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина
у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем",
мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно,
с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и
помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох,
понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины.
Выходит и кум с женою.
Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе
приближаемся к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой
"склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и
не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного
лесным эхо "кваканья" и "гавканья").
Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли
виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается)
освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули,
расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все
смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того,
что жизнь прекрасна.

Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю
после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале
они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка",
но потом перестали.

Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок
нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал
вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные
блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать
очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков,
как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все
в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось,
что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались
неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо
сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого
терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет
в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко,
и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде
как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они
вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили
их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах
для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!

В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо
штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно,
нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает
свои вещи и уходит.
Преподаватель:
- Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
- А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите.
И вообще похожи на Чебурашку!!!

Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот:
Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?

А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида
диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся
в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять
билеты дальше.

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
- Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
- Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
- Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
- Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
- Ага, сдали в морг.
Гаишник:
- Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.

Случай этот произошел в одном из военных училищ Советской Армии лет
эдак 10 назад. В столовой училища питались больше тысячи курсантов,
отходов, естественно, оставалось порядком. За счет этих самых отходов
содержали свиноферму, продукция которой поступала, опять же, в столовую.
Но однажды кому-то из комсостава пришла в голову идея, что неплохо было
бы откормить пару хрюшек и для себя. Составили список, с которым один из
офицеров заявился на свиноферму. Свиньи еще не набрали вес, и он решил,
что спешить не стоит. Но дал устные указания работникам, какую свинью для
кого откармливать. В числе солдат, которые трудились на свиноферме был
один паренек из Средней Азии. В тот день дежурил именно он. Свиней было
много, и он, видимо, решил, что запутается, если не запишет. Когда офицер
ушел, он взял несмываемую краску и большими буквами написал на боках
свиней: НАЧАЛЬНИК КУРСА, ЗАМПОЛИТ, КОМАНДИР ГРУППЫ и т.д.
Дальше пару недель этого никто не замечал (то ли свиньи быстро
запачкались поверх надписей, то ли не рассматривал их никто). Но потом
на свиноферме случилось наводнение (она рядом с озером стояла). Курсанты
были посланы на спасение животных. Воды было не так много, и несчастных
удалось спасти. Их вытаскивали из воды и отпускали на берег. Какова же
была реакция приехавшей комиссии, увидевшей ошалевших от переживаний
свиньей с вышеупомянутыми надписями на спинах, с визгом носящихся
по всей территории училища.

Кто знает, тот поймет...
У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени -
самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д.
Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент
симулировать отказ чего-нибудь важного...
Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая
и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый.
Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего
там происходит...
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром
и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг
"стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии
на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет
липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль".
Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит
одну-единственную фразу:
"Ну все... ПИЗДЕЦ!"
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем...
Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает
на "Змее Горыныче".

Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз
делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в
ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но
в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг,
то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг
перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще
кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе
хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда
доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это
просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия
бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин,
ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные
деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки,
чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи
распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым
характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими
и написано: НЕВА...

Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.

Оригинал этой истории - англоязычный.

Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...

А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...

Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!

В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из
самых достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно,
что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то
ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки
ужина - короче, что бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую,
появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и
грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..."
Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки
сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на
кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом
свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался
с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!!
Ждать долго не будем!"
Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком...
Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и
жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,-
но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..."
Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..."
Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска
с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.

А дело было так...
Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что
пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает
попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша
губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую
правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации
и полный конец лекции...)

На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик.
Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся
огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет.
И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
"Мужики, я такой пивняк нашел!!!"

Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры -
хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка
которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей
в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как
он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает,
что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому
если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают
попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как
придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются
по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного
второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах,
где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются,
хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно
запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина,
обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему
территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин,
проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед
собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних
разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся
мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что,
во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа,
а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову,
с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку
встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см
из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости
на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час.
По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что
в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте -
псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет
поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее
следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой -
пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся
невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном
превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые
моменты.

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего
обучения на ВМиК.
Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще
хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль.
Третий - то же самое.
(Л) - Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) - Четыре !
(Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,
да и на лекции ко мне не ходили.
(С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был !
(Л) - Что-то я вас не припомню
(С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал
и вы всегда замечания делали ?
(Л) - Помню.
(С) (радостно) - Так это я был !
... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.

Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.
Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит
он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же,
разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от
пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид
имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины
по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу
мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой
на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще
помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот
о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила
заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного
заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две
гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть
меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса.
Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные
куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела…
правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно
кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом
до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся
дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились
они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно
остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,
уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный
лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -
в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть
забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили
в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить
заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.
Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину
в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек -
нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель
и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию
Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые
представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой
любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно
рассказать немало историй…
Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый
в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,
поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые
немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы.
"Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.
А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.
Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,
трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился
в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался
сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей
закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического
контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания
в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж
принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания
немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это.
"А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку
Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что
в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги
и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?
Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?
А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой
грустью констатировали сотрудники.

Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.
в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,
в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной
спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента
и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных
человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации -
предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,
бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла
из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины
и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость
оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового
хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины
уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался
домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке
в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один
из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.
-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".

Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"
в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза
поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных
шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит
принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная
компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного
изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы
для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух
бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян
и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.
Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.
Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.
Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких
церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее
отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…
О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза
художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо
из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше
всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,
возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку
никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком
преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего
сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем
спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали
ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали
за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший
дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть
К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят
несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.
Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат
в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,
испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза
художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,
но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший
за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать
и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо
затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им
удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем
разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его
невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял
только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило
его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей
собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы
на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался
отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,
который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…

P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был
оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.

Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит :
- Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя
в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . ..
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане
в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого :о(

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь
с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то
белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед,
и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ),
особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине...
картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода
в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при
этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он
спрашивет:
-(П) Чего в кровище-то весь?
-(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного
не отделаешь, не отстанут!
И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый
вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого
студента, зашедшего получить автомат... ;))
да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые...
ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они
преподов боятся?! ;)

В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
- Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
- Да это она в туалет просится...

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."

Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.

Как-то тут на днях надумал я переезжать.
Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру
подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою.
У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки.
Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала
одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол
ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают
и вообще чего опять приехали и т. п.
Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно
никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим
нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее.
Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф.
Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет.
Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут
Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит:
- Бабка, мы приехали!

p.s. Шкаф мы уронили.

Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде:
"Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной
Думы".
По моему весело.(22.20)

История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.

Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
-Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали
на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе
в деканат купил.
-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.