Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-)))))))))))))))))
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки!
Засорилась у моего приятеля (кстати, кандидата физ. наук)раковина. По совету друзей он добыл калия, бросил кусочек в раковину, включил воду. Небольшой хлопок - и раковина в порядке. Удачный эксперимент подвигнул его на прочистку тем же способом унитаза. Посидел на краешке, покурил, потужился. Бросил в дерьмо кусок калия размером поболе, слил воду и посмотрел, что получится. Через мгновение толчок потряс взрыв, все дерьмо и вековые отложения в трубах залепили только что отремонтированный санузел и весь фейс экспериментатора. Физики, не химичьте !
О футболе. Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго). Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ (еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай ! Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю, как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....
Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....
Замечательный все-таки журнал "Отдохни!". Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда. Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно, из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-)
Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй".
Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии,написал: 1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб. 2.Раскрасил небеса-7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб. 4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб. 6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб. 7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб. 8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб. 9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб. 10.Покрыл зад Мадонне-3 руб. 11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб. 12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб. Подписл мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех святых." Занавес.... P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню за какое число.
Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень. Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает : " Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!" После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить , что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .
Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два) видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась), еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали. Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет!
Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве).
Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)
Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет.
Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные, а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит: Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа): Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д. Вот так. Приятного аппетита! (Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)
Однажды ехали мы с Лазаревым летом, часов в 6. Лазарев был за рулем. Солнце уже снизилось, и вышло так, что оно светило нам прямо в лоб. Я сидел, ничего не видел перед собой, опустил козырек, зажмурился и думаю: а как Лазарев управляет? - Эй, говорю, как ты едешь-то? А тот, яростно ощерившись, отвечает: - А как слепые ездят?
С другим же приятелем ехали как-то мимо Новодевичьего кладбища. У него там оказался похороненным дед. И этот приятель испытывал по этому поводу необъяснимую гордость. Рассказав о лежащем на знаменитом кладбище родственнике, он сделал короткую паузу и сказал: - Вот если я умру, меня тоже там похоронят. Какая вера у человека!
Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы. Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро, но сам текст проходит мимо его сознания. (Перевод): - Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два лисьих яйца! Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал) Пауза. Потом кто-то сказал: - А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли? Теперь офигел переводчик: - Какие лисьи яйца? - Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.
Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице, что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих яйца"
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
1. Саша, снимающий трубку и набирающий номер на лежащем рядом калькуляторе. 2. Директор, гневно кричащая, что на ноутбуке пропали "синие рамочки". Учили говорить "нортон" два месяца. 3. Славик, простоявший около десяти минут с пальцем на кнопке выключения сервера. Нажал, а отпустить нельзя - его обманули, что шатдаун уже прошел. 4. Я. ТРИ раза безуспешно устанавливал РАЗНЫЕ драйвера для Monster 3D, и уж подумывал о переустановке Windows, когда догадался заглянуть в корпус. Монстра, конечно, не было - Саша его в субботу себе в машину поставил на пробу.
Курсором мух с экрана не сгоняли, но дело к тому идет.. :-)
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
Ну, случилось это вчера. CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть - то он больше похож на пол в коридоре. Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree. Протер - щаз работает как миленький. Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской, а пользуется "женскими секретами".
Может быть об этом уже и писали, но все же поделюсь наблюдением следующего : На упаковке зубной пасты Колгейт Тотал написано: После того, как вы почистили зубы, во рту начинают размножаться бактерии, вызывающие кариес, зубной камень, неприятный запах изо рта и еще что-то не менее приятное (привожу не дословно, по причине забывчивости, но если хотите, удостоверьтесь). Вот и думаешь после этого, а нафига эти пасты вообще нужны, и без них можно заработать кариес, не тратясь на подукцию, признанную ведущими стоматологами мира...
Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу "Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк. Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) - "Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал. Пришлось на Невский ехать.
Лето, дом отдыха, отдыхающие играют в волейбол, игру судит молоденькая симпатичная девушка. Среди болельщиков появился один парень не довольный тем, как судят игру : -Судью на мыло!!!-кричит он самозабвенно и вдруг замечает этого судью... Смутившись он произносит: -Ну ладно.....на туалетное... И совсем уж замявшись : -...Земляничное....
Произошло не далее как вчера. Иду вечером по Тверской мимо клуба "Night Flight". Меня обгоняют двое "крутых", спешащих в клуб, и я слышу, как один из них говорит другому: - Вот, блин, уже сколько лет живу в Москве, а еще ни разу в Эрмитаже не был... 8>O
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а?
Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю. Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее: Женский голос: - Алло? Я, хрипло: - Алло... (Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого) Женский голос, несколько удивленно: - Алло?.. Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п. Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?! Отец: - Положи, пожалуйста, трубку. Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я крепко).
Кто разбирается в программировании Windows, объясните мне, кто выводит диалоговые окна с сообщениями и стандартными (?) кнопками Yes, No, Cancel - Windows или приложение ?
В 94 году в нашей конторе стоял компьютер с русским Win3.11 и неким русскоязычным факсовым софтом. На нем работала секретарша, очень любившая на ночь выключать все устройства, находящиеся в ее ведении. Однажды утром прибегает она ко мне (зам.сисадмина)в ужасе, и говорит, что ее компьютер ругается МАТОМ!!!
Подхожу, смотрю. Замечаю, что девочка забыла включить внешний факсмодем и запустила факссервер. На экране окошко:
Не удается инициализировать модем.
Да Нет Похер
"Не удается..." - это явно слова факссервера, а кнопки-то чьи ? И что значит в этой ситуации, к примеру, "Да" ?
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю, но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила. Итак, представьте себе следующую картину: Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию. Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом (т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы. Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а, повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку. И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед подскакивает метра на два и истошно орет: - Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь? Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума, невозмутимо заявляет: - Сейчас объясню. :-))))))))
Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины".
Из серии «Байки про Настасью» Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет: - Ой крючит! Соседка по парте: - А как это? - А вот будет крючить – узнаешь! Через полчаса соседка: - Ой крючит!
Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца. И так почти каждый день...
Только что было. Я рабочий день обычно с anekdot.ru начинаю. Ну вот, дошел уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристает к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в руках разъем, "обжимку" и говорит: "Связисты уже все сделали, теперь я должен воткнуть вам в дырочку". И тут же все понимают, что он сказал. А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз.
Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа – это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала папу следующим образом: - где мой папа сын Андрей!
Из серии «Байки про Настасью» Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи, хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением, но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии, да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело. Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то на Пхеньян…
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
Волею судеб отсутствовал у меня доступ к сети долгое время. И вот сейчас, когда этот доступ вернулся, читаю я анекдоты и, что самое главное - истории, за прошедшие месяцы и с каждым следующим днем моему возмущению становится все меньше места в моем сознании. Пора восстановить историческую справедивость. Итак, О ЗЕЛЕНКЕ. (Упс..., перенеслись в конец повторых, но ничего...)
Дело было так, ИМЕННО ТАК БЫЛО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ: Привел Я к себе как-то домой ДЕВУШКУ. Для тех, кто еще не осознал, продолжаю. Входим мы в квартиру, там темнота - жуть, время позднее уже. "Где все?" - думаю, хотя, так даже лучше, главное чтобы не появились в самый неподходящий момент. Тут у меня запищал маленький друг - пейджер, то бишь. Надо прочитать, чего прислали, а свет в коридоре не включается. "Пробки?" - промелькнуло в голове. И тут я совершаю роковую ошибку: оставив девушку одну в полной темноте я убываю по пути, выученному за долгие годы до уровня автопилота, и на котором никакая темнота не помеха. Оказавшись там, включаю свет, "значит не пробки" - проносится в голове, читаю мессадж. А в это время...
Но сначала необходимые пояснения: Пришли мы тогда с дружеской вечеринки в кругу однокурсников, посвященной моему дню рождения, поэтому были, э-э-э, немного, готовые. И вот вышепринятое, наконец, сказалось на самочувствии девушки, проще говоря, содержимое желудка и кишечника готово было срочно выйти наружу. Судорожно корчась, в полнейшей темноте, девушка стала искать место, которое в том момент занимал я. Не найдя искомого помещения и оказавшись в моей комнате, она увидела на слабо освещенном луной столе кипу бумаг, и не придумав ей лучшего применения, свалила ее на пол и облегчилась. С обеих сторон. С облегчением вернулась и способность трезво мыслить - сейчас я вернусь, а тут такое, и собрав в охапку эту кучу она выкидывает ее в форточку. Но, пардон, вонь все-равно меньше не становится, даже наоборот, а тут луна за тучей еще скрылась. Приятная ситуация. Но девушкой она была находчивой и проблема была решена - схватив первый попавшийся баллончик (как только разглядела, он на полу в углу стоял), она стала распрыскивать вокруг себя дезодорант, который, к несчастью, оказался средством от тараканов. (Вчера профилактикой занимались, и забыли убрать). Запашокс усилися...
Тут вся моя семья не выдержала такого представления, и в комнате загорелся свет и раздались жуткие вопли ужаса и удивления. Оказалось, что родственники мои решили все по тому же поводу устроить мне сюрприз, и увидев приближающегося меня в окне, выключили везде свет, понадвыкручивали лампочки на трассе "коридор-моя комната" и сами в ней зашифровались.
...И на эти вопли я вбегаю в свою комнату и вижу: На диване вся моя дружная семья - от бабушки с дедушкой до малолетнего племянника - и все с дружно открытыми ртами и зажатыми носами. По середине комнаты - девушка, с такой же физиономией, в добавок, красная как рак. Сквозь коричневую пелену на окне робко просвечивает луна (сетка была только на внешней стороне форточки) и где-то внизу плавает мой курсовик. Полнейшее оцепенение продолжалось не более секунды, и вскоре девушка исчезла в неизвестном напрвлении, а я отметил свой "happy birthday" усиленным трудом. Не говоря уже о том, что пришлось всем объяснять, кто это была такая и что она делала (хотя ведь все сами видели).
Но самое паршивое произошло на следующий день, когда меня встречали в Универе с какими-то ухмылками и старались обходить стороной. Приятель рассказал, что эта девушка пришла сегодня самой первой и каждому вновь прибывающему рассказывала историю о том, как ОНА пригласила МЕНЯ вчера к себе домой и... смотри много раз описанную историю с зеленкой.
Теперь, считая эту тему исчерпанной предлагаю закрыть ее обсуждение.
P.S. Люди, кончайте передирать истории из известных книжек, и, заменив в них пару слов, выдавать за свои. Некоторые из читающих анекдоты читают и книги.
Был свидителем замечательной драки на Ярославском вокзале. Дано: стоит электричка, двери открыты, в тамбуре стоит мужик(Т). Перрон, на нем тоже мужик(П) Мужик(Т) делает шаг на перрон, бьет по морде другого и быстро отходит в тамбур. Мужик(П) не может атаковать нормально, т.к. тамбурный мужик прикрывает фронт атаки, как спартаковцы при Фермопилах. И все поползновения мужика(П) пресекает ударами ног. т.е. тамбурный активно лягается. Продолжается все это довольно долго по этой (быстрый выход на перрон->удар->отход в табур->активная защита) схеме. Перронный мужик уже начинает сдавать, но тут фортуна повернулась-таки к ниму лицом: отправку электрички уже объявляли давно, по вагонам раздалось бурчание машиниста "двери закрываются". В этот самый момент тамбурный начал очередную атаку. Дальше события развивались следующим образом: (Т) - пытается выскочить в последний раз на перрон Двери - закрываются (Т) - застревает слегка (наружу плечо и часть головы) (П) - не верит своему счастью, говорит "пиз...ц тебе, сука" и начинает долбить (Т) изо всеех сил по тому, что у него торчит наружу. Электричка - трогается и медленно набирает скорость (П) - бежит рядом и долбит (Т), который уже истекает кровью Вроде бы и все. Если не концовка. Электричка едет довольно быстро, (П) бежит рядом и х..чит (Т). Все быстрее и быстрее..... Поглощенный азартом битвы перронный мужик со всей дури влетает в какой-то столб и падает накаутированный рядом с ним. Очень сложно это дело рассказывать, это видить надо
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Из серии «Байки про Настасью» Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие картинки и игрушки, изображающие слоников. Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она в регистратуре, в женской консультации. Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли на лоб в буквальном смысле этого слова….
На пульте управления зенитно-ракетного комплекса С-75 (развитие того ЗРК, которым сбили Пауэрса) есть три кнопочки "Пуск" для одновременного запуска трех ракет (всего шесть пусковых установок) так вот под каждй этой кнопочкой есть еще кнопочка "Возврат", что само по себе выглядит довольно забавно. Служит эта кнопка для перключения канала управления на другую пусковую установку после собственно пуска.
Так вот, во времена учебы на военке в НЭТИ (ныне НГТУ) по расказам офицеров за все годы не было случая, чтобы на экзаменых с каким-нибудь "тормозом" не случилась следующая сцена:
Вопрос: Для чего служит кнопка "пуск"? Ответ: Для запуска изделия с пусковой установки. Вопрос: А для чего служит кнопка "возврат"? Ответ (с чувством "легко!"): Для возврата изделия на пусковую установку!
История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя. И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил, но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп. До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю. Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой. Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь, орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет, зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я стрелял". P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела.
Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте, разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили. Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма, в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма: "С любовью по полам". Фильм не посмотрел, но методику использую...
Может и несмешно, но я смеялся: Практику после училища моя мама проходила с однокурсницой (которая, кстати, через некоторое время стала моей тетей :) в отдаленной области Нахичевань. Есть такая автономная область в Азербайджане. Дыра, рассказывает, страшная. Каждый видный человек в Нахичевани- министр, место ведь маленькое. Но это так, к слову. Город этот находится на границе с Турцией, в военных недостатка не ощущается. Так вот, в одной из библиотек города, содержащих, также и военную литературу, они нашли очень интересное пособие для пограничника- Русско-Турецкий разговорник для первичного допроса Турецкого шпионаперебежчика. Вот так. О содержании можно только догадываться- мама не помнит. Помнит, правда, что смеялись долго.
Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит: - Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает, что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле? - На много поспорили то, - спросил я? - Ну так. А что? - Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы, и поскольку я еврей.
Закупили в одном НИИ прибор - жутко дорогой, сделанный по индивидуальному заказу. Прибор работал отлично, только через неделю от него пошел какой-то странный запах. Пишут жалобу на завод - изготовитель, так мол и так. В ответ получают отписку: мол, запах в тех. задании не оговорен. Что делать? Прибор на гарантии, вскрывать нельзя, а запашок с каждым днем усиливается. Решили все-таки изготовителей взять измором. Наконец, после 5-й или 6-й просьбы получили ответ: Черт с вами, привозите! ... Вскрытие показало, что сборщик забыл внутри корпуса свой бутерброд.