Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно (что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела. Или “детская” история - как хотите.
Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике, который хаотически перескакивает с одной передачи (про Красную Шапочку) на другую (производственная тема)? Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка, и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту передачу”.
Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок, кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.
Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет (поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата, сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать). Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия такого полного арсенала в школьном портфеле.
Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу - учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике. А у тебя и то и это (см. список наверху).
Пауза...
Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий, глубокомысленно выдает:
Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!
Пособие по прикалыванию лучших друзей. Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед дамами). 2)Веселое добродушное настроение.
Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!" привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать анекдот (обязательно с выражением и по ролям):
Тестируют педиков на анальную чувствительность. Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш, -Что у вас в жопе? -Шестигранный отточенный карандаш... -Пять баллов! Следующий... Следующему засовывают открывалку для бутылок, -Что у вас в жопе? -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой... -Пять с плюсом! Молодец! Следующий... Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...
Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя руками, изображать эту самую ручку И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко подсказывает вам: "Черенок!!!". Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли, говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"
Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться на недосягаемую высоту.
1983 год.Астрахань. Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг. Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" - рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит: - Эй, а че ты такой маленький? Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо. Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький? Парень - ноль внимания. Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят? И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает: -Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск) утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках - боксерские перчатки...
В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу. Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели, А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!" Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы.
Один знакомый(не то чтобы мой лично, но ктото же его знал) купил"на свою голову" Жигуль. И с самого начала его стали преследовать неудачи - то украдут машину, то только какую то часть обутых на нее колес, то из салона все повытряхнут! Вобщем дело труба и жизнь медом не некажется. А надо сказать, что человек видимо был не ленивый и все возможные "Клиффорды" испробовал - но тщетно. И ВОТ ИМЕННО ТОГДА ОН ИЗОБРЕЛ НОВОЕ противоугонное устройство. Смысл очень простой - вы садитесь за руль взломанного и обезвреженного автомобиля, заводите его(не отключив конечно последней самодельной сигнализации) , и как только двигатель заводится - вам в задницу из седения втыкается 20 см толстенная игла. Вот вобщем и вся история. Разве только добавить, что система проработала только до первого раза, когда хозяин забыл ее отключить.
Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."
Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 - на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками". Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку. Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"
Про надписи на одежде. Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки завязывает. Куртка на нем такая модная, фирменная. А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!
Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным полярником И.Д.Папаниным. Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет. Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то куда-то позвал. Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую, подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе. Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге. Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия, со смыслом ;-)))
О близости славянской. Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями- сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл. И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело"). А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу - огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на" имеет значение нашего родительного падежа):
ЧЛЕН НА ПОЛИТБЮРО
До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть!
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого, сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил, м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие. Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня, орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы приближаемся к встречной тачке.
И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины, кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.
Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости ! Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево, пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.
Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина. Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо так, идет ко мне.
Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не ездить медленно.
Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать!
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:
Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог: - Слушай, а вчера какое число было ? - Двадцатое. 5 секундная пауза. - А сегодня ?
Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних... (задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно...
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод посмеяться - пойдет... Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось, что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага... И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество. Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут... Трык, трык - зажегся! Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода взялся!.. :) Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо. Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся... Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения. Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это у него произошло!.. Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется, и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж со стульев привстали! - Ну? Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия приехала. Причины пытаются понять!... Тут-то все и засмеялись! :)
Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм, но в последнем номере в статье про какие-то инструменты есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо, и рядом надпись (дословно): - Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента Metrinch можно открутить даже яйца....
no comments
разве что на сайте авторевю сами посмотрите : http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад. Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница. Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место. Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..." Он: "По какой улице?", Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют" Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык, и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе оказалась русская неформальная лексика.
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял, что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три.
Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия, ногах он подходит ко мне: - Знаешь, да, как называется? - Нет. - отвечаю. - "Шоб я сдох!" * * * Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя" (на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить. Спрашивают у парней: - Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг, с Вашей девушкой. Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил: - Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел.. Хорошо. Идем дальше. Ситуация next! - Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком... Один парень с надеждой в голосе спрашивает: - С мамой?
дело было в 1991 году..Работал я тогда официантом в ресторане "Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо(г.Москва)...Каждое воскресеньепрово дился праздничный обед,так называемый "Branch"(от слов breakfast и lunch , сложенных вместе).Накрывались большие "шведские столы",шампанское лилось рекой, в общем очень изысканно....У столов стояли повара, которые помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил... И так как дело было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт. Паша попросил меня: Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как называется этот торт по-английски? "Конечно"-ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК', и положил эту бумажку перед ним. ...Так как шампанское разливалось бесплатно,надо понимать,что официанты в конце фуршета "стояли на рогах"...и некоторые повара тоже.... Короче,Паша был практически в гавно...... И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой (оба иностранцы лет 60...). Почтенная дама,великолепно одетая и воспитанная, спрашивает на ломаном русском:" А что это за торт? Пьяный Паша метнулся к бумажке...а ее почему-то не оказалось... И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев: ....КЛИМАКС КЕЙК.........!!!!!!!!!! Занавес.
Навеяло №1 от 19/04. Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов), и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе, отдельно от остальных. И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое меньше). И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!" быстро удаляется. И подходит третий... Шестому продукт был продан сразу за полцены.
Объявление в госархиве Узбекистана: "В связи с ростом национального самосознания в архиве введены дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов".
В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности: в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП). И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных выступающих и быстренько уехали. А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы: "Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".
С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"
Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но все-таки странно.
Real story. Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит, клиента ждем. Подходит мужик поддатый и говорит: "Ребята, довезите до "Девятки" бесплатно, а?". Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково далеко - туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а он за словом в карман не лезет), чтобы от этого м^Hчудака отвязаться отвеает: "А давай, я тебя в ж%*у трахну, бесплатно, а?" Мужик конкретно прифигевший и обломаный, отходит в сторону - на остановку - видимо автобус ждать (в 3:00 !). Потусовавшись там минут пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и говорит, обращаясь к моему знакомому: "Если ты серьзно, то поехали." !!!!!!!!
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: - Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко! Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: - Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко. В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает: -- А какая разница между мальчиком и девочкой? Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена: -- А почему ты интересуешься? -- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю - софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит: - Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли? Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30 градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то плохое - программа не идет): - И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное... И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п. Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные. Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все! Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать. Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка. Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и говорит: - Я для И.О. (см.выше) соль принесла. И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне, когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня, затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось. Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо - говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из них плоские) он не переубедил тещу и соседку. История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске - опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды. Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое чувство юмора.
История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты (там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию проводить не стали, а решили прямо так проверить здание. И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой - проверяет значит. И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет, а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!" Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))
Засыпает муж - сил нет глаза открыть. А я хочу книжку перед сном почитать. - Тебе, говорю, лампа мешать не будет? Изможденный недосыпанием муж, проваливаясь в блаженное беспамятство, бормочет: - Не... Мне уже не до лампы... (и на последнем издыхании) Мне до лампочки...
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле...
Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.
И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.
Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает.
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице: -- Мне "Dosirak". -- Какой? -- Красный. -- Они оба красные. -- Тогда дайте с женщиной. По ту сторону прилавка чувствуется торможение. -- Ну, с женщиной, а не с енотом! После недолгого молчания: -- У нас есть только с говядиной и курицей... Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и покупателя.
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-)) Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).:-)
Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю где можно : в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной (в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик. Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике, расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь, а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю, что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу: - Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!! Немая сцена ...
Заработался: Пасха.Сижу дома, никого не трогаю. По телеку передают пасхальное богослужение. Мысли у меня все о работе и о работе. Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали." Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось. Через несколько секунд доходит: 1. я дома, 2. это был телевизор, 3. вообще речь идет не о том.
P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".
Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала...
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.