Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала...
Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом. PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой кучи был большой куст крыжовника.
Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики? Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ... Не понял. Беру сам учебник, читаю: - Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики? Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...
Байка рязанской обществонности: Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и, будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и снял пробу... Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом: - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу, видимо, тоже. На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни фига не похоже".
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору оседают на моей машине. Недавно получаю: "Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам огромное спасибо точка" Кстати, тема письма была "крик о помощи"
Уж не знаю, почему, но дело было так: 31 марта корреспондент программы "Взгляд" Олеся Бондарева получила редакционное задание. "Я тут читал в газете, -- сказал ей главный редактор одной из крупнейших ТВ компаний страны С.А. Кушнерев, -- что где-то под Краснодаром в заброшенной шахте живут 5 крокодилов. С ними -- девочка лет 17. Она чем-то от них заразилась и теперь не может дышать воздухом. В газете написано, что у нее ихтиандрит. Завтра там митинг, собирают $ на ее лечение. Поезжайте и снимите." Поднявшись с пола после истерики, корр. нашла газету с этой статьей и показала ее редактору. Сразу под шапкой было написано что-то вроде: "С 1 апреля вас!". "Ну, может, это и неправда, -- разочарованно ответил Кушнерев, -- они вполне могли преувеличить, но вы все-таки поезжайте. Может, хоть одного крокодила найдете. Это же совершенно наша история."
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница 5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась :-)). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал, пока все не рассказал.
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит следующий диалог: - На прием записаться можно? - Да. А сколько носите? - Год. - Как го-о-од?! - А что им сделается-то? - ?!!! Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той стороны в здание поликлиники...
Случилось это в филиале одного эстонского банка... Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:
Вопрос: Что такое математический минет Ответ: Это один во рту, два в уме
Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает, что такое минет. Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это. Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает: - Анатолий, а что такое минет ? Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже. Потом ей перевели конечно.
через 2 дня один из сотрудников говорит - Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают? - Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон (девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки. Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)
История произошла накануне 1 апреля. Долго мучался я с винчестером моей знакомой (фигня такая на 200МЬ, да и еще с пропускной способностью 600к/сек. На нем какой-то умник установил мало того, что Stacker, так и еще (На 386SX/33)... Правильно, 95. Да еще и русские. Натрахался я с этим винчестером и решил форматнуть из BIOS'a. А параметры забыл. Автодетект показывает 203МЬ, а я помню, что 209 было. И меняю параметры, и Hard disk Utility опять. И тут он мне выдает: Cylinder 666 not responding: Abort/Retry/Ignore ? Я так: Етить! Что-то здесь не так! Дело-то, блин, пахнет керосином. Но время позднее, Последниий раз форматирую (без ошибок) и пора домой (203 так 203). А потом до меня доходит (в метро), что есть еще FDISK! Который и надо запустить, чтобы винт стал из-под DOS'a виден! Я тут хлопаю себя по лбу и начинаю над собой же ржать. А в вагоне напротив меня сидит дамочка лет 40, но приятной наружности и пьет портвейн. А при ней дочка лет 16 и тоже ничего. И вот эта дамочка вдруг подсаживается ко мне и говорит: "А почему вы смеетесь? Моей дочери интересно." Ну я начиняю говорить про сломавшийся HDD и про то, сколько он стоит и т.д. и т.п. Через 5 минут такой загрузки она говорит: "Ах, вы разбираетесь в компутерах, у меня дома есть, но ни я, ни моя дочь не соображачат ни фига. Может, вы нас поучите (за деньги), как и что?" Потом пошла загрузка насчет недостачи времени и т.д., договорились, что я как буду свободен, позвоню и проведу с ними хоть одну "лекцию". Она оставила свой телефон, прощаемся, и тут эта дамочка выдает: "Ну если с компъютером у нас ничего не выйдет, то просто можем покурить... моей домашней анашки и поиграть в карты." А я подумал, как Beavis or ButtHead, глядя на ее дочку: "А МОЖЕТ БЫТЬ, ЕЩЕ И ЗАСАДИТЬ УДАСТСЯ!"
Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева? Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5. А сегодня я увидел следующее: Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда... На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде палкой и с выражением проговаривает: - Дух "Титаника" не умрет!!!
История о компутерах. Кто работает с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения с ЭТИМ крыша съезжает капитально. Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения, купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется, ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!! Занавес, кащенко отдыхает...
Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог.
Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг, подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании одного программного продукта призванного автоматизировать операционный день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :))
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться стакан". Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания. На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!! Ладно... Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога диск дергает?" Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел...
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни", щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть, довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости) одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек, но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться. Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и, короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38, он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета, роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать 54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь, ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка с ужасом произносит: -- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень со своими центами!) Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем... Долго канадцы не могли понять, в чем дело...
Может быть, не очень смешно, но было дело. 1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа. Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат от всего, что в них нходилось. И вот комендант высказал следующее указание: - Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь, в холле!
А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено с пятого этажа на первый?
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст- венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое- диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец. Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут- ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры. Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too". И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще- ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле- ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это сообщение...
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым. Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент? -- Нет (в смысле не сейчас и не этого института). -- Тогда преподаватеь? -- Нет. -- Тогда почему такой бестолковый?
Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд.
Я немного развесилилась :) Щас какой то калифорниец написал по аське письмо, просил фотку и возраст ... я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ... написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня), и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал (фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ... Ответ 23, завтра 24 ............
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка. Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер это дело заметил и кричит: - Дяденька, у вас песок сыплется! На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости, с пафосом заявляет: - Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет. :-))))))))))) А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал мальчика и вовсе уж нехорошими словами.
Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.
Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами, рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу: "фу! бензином-то как понесло! " И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека случился, ну и что"
Веселая история произошла со мной на выходных. Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный: по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был знает, кто не был - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса. Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую посадить. Взгляд опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы, но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу вспоминается анекдот «Убил - и съел!»
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор. Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались, натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8(). Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет трубку, оборачивается, телевизор -- на месте. "Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не выходил. Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.
Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее... Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго (вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98. Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное, надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах... правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.
Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.
История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова. Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был). Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, .... пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, .... пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно "10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я. Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал, люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой". Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры 4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1. Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию. Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли. Вот такая история.
Иду я вчера по комтеку. Прохожу мимо стенда DIAMOND`a и вижу такую картину: стоит мужик такой здоровенький и бритенький (почти браток), чем-то смахивает на ЗЭКа, и играется в какую-то игрушку на компе. Так как это - работник с этого стенда, то у него должна быть какая-то отличительная особеннность от других людей. Этой отличительной особенностью оказалась футболка с надписью:"monster 3D inside". У меня от такой картины чуть ноги не подкосились от хохота.
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в жизни то: ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть не стану вдруг что. Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот что он сказал по поводу учебы: - На первом курсе самое сложное это первые 3 года
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?
Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет) Значит ведет он этот труднейший экзамен, и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и списывает.А крышки на партах прозрачные. Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой любитель женщин: Да я все время туда смотрю! Народ так и покатился!
Продолжаю о летчиках. Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос, почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны!
Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь. Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа! Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь землю провалиться.
Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: « а какой город является самым крупным финансовым центром в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание. И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне» (отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: « А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»
Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную покупку. - Будьте добры, четыре презерватива. - Как, вам? Зачем? - Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...
А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда, по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя, потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала. А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она, эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает у гардеробщика: - А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет? Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному. И ла ла ла, ла ла ла... Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА! Человек-гора! И когда подошел??... ... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку в счет поставили :)
Из рубрики "Говорят дети" Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия. - "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап? - Да - "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап? Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает. - А, почему же она коричневая?
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка: - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр... *** Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на .......
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию которая как обычно находится посреди шоссе. За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят а вместо заборчика там только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости. Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь. На утро они обнаружили только кучку досок. Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком. Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.