Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свидетелем этой истории был мой муж. Ехал он в троллейбусе, а рядом сидел папа с сыном лет трех-четырех. Мальчику явно надоело ехать, и он то садился к папе на колени, то слазил. В общем выкручивался, как мог. Папа периодически сына одергивающий, в конце концов не выдержал: "Сколько раз я могу тебе говорить - сядь спокойно!" "А мама сколько раз тебе говорила не писять в ванну!" парировал сын. На первой же остановке папа и сын вышли из троллейбуса.
Зашел как-то негр в студенческую столовую. Ну взял на подносе первое, второе, третье, нашел пустое место и начал есть. Вдруг подсаживается напротив какая-то студентка, смотрит на него голодными глазами и вдруг набрасывается на второе. Да такими темпами, что бедняга негр еле успев сьесть первое, берет компот, но на половине компота девушка вырывает у него компот и выпивает его. "Да, - думает негр, - плохо у них здесь в России с едой." (застойные как-никак годы). Ну встал бедняга и пошел, а дело было вечером зимою, гололед на улицах. Прошел метров триста, а впереди него мужик с клеткой яиц. Завернул за поворот, а лед-то скользкий, не удержался бедняга, видать не привык в Африке к такому, да и упал и плохо он упал. Потерял он на миг сознание. Очнулся, видит над ним склонилась та самая студентка и спрашивает "Ну, что, целы ли яйца?". "Да, - подумал негр - видать или сумасшедшая или она до меня доебалась. Ничего, я ей отомщу." "Да нормально все, не беспокойтесь."- сказал он девушке. Девушка, услышав что все нормально, пошла дальше. Проследил за ней негр, увидел, что живет в общежитии, дал вахтерше на лапу и зашел за ней в общежитие. Дождавшись, когда девушка вышла из комнаты, он зашел туда, да и думает: "Чтобы мне с ней сделать. Давай-ка обосру я ей здесь все." Снял штаны обосрал ей все в комнате, потом подумав, что этого недостаточно, нашел все ее курсовые, конспекты и дипломную, вымазал все в дерьме. "Нет, - подумал он - маловато будет." Вытащил из кармана завалявшийся литровый баллон зеленки, обзеленил все в комнате, но все равно казалось мало. Тогда он нашел склянку с йодом и ею полил все и ушел. И долго гадала девушка, что же случилось в ее комнате, пока она на десять минут вышла позвонить маме и рассказать про то, что какой-то негр пытался сьесть ее обед. И не знала она, что негр постоянно читает "Анекдоты из России" Димы Вернера, и такая месть была первой пришедшей ему в голову, ибо считал он, что все в России срут в общежитиях на курсовые и обмазывают их потом зеленкой. А если серьезно, то хватит захламлять такой клевый сайт дерьмом, зеленкой, яйцами, неграми и членами с синей головкой.
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один "наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все, к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает, что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением. Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать ситуацию. При приближении к принтеру зрелище было следующее: - мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши, ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда, наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить... Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
Re Заработалась (Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату справа от меня, проскочив перед самым носом. Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
Занесло нас на днях в военкомат: отсрочку продлять, и послали нас на медкомиссию (порядок такой) Доблестный врач терапевт: -- Рост 179, вес... М-да... Худой ты! На обледование посылали? Я недоумеваю: -- Какое еще обследование?! -- Ну... О! А ты студент? -- Студент. -- А-а... Ну тогда не надо, все в порядке.
Случай реальный - знаю имена и фамилии участников. Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в институты. Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !
Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке, понятно, английского языка: 'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в английском я не силен) "Весна наступила, в натуре"
Как то месяц назад мне в руки попала объяснительная записка одного охранника. На днях я ее обнаружил в бумагах и не могу не напечатать ее тут, так как думаю что стиль и содержание представляются мне очень забавными. Знаки препинания и стилистику передаю со 100% точностью.Название фирмы и фамилии изменены.
Начальнику охраны ЗАО "Охрана" Иванову И. И.
Объяснительная записка. Я,Петров П. П. ушел на отдых около 22.00 ,но к сожалению мой "сон" был прерван гудком автомобиля, в котором сидела моя любовница (дома у меня плохие отношения с женой) и предложила поехать с ней на 1 час.(она живет недалеко от метро "Спортивная") Я долго боролся сам с собой,но все же согласился поехать к ней в счет своего отдыха и к сожалению задержался на более длительный срок. Старшему смены Сидорову П. П. я не стал докладывать (учитывая наши с ним натянутые отношения) к тому же я был уверен что он спит(как правило)
Я очень сожалею о случившемся и приношу извинения всем,кому учинил беспокойство. Свою вину осознал.
Редакция (господа, господа, я вас прошу...), Саша собирается в кино. Обозревает (прямо эксплорер какой-то) проспекты, смотрит где когда какой сеанс, спектакль и т.д. и т.п. короче, заморачивается. Наконец вечером гордо нам сообщает: "А знаете, куда я завтра вечером поведу свою Риточку?" -??? -В Ленком -А спектакль какой? -Ой, блин забыл, ну... А! Вот! "Свадьба Ханжонкова". -???????! -Ну то есть эта (роется в бумажках, потом открывает файл, радостно вскрикивает - нашл! - ну прямо Архимед какой-то!) ну эта "Женитьба ФИГАРО!!!"
Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно, и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности. Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту и полный вперед.
P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана), а потом пошел укороченный цикл. Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx
Возвращались мы как-то с ребятами с работы. Было нас пятеро. Как обычно Петька нас подвозил до метро на своей Ауди-100. Так вот как раз у метро (ст. Аэропорт) нехилая лужа образовалась (в связи с процессом таяния снега в весеннее время). И любил Петька наш высаживать нас прямо в эту самую лужу... Подъедет, прикалывается, ржет... сопровождает нашу вы- садку ехидными комментариями. И вот подъезжаем мы к этой самой луже, Петя уже в предвкушении очередного шоу, старается поближе к луже под- рулить. Но вдруг вылезла какая-то коляска неизвестно откуда.. и Петьке пришлось совершить объездной маневр, в результате в лужу он въехал на "повышенной" скорости, естественно образовав при этом кучу брызгов. А в это время на тротуаре рядом с этой самой кучей расстаявшего снега (лужей то есть) тусовалась какая-то бабка, приторговывая чем-то... Верхняя одежда этой старушки оставляла желать лучшего - старое потертое пальтецо с мехом а-ля мексиканский тушкан. Так вот эти самые брызги настигли эту бедную бабку. Машина остановилась за лужей и мы, обрадо- ванные проездом злосчастной лужи, приготовились вылезать как вдруг к открытому наполовину заднему окну подлетает эта самая старушенция с искаженным от обиды лицом и орет: "Эй вы, буржуи!! Всю ДУБЛЕНКУ мне забрызгали, гады!!!". Из машины мы выползали, надрываясь от хохота!
(не знаю была ли эта история или я первый ее рассказываю) Зашел я как-то в гости к другу своему - Юрке к ниму в агенство Рейтер. Сидим, о жизни разговариваем... рассказывает как он из-дома в интернет ходит и прочее. И тут он рассказывает что хочет дома на 386 поставить FreeBSD и из-под нее в интернет ходить. Я, как человек уставший спрашиваю : - Зачем Тебе юникс ? - А что еще будет стоять на 486 с 4М РАМ - Ну Виндовс 3.11 - Неее... не хочу ... на работе устал ... - Ну ДОС установи, и ходи терминалом, все равно на IRC ходишь .. - Да ну его нафиг этот ДОС, устанешь его конфигурировать
Я искренне посмеялся и таки согласился с установкой FreeBSD
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Произошла она в Москве в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем. Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит. Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть. Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и, с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы, не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital) с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки, музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или, лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой. Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр "Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или, на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море, трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются. В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер, что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре, наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим голосом произносит: -"Сунь, сынок, пока стоит!" .......:-)))
к истории № 16 от 8 апреля. Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем. Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх - кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось 300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!
Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного отрочества!
P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот, но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле!
В восьмом классе по биологии раздали темы докладов. Одному товарищу попался "О вреде курения". Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул: "Курящая женщина - кончает раком." Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.
Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа : На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-: Многие бежали за ртутью (: (вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)
Было это в середине 80-х, майские праздники. По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной). На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай". По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь. Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один, выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"... Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена") и говорит: - Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!
В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.
На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо - скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Давно это было... Работал я тогда, как и все, в НИИ. Совсем не секретном, но охрана была, чтоб не крали, наверное. Решили мы подшутить над одним мужиком. Шутка, в общем, так себе - положить в портфель что-нибудь очень тяжелое. И валялись у нас старые образцы от прошлых экспериментов - медные. Положили килограмм десять. По совершенно непонятным причинам он этого не заметил и по окончанию рабочего дня поперся с этим портфелем через проходную. И по закону подлости, портфель у него проверили. В общем, хотели уголовное дело открывать - за кражу ценного цветного металла. Еле удалось замять, не в одну бутылку охране обошлось.
Дело было в Политехе СПб, году в 1989. Доцент-физик инструктировал нас по технике безопасности на лабах. Всем, конечно, пофигу, что он там рассказывал. Тогда он отмочил следующее (на полном серьезе): -- Вот все вы меня не слушаете. Всегда так. Студенты считают, что все знают. Приходят в лабораторию, уверенные в полной безопасности. А когда доходит до работы с силовыми установками -- вот тут ВСЕГДА откуда не возьмись вылезают ОГОЛЕННЫЕ КОНЦЫ !!!!! :))))))))))))
Не знаю, кто сегодня (14.04) поставил историю № 9, но ему должно быть стыдно перед правдой. :) Настоящая история была в Физтехе, и было дело вот так вот.
Экзамен по оптике (или по курсу, где проходили оптику). А лектор -- известный физик (академик?) Козел (произносится ко-зел, а не так как вы подумали:)). Он же, кстати, и задачник опубликовал, который используют почти во всех физматах экс-СССР. Так вот, задача (экзамен) -- почему графин, поставленный на подоконнике под солнцем, теплей с комнатной стороны, а не с той стороны, с которой он освещается солнцем. Ну в общем пошло -- все начали извращаться по теме преломления света, и по "selective absorption/emission". Наконец все озадаченно затыкаются. Вдруг один студент, пощупав графин и задумавшись, сказал: -- По-видимому, какой-то козел повернул ее теплой стороной вовнутрь! Козел посмотрел на него гнусным взглядом и промолвил через зубы: -- Вопервых, не козел, а Козел. А во-вторых, правильно.
Дело было в школе. Урок химии. Я сижу за партой с пацаном, которому на эту химию глубоко наплевать. Училка дала задание, все решают, конечно же, за исключением моего соседа по парте. Училка на него смотрела, смотрела, а потом между ними происходит вот такой диалог: -- Ну что, Сысоев? -- 8 -- Что "8"? -- А что "ну что"?
Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься (я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась, методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
у некоторых американцев есть очень странная любовь к нестандартым номерам на своих любимых автомобилях. За дополнительную плату, можно сказать всему фривей о том что вы любите, а кого не очень.
Встречается и непретезательная классика "I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX", но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный такой фордовский минивен, который обогнав показал совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез). Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ короткую дорогу" (не про майонез)
а вот еще одна... один кореш- даже не кореш, а БРАТ мне рассказывал...
пошли они на охту. с отцом и с мужиками... ночи в Коми холодные и, особенно когда завалишь оленя надо согреться... ну согрелись. продолжали согреваться до утра. отец у брата- мужик огромный- один на медведя ходил и выпить охочий, но когда выпьет не шумит, а тихо по быстрому ложится спать...
ну дак вот. по утру мужики затеяли забаву- зарядили пули в двустволку и ну давай палить по двум трехлитровым банкам. (помние, были такие?), расположенным на расстоянии примерно 20-30 см друг от друга (т.е. пулей попасть- с расстояния и бодуна совершенно невозможно) палят и палят... тут отец у братана просыпается- с бодунищаааа... бошка- опухшаяяяяя... "че за %?%;? тут такое?" - "по банкам палим..." " А ну... дай я..."
дали ему двустволку, но с ОДНОЙ пулей...
тот, не целясь, на отмашке как ЖАХНЕТ!!!
ОБЕ банки- в осколки. начисто.
до нас до сих пор остается загадкой века- КАК С ОДНОЙ ПУЛИ ТАК УЭ..АТЬ ДВЕ БАНКИ?????
брат однажды поспорил с одим мужиком, что может просидеть в позе "ноги согнуты-тело вертикально-руки вперед" больше 50 секунд... поспорили они на воздушку мужика- ИЖ-18 (та, которая единственная в мире может с расстояния 2 м пробивает лобную кость человека и поэтому опасна для здоровья). Брат выиграл (СИЛЬНЫЙ ОН У МЕНЯ) ну дак вот и мы с корешами пошли ее обмывать а заодно и "постгелять" всего нас 4 было... взяли портвишок и ... ликерюю (да- знаю- плохо потом) короче- пьем.. я не очень налегаю, тк почти не пьющий.. решили поиграться- взяли пробку от портвишка. засунули ее в трещину забора и... давай по ней наяривать... (вместе с воздушкой была также выиграна бесконечная поставка пуль к ней) отстреляли коробку (500 пуль ДЦ) осталось 12 бут. ликеру... я пил мало и стрелял мало- так что меня уламывают- 12 бут махом. один выстрел и пошли до хаты.
КЛЯНУСЬ- ВСЁ АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА!
Я ОПРОКИДЫВАЮ ПОЛПУЗЫРЯ ЛИМОННОГО ЛИКЁРА И НЕ ЦЕЛЯСЬ, НА ВСКИДКУ СНИМАЮ ПРОБКУ НА РАССТОЯНИИ ПРИМЕРНО 15 МЕТРОВ!!!!!
ВСЕ О***ЛИ....
МОЛЧАНИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ МИНУТЫ 2 ПОТОМ МЫ ПРОВЕРИЛИ ПРОБКУ- ТОЧНО В ЦЕНТР!
ВОТ ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ ДОВОДИТ АЛКОГОЛЬ...
P.S. у нас в Коми принята стандартная "полярная доза"- 500 г. ОДНИ МАХОМ! не верите- приезжайте!
P.P.S. НИКОГДА не пейте ликер а потом- пиво- это ОЧЕНЬ плохо...
САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ. Однажды, страшным московским вечером одна девушка сидела в кваритре одна.Все ее домашние куда-то ушли. Куда-то ушли и все соседи на ее площадке. Более того,куда-то ушли все жильцы ее дома и все, кто жил во всех домах в радиусе десяти километров. Девушка была совершенно одна и ей было немножко страшно.Тем более, что почему-то отключились свет, газ, телефон, отопление, вода (горячая и холодная),стали расходиться панельные стены, а со всех сторон стали раздаваться таинственные голоса,ругающиеся матом. Вдруг в коридоре послышались шаги и в комнату быстрым шагом вошло Самое Страшное Существо На Свете.Оно было настолько страшным,что не найдетсяслов, чтобы это описать.У Существа не было ни глаз,ни ушей, ни рта,ни рук,зато было около ста шестидесяти приспособлений,чтобы рвать,резать,ломать,выворачивать и причинять различные другие мучения. Первым делом Существо ударило девушку по голове,чтобы она упала. Затем,уперевшись ногой в живот девушки,оно оторвало ей левую ногу, чтобы девушке было неудобно стоять.Немного отдохнув,Существо напрочь открутило щупальцами правую руку девушки,а левую растворило в серной кислоте,которую выпустило из желез внутренней секреции.Правую ногу оно подрубило выдвижной газонокосилкой, а получившееся месиво спустило в мусорпровод. Опять,дав себе немного времени чтобы восстановить силы,Существо приступило к туловищу.Выкидным когтем оно распороло девушке живот и выдвижным клювом начало клевать внутренности.Периодически Существо прекращало это занятие,чтобы поваляться в луже крови, вытекавшей из живота.Потом оно вырвало внутренности,разбрасало их по комнате и валялось уже среди них.Утомившись,оно разорвало грудную клетку девушки и съело сердце.Чтобы не оставлять работу на потом, Существо сразу же перегрызло горло,а туловище поджарило на медленном огне. С единственно оставшейся головой оно поступило следующим образом: сняло скальп,отрезало уши,откусило нос,выбило зубы и вырвало язык. Потом чудовище состроило такую страшную рожу,страшней которой не было на свете, и поднесло ее к глазам девушки.От пережитого ужаса девушка скончалась.
Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому), я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае".
"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я...
Прочитал историю #17 от 23.04.98 и вспомнил аналогичный случай (тоже по телевизору видел). Идет, значит, чествование писателя Виктора Доценко, не помню уж по какому поводу. Ну, знаете его, это тот, который опусы строчит про супермена Савелия... фамилию забыл... в общем, "По прозвищу Зверь". А Савелий этот самый по воле автора проходил службу в воздушно-десантных войсках. И вот выступает со сцены какой-то полковник ВДВ, говорит много приятных слов виновнику торжества и в числе прочего произносит: "Спасибо вам, Виктор Петрович, за то, что вы так хорошо написали о нас, воздушных десантниках, и о братьях наших меньших, (пауза) морских пехотинцах..."
P.S. Я не уверен, что правильно запомнил имя-отчество нашего славного paperback writer'а, так что прошу прощения, если напутал.
Дело было в волосатом году.Уж и не вспомню кто рассказывал эту историю,а помню, что вроде как это реальная история. Происходило это в столовой вуза(вузом этим был МГУ кажеться). А столовая эта имела одну особенность. По причине относительной древности постройки в этой столовой имелось большое количество колонн, причем достаточно больших.Столики в этой столовой распологальсь как раз около этих колонн.Так вот... Один оголодавший студент пришел в эту столовую чтоб подкрепиться. Взял как пологается первое , второе и третье.Заплатил и пошел искать свободное место.Такое место быстро нашлось за одной из колонн.Студент поставил поднос и удалился за вилкой и ложкой. Взяв приборы возвращается назад и видит: СИДИТ НЕГР И ЕСТ ЕГО ОБЕД. Ну, парень оказался политически подкованным, решил, что у бедного студента из Африки мало денег и не стал ему ни чего говорить. Негр в это время уплетал первое.А поскольку голод брал свое студент решил так: раз уж первое пропало, так хоть вторым подкреплюсь. И с этой мыслью берет второе и уплетает его.Сидят они оба значит , молчат и наворачивают.Пообедав, студент с мысью о том, что не дал помереть с голоду товарищу из Африки встает и напрявляется к выходу.И вот, проходя мимо оной из множества колонн вдруг замечает, что за одной из них СТОИТ ПОДНОС С НЕ ТРОНУТЫМ (ЕГО) ОБЕДОМ. P.S. А теперь представьте что подумал о нем негр!
Историю мне рассказала сослуживица, которая в свою очередь непосредственно видела ее в Московском метро.
Итак, лето, жара в вагонах открыты окна и гуляет легкий сквознячок. Грузный мужчина в малиновом пиджачке дремлет на сидении. Рядом с ним садится девочка-"дюймовочка", хрупенький такой ботаник в очках. Садится значит она, разворачивает книжечку- читает, и вдруг случился у нее приступ насморка. Достает она платочек носовой и соответственно прочищает свои носовые каналы.Вдруг внезапный сквознячок вырывает этот платок из ее маленьких ручек и он красиво так ложится прямо на приоткрытую от полноты телес ширинку ее соседа. Растерянная девочка не знает что ей делать, и в этот момент мужик просыпается, приоткрывает один глаз и косит им в сторону своих мужских достоинств, после чего , видимо приняв сопливый платочек за край рубашки, аккуратненько так запихивает его себе в ширинку и застегивает. Чем кончилась эта история для мужика остается невыясненным, однако можно предположить, что он (или его жена) был очень удивлен... Все.
Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы. Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей. Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал: "Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".
Ну и в догоночку другой случай. Давеча вчера произошло. Мы с корешком, уже с другим, раздобыли там то, что курят и решили расслабиться. Поехали на местечко откуда вид охуитительный. Сидим в машине, накурились как страусы сибирские, анекдоты с анектодов.ру распечатанные читаем, угараем как валенки, над каждой веточкой ржем, аж стекла в машине дрожат. Короче тащимся. В машине у меня все дела музыкальнические, то бишь компашка, радио и аудио. Мы играем в карты, успокаиваемся, обсмеялись так, что чуть не обоссались. Играет Европа+, музычка там всякая пиликает, прогноз погоды послушали, Женю Шаден обосрали, короче слушаем радио и играем в карты. Тут друган затих и стал прислушиваться к чему-то. Я тоже на стреме, уши тяну - че за хуйню он прислушивает. Напоминаю - играет радио. Тут мы слышим, что музыка какай то странная, похоже что мелкий отрывок песни несколько раз повторяют убыстренно, ощущение что как кассета жуется. Корефан охуевший восклицает: О бля, кассету зажевало! Ебаный в рот думаю, только машину купил, бля началось, магнитафон уже летит к ебеням, потом еще что-то начнется ломаться, машину скидывать надо и т.п. Сами знаете какие мысли лезут, еще и в накуренном виде. Тут друган категорически жмет на клавишу STOP и затем EJECT. Ноль эмоций, музычка как бренькала заикающе так и жуется как капуста. Все думаю, пиздец мафону, разбирать надо, уже пожалел что вообще приехали сюда. Тут эта песня оканчивается, друган в это время с удвоенной силой жмет на все кнопки перемотки, стоп и выброс кассеты - хуй что выходит, и моими ушами улавливается типа этого: Европа плююююююс, РЕКЛАМА! Корешка назад откинуло как будто током уебало, лицо красное от натуги, на пальцах мозоли от нажимания клавиш. Я выдавливаю: эттто раддио, дундук! Потихоньку в его башке все укладывается на полки, и мы начинаем ржать как бегемоты в период весенней случки. Минут десять поржали. Отходим, оказалось по Европе+ какой-то ремикс производили, знаете там повторы разные делают некоторых участков - любимое занятие пальцевытых ди-джеев, ну и там что-то в этом роде шло, но ощющения как от зажеванной кассеты. Поржали, успокоились. Друган говорит, на хуй надо это радио слушать, давай кассету вставим, бля говорит темы там есть охуитительные. Поставили, слушаем, готовимся к разьезду домой. Тут корешку не нравится песня и он жмет на клавишу перемотки вперед: FF. Через секунду начинает играть следующая песня-композийшн!!?? (ни хера как быстро перемоталось!?) Надо было видеть лицо корешка. Что-то между пьяной красной мордой сторожа свинофермы и местом висящим между ног почти у каждого мужика, только на пару раскладов хуже. Да, правильно, он ебанул на клавишу FF компашки, одинаковые ведь с магнитофоном, а ежели компашка включается, мафон обрубается. Я еле как выдавил: ккомпашка это, тебе курить нельзя, братан и выпал из машины, потому что я ржал так, что машина подпрыгивала как лошадь без яиц, особенно когда я заново глядел на фейс другана - меня еще круче схватывала судорога и я уже не ржал, а выл как стрекозел. Самая вишка в том, что когда я сидел на земле возле машины, мимо проходил прохожий, который осмотрел меня в моем выше упомянутом состоянии и произнес финальную фразу: НАКУРИЛИСЬ ЧТО ЛИ? Все, пиздец, финиш, конец, я утвердительно кивнул ему головой и пополз в канаву отходить, корчась в судорогах смеха и уже и страха, так как живот уже болел не по-детски. Домой я с корешком не поехал, отправил его пешкодрапом, подумал подохну с ним пока доеду. Все. Занавес.
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у нас современная система security.
Это, в общем-то, и историей не назовешь... Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие несуразности, проскакивающие в разговорах. А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно. Итак:
XX.XX.96 Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой мебели в отделе. Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался так высоко, что пушка вышла за пределы экрана) 26.03.96 Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?" (О сбое печати второго листа Excel-таблицы) 27.03.96 Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?" 15.04.96 Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..." (dima@nalti.nalchik.su) P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами и повторяли: "Ай да Дима! Ай да собака!" :) 20.05.96 Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР) 4.06.96 Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!" "Индикатор стоит вроде..." 24.06.96 Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь к принтеру) 28.06.96 Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..." (aidstest & Quemm) 31.07.96 BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..." (doom engine) 08.08.96. Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников) 30.10.96. Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы) 14.11.96. Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..." 25.11.96 Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян) 16.01.97 Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было, чтобы разодрать" 22.01.97 Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub) "У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module) 04.03.97 Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили сколько раз!" 08.04.97 Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!" 10.04.97 Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing") 23.09.97 Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer) 11.11.97 Дима: "У тебя контекст не стоит" 27.11.97 Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?" (сетевой кабель из notebook) 10.12.97 Борис: "Наш конец заходит в московский PASS" 09.01.98 Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы) 13.01.98 Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю (выходы на карте SB) 20.01.98 Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода) Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой" (о расположении ручки на чашке чая) 17.03.98 DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)
18.03.98 DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет" (UUCP)
24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все." (девушка кушает пирожное)
Собрано и оформлено dr. Noise Опубликовано Lechoix
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?