Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Будучи не москвичом, снимаю комнату у бабки (вот уже 5 лет). А она очень мерзкая и корыстная старуха. Ей 67 лет и сказать, что она необразованное, тупое, невежественное животное - значит не сказать ничего. Посему, стараюсь не упускать возможности над ней постебаться и приколоться. Поверьте, за время проживания с ней под одной крышей было немало историй от которых мои друзья смеялись до слез. Вот одна из них: 1-е Апреля.. Тут, как говориться, сам Бог велел. Купил новый шампунь фирмы "Clairol" - в очень красивой прозрачной бутылочке. Прихожу домой. Мразь уже тут как тут вертится. "А что это такое" - спрашивает. - Это, - говорю, - посильнее бальзама Биттнера будет.. Видишь написано "Herbal Essences", что означает "лекарственные травы" плюс чистейшая родниковая вода... Принимается для выведения шлаков из организма. Ну и, понятно, наливаю ей колпачок - не забыв перед этим сделать вид, что выпиваю такой же. Она поморщившись выпивает, жалуется на противный вкус, на что я отвечаю, что красота требует жертв и, мол, для здоровья полезно. Она что-то говорит, и вдруг... у нее изо рта вылетает мыльный пузырь!!! Ну тут уже я не удержался и малец посмеялся, правда тут же пришлось придумывать отмазку. Вот такая вот story. Have a nice day!
случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская, кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца (как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х! как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание. - никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал "сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей остановке! :-)
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
Дело было в разгар антиалкогольной кампании 1985г. В каждой области, как это было принято, искали какой-нибудь яркий пример, боролись с ним и рапортовали наверх. В Оренбургской области попались руководители Орского ГК КПСС на организации пьянки после городской отчетно-выборной конференции. В этой пьянке принимали участие инструктор обкома партии, готовивший конференцию и секретарь обкома, принимающий участие в ее (конференции) работе. Идут разборки на обл. парткомиссии. Инструктор показывает:" Действительно, после утомительной конференции был ужин, может быть кто нибудь и пил, я не видел и сам не употреблял" Это как-то проглотили, а вот что выдал секретарь. "Я на ужин не ходил, сидел в машине и ждал, когда поужинает инструктор". Кто помнит надутых секретарей обкомов, может представить каким ржанием встретили эти слова члены парткомиссии.
> В NT 5.0 реализуется возможность не выключать ноутбуки > полностью кнопкой питания, а переводить в режим ожидания. > В таком режиме система потребляет всего 200 кВт и может > проработать до трех недель. ~~~~~~~
Диву даюсь: как это мастдаевцы собираются заставить несчастный ноутбук жрать такую прорву электричества ?
PS: Если не верите, что история настоящая, сходите на http://www.osp.ru/cw/1998/13/23.html и посмотрите сами.
Пару лет назад ставили мы как-то раз с друганом сетку (учебный класс) под Novell 3.12 в одном учебном заведении. Сетка была из Acer-овских компьютеров. А местный преподаватель информатики был мужиком немного странным. Когда мы начали компьютеры распаковывать, он начал нам на уши приседать, что вот, понимаешь фирменный знак Acer - разорванная звезда, сатанинский символ и понес прочий бред. Ну мы на это внимания не обращаем. Сделали работу, я с'инсталлировал сервер под новелл, все пучком, акты подписали, свалили.
На следующий день в контору звонит этот наш кадр. Телефон включен на громкую, поэтому слышат все.
- А вы мне вирус на сервер занесли! (Первая мысль - во, блин, вирусы в .NLM появились.) - А как он у вас проявляется? - Красная змея по экрану ползает!
Вся контора давясь от смеха, съезжает под столы...
Вагон электрички, не знаю какой год (мне рассказали, сам не видел). Входят менты (sorry. Но только один раз! ;) ), 3 шт. ;), и учиняют проверку документов. Едва они входят, как с другого конца вагона слышится (громко так, явно с намерением, чтобы до всех донеслось): - А знаете почему менты всегда втроем ходят? Потому что один умеет читать, другой писать, а третий, который главный, с людьми вежливо разговаривать! ;D Народ тихо ржет, менты косятся, но дело свое ессно делают. Подходят они, значит, к какому-то гражданину, и один говорит : - Будьте добры, Ваши документы пожалуйста. Берет, протягивает другому. Тот всматривается и говорит третьему : - Пиши!.... Вагон упал... ;=D
Прикол этот видел на Eurosport'е мой друг: Показывают очередную гонку Formula 1, вот уже последние круги пошли ... и попадается лидеру на пути один из отставших на круг. Как известно "отстающий на круг" должен пропустить. Но то ли он не узнал лидера, то ли не захотел пропускать, но обогнать его лидер смог проторчав за ним пол круга. И вот именно в момент обгона включается вид из камеры расположеной над головой лидера. И телезрители видят средний палец левой руки адресованный "отстающему". Комментатор не растерялся : (на англ. яз.)" О. Это был международный жест благодарности в адрес "отстающему".
P.S. А как мы заблуждались относительно этого жеста ;)
Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии, вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все сидели и готовились. Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники, спрашиваю: Я: -- Что? Он: -- Ну, ты идешь? Я: -- Куда? Он: -- Тебя вызвали к доске. Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду отвечать?" Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял, что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять, а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная история.
Автобус, час пик...Заходит, эдакая, бабулька с внуком, у которого непропорционально большая голова завязана платком.Все пасажиры, разглядывая мальчика, делают однозначный вывод: сильный рахит или дебилизм.Кто-то уступает из сочувствия им место.Едем дальше... И тут малыш, гордо подняв голову, громко спрашивает: -Бабушка, а я царь или король?! На что бабушка с выражением и негодованием ему отвечает: -Ты СВОЛОЧЬ! Все кто наблюдал эту картину, стали возмущаться этим ценизмом и бессердечием бабули:"Как можно?!","Вы травмируете психику ребенка!"и т.д И тут она снимает платок с его головы и все видят, что голова у малыша нормальная, но на голову надета хрустальная ваза... -Родители на работе, стоило мне отвернуться как он натянул вазу на голову, а снять уже не удалось.Едем в больницу, может можно аккуратно разбить.Надо же как-то ее снять с этого самодержца!!-Пояснила бабуля.
Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка" (если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина). И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая... А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод утверждает, что встречал эти термины в литературе...
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Случай из жизни. Наладил один мужик в конторе одной комп и естественно ушел по делам своим. Через день звонят ему с той конторы: -- День добрый! У нас проблема, перестал работать компьютер! -- А что, конкретно произошло ? -- Мы были на обеде, а когда вернулись, увидели что на экране что-то непонятное происходит и машина не работает как надо. Мы не знаем в чем дело ! Мужик сломя голову полетел в контору. Там ему показывают комп, на котором работает скрин-сейвер (экранная заставка ). Мужик садится за комп и рукой задевает "мышь"... В изумлении он слышит за спиной женские возгласы: -- Ну надо-же, так быстро починил компьютер !!!!
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".
Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение Димы Вернера. Хояин - барин. Пусть решает.
Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко. Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма", кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п. Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук. "Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой наследственности нет и быть не может. Все изменения только и ислючительно результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится пример (благо, проверить довольно затруднительно): "Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства на протяжении многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов начнут рождаться трехлапые кролики..."
И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту "теорию". Итак, вопрос: "Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??" ... история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было начало конца лысенковщины.
Зднакомый давеча рассказал: Два мужика - поехали покушать водки. Покушали. Поехали обратно. Но дело в том, что ехали они на мотоцикле без коляски да вечерком к тому-же. Мужику который пасажиром ехал еще ничего, а первый(М) говорит - холодно мол. В ответ второй предлагает ему фуфайку одеть задом наперед - ветер продувать не будет. Не вопрос - переодел, едут. Но ввиду их пьяности с управлением не справляются, и на полном скаку въезжают какому-то деду во двор, метючи в собачью конуру. Собака увернутся не успела и только тявкнула перед смертью. Из дому выходит дед(Д) на странные звуки собаки и видит картину :-0. За ним бабка(Б) выбегла. (Б): Ой, господи ! Чтож такое случилось ! Люди разбились! (Д)оглядывая собаку и мужиков: ДА ! Одного еще спасти можно, а второму (в фуфайке) уже ниче не поможет ! :-( И тут ! (М) вставая: Как это не поможет ?! Занавес.
Опять про Вовчку...9-ый выпускной класс школы,уже брезжат перспективы институтов, ПТУ и армии.Контрольная по алгебре, очень серьезная, Вовочка ессно ничего не знает, и списывает ее у классного ботаника, предварительно недвусмысленно намекнув ему, что с ним будет, если он, ботаник эдакий, не даст ему списать...Списал, сдал, радости немерянно,перспектива - исправление годовой двойки. Проходит некоторое кол-во времени, урок алгебры, училка говорит оценки...Вовочка сидит потирая руки, довольный такой, и вдруг слышит свою фамилию и оценку - 2!!! Вова в шоке, за что мол, вроде все правильно, и вообще, типа я учил!!!Учителка пускает по рукам его работу все смотрят, результаты верны, а фамилия на титульном листе не его, а ботаника у которого он списывал!!!:))))Класс просто взорвался от смеха учителка, утирая слезы говорит, что даже списать нормально не мог...:))) А с ботаником он потом подружился...
P.S Я раньше писал про Вовочку , что он всегда сначала делает, а потом думает...
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ... Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:
Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной, прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать", как "совать" - "суй". Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые часы, сказал: хуй их в карман! Вот так вот.
Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере, и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий. В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается, и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек. Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей компании слегка тормознутым. Он входит в номер. Остававшийся там парень встречает его ворпосом: - Сколько градусов? На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно заявляет: - ТРИ ПЯТЬСОТ!!! Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив, что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=()
Было это 2 года назад. Я с группой ездил в Англию для изучения языка. И все бы ничего, если бы не ездила с нами одна девочка (жирная как корова и тупая как пробка). Вот однажды она собралась съездить в гости к своей подруге, которая жила на другом конце города. Зашла она к парню из нашей группы, чтоб тот ее проводил, ну ему делать было нечего и он согласился. Ну поехали они и естесственно заблудились, т.к. знали только адрес. Подходят они к мужику (англичанину) и парень просит показать дорогу (т.к. девчонка ни слова по английски не знала). Мужик без задних мыслей говорит, мол садитесь в машину я вас довезу. И тут эта девчонка крикнула на всю улицу: "Fuck you мэн, я с тобой в одну машину не сяду!!!" Мужик офигел конкретно, а парень просто корчился в коликах.
К истории №5 от 30-го числа. Отмечали мы как-то что-то.В конце концов решено расходиться ,но в этот момент нас просят проехаться до отделения блюстители закона.Садимся в =козла=.Едем.После третьей колдобины у моего товарища начинает рваться на белый свет съеденное и выпитое.Пытаясь успокоиться он раза три просит остановиться - безрезультатно.Не находя другого выхода, он решает сделать это на ходу и открывает дверь.Человек в погонах, видимо думает что тот собрался делать ноги,хватает его за шиворот и разворачивает на себя,но процесс уже пошел....Мент от воротника до ботинок в малоприятной массе.Теперь мы знаем ,что такое обидеть миллиционера.:-/
Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски, как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы, воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно "Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани", "заебись товарищ полковник"
Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М. (Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал - обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил, что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился, так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать, но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец, появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно, чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда, он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, - мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия, защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда и... искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты я сегодня прочитать еще не успел.
История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки". Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса. Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут, но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он, сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко, что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами, первая мысль: "Б#ядь!!!" Вторая:"Ё#аный в рот!!!" Третья:"П#здец!!!" Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит чья-то куча говна. Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает: "Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]" (с)ее перевод мой. Пришлось во всем признаться. P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98, высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98: Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю, я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.
Как организовать шутку: Требуется метров пять трубки, я использовал кембрик (пластиковая трубка, используемая в радио-электротехнике). Она подводится заранее в компьютер, или под компьютер. Когда жертва садится на рабочее место и включает комп, с другой стороны в трубку задувается сигаретный дым. Эффект потрясающий! Для густоты дыма не следует затягиваться, а только набирайте дым в рот.
И вообще, предлагаю завести на анекдот.ру раздел приколов.
Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте, что он говорит". Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
Это произошло прошлым летом, если мне не изменяет память. Дело было так. Мы с друзьями, как это часто бывает, поехали отдохнуть на природу. Естественно, с собой взяли всевозможных напитков в очень большом объеме (мы же на два дня поехали). К вечеру первого дня мы были уже довольно хорошенькие и проводили время, сидя у костра и беседуя о всякой ерунде. Как-то речь зашла о зрении. А надо сказать, что был среди нас один парень -- Олег, у которого плохое зрение, из-за чего он носит очки. Вот сидел он рядом с еще одним моим знакомым -- Лехой, который вдруг спросил: -- Слушай, Олег, вот у тебя какое зрение? Тот назвал какую-то цифру, которая нам ни о чем не говорила. -- Ну а приведи пример, как это на практике. Олег, задумчиво посмотрев вдаль, спросил: -- Ну например, ты видишь во-он те две елки? -- Конечно, -- сказал еще не совсем окосевший Леха. -- А вот я не вижу.
Физ-мат интернат № 18 для особо одаренных, ныне СУНЦ МГУ. Лекция по абстрактной алгебре. Пьяный по праздничному делу лектор, усердно исписывая доску, доказывает какую-то алгебраическую беду... Конец лекции... "Таким образом, теорема доказана".. Задумавшись: "Хмм... Ой, как-то странно"... Жалобно обращаясь к аудитории: "Ребят, кто-нибудь может подсказать, что же это такое я только что доказал????"
Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде. Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся под руку текстовик (список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник: Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает противнику голову) Стало: Китана вентилятором укорачивает головку противника. Я дико хохотал.
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец), который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь на Украину. Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим контролем отдельные населенные пункты. В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним, но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец: - Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с партийной кассы.
Сын: - Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с партийной кассы?
Коммунист гордо: - Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной кассы потому, что он коммунист.
Отец: - Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын: - Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит тебя вон на том толстом суку!
Коммунист: - Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому, что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед умолчал. Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и каково теперь мне...
Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть один муж и одна жена." Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю кто к ним после токого "просвящения" поидет.
Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка.
Вот такой звонок был только что: - Здраствуйте, это интернет? - Вы что смеетесь?! %О - Нет, я серьезно! - Вы хоть знаете, что это? После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что. Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.
Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..."
Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря, года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит, короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах. Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились, красавица", падает на руль и засыпает. Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает. Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица? Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет. "Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет. Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит: "НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ". Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ, НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ.
Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис Джоплин. Тут входит Настасьина мама: - Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика! Я – и то лучше пою! И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать, нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем, и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах, лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы. Ну вот в принципе и все.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!