Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад, ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка... Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее еще, отбыл восвояси. На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате, поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был? Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно, ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться, муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то облегчение..." Кстати, потом парочка поженилась...
Яростных ревнителей армии прошу не читать, дабы не оскорбить их мнений. История эта произошла в бытность мою курсантом в одном военном училище. На перерыве между парами стою в гальюне (туалете, то бишь), курю. Входит справить нужду старший офицер (по соображениям не буду говорить звания и должности) - большой начальник. Садится гадить. В курсантских гальюнах всяческих защелок и шпингалетов отродясь не было, да и понятно - от кого запираться - то?.. Посему курсант дабы обозначить, что толчок заюзан вывешивает на дверь ремень - мол, не беспокоить. Офицеру сложней... Через пол-сигареты времени влетает в гальюн обосравшийся карась, подбегает к кабинке и с силой дергает на себя ручку... (Вот тут я должен описать архитектуру гальюна. Дабы унитазы не разбивали, они замуровываются в цемент и, таким образом, толчки находятся на возвышении над полом.) ...Первак дергает за ручку, дверь распахивается, и с приступки, одной рукой держась за спадающие брюки, а другой за ручку двери, слетает офицер, пролетает через гальюн и с музыкальным звоном стукается головой о чашу гинея на противоположной стенке. Тишина... И только жалобный мат пострадавшего: - Су-у-у-уки, посрать не дадут..
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
В общем, собрались мы как-то с друганом на природу сьездить, то бишь отвезти наши промозглые косточки куда-нибудь километров за 200-300, ессно с водочкой и всякой там дребеденью, с шашлыками и палатками. Поехали как примерные семьянины, так как накануне гульнули с другими телками и наши вторые крысы, милейшие половины, были настроены очень недружелюбно. Собственно, из-за них, сожительниц, и была задумана эта поездка, что бы задобрить их души, ну и побухать официально и хорошенько, дабы быть все время под присмотром. Ну да и хрен с ними. Короче загрузили мы машины всякой дребеденью и рванули с натянутыми улыбками (для наших бабс) и преддверием великой пьянки на природе. Стоит заметить, что машины у нас пуля в пулю, одинаковые до безобразия белые Тойоты, только номера разные, вот. В общем, как доехали распыляться не буду, замечу что ехали часа три и за это время голос разума все настойчивей просил влить в наши утробы живой воды. А водочки родимой беленькой взяли совсем мало. Мы с друганом рассчитали, что так как нас четверо, бабы много не пьют, то мы им взяли бутылку водки (на всякий случай - а случаи бывают разные) и три литра пивка на разлив, что б, так сказать, мочевые пузырики свои разработать. Ну и как в порядке вещей, для себя взяли всего четыре бутыляки беленькой, и на всякий случай (смотри выше, потому что случаи разные) одну бутыляку про запас (вдруг там ногу поранишь - продизенфицировать, желудок поцарапаешь - тожа первая помощь, залить ранку надо и т.п.). Ну и я как бывалый нелюбитель выпить, затырил в багажнике еще одну водку, это уже думал на ОЧЕНЬ великий случай, там спустившихся инопланетян напоить или случайно найденного динозавра от великой послеэпохной похмелюги спасти - имидж ведь нихуя, а жажда сами знаете какая бывает (впоследствии оказалось, что и друган припас одну, вот она мужская дружба - сам умри а товарисча выручай). Ну да ладно, приехали, разложились, наши крыски там воркуют, пивко тянут, мы с друганом вторую бутыляку приканчиваем, хорошо, птички поют, вечереет, мы уже тепленькие, хочется буйства и других телок, на наших только после третьей тянет. Ну делать нечего, грехи ведь замаливать надо, сквозь зубья лобызаем их щечки и вливаем себе нейтрализатор. После третьего нейтрализатора нас с друганом нейтрализовало немного, захотелось чего-то большого и мягкого. Хуй знает кто нас за яйца дернул, но решили мы поехать поискать другое место, видите ли на этом уже прибухнули, скучновато стало, пейзаж настоеб, была б наша воля, своих бабсов закопали бы до следущей весны и рванули бы гудеть. Но, делать нечего, закинули от пивка хихикающих наших крыс в машины и рванули искать другое место. Заметьте, еще раз, машины у нас одинаковые. Прем значит, музыка во всю, настроение отличное, уже вечереет еще сильнее, женушек своих пристегнули, что б не вякали, вручили им по пол-литру оставшегося пива, а сами через километра два останавливаемся типа отлить, и в ближайшем кустике прикладываемся к новой порции беленькой. Так мы прибухнули еще две бутыляки. За полтора часа. Закусь: яблоко, половина яблока другого, 300 грамм отобранного у наших бабс пива. Время часов десять вечера. Какой нахуй шашлыки и природа, нас хоть самих на шампур навязывай. Но стойкие организмы, вследствие долгих тренировок не сдавались и хотели продолжения. Дорога злоебучая, яма на яме, ехать медленно уже заколебались, ведь какой пьяный русский не любит быстрой езды. Короче остановились, вышли с корешком добить очередную бутылку и решили выехать на главную дорогу, асфальтированную ессно, и там где то, где точно только дед Мазай с Сусаниным знают, и то наверно когда бражки литров семь выкушают им дорогу вечный зов показывает, в общем, где-то должна быть заброшенная дача, которую кто-то когда-то видел, на которой мы и решили остановиться на ночь. На вопрос куды ехать, друган махнув рукой показал на все направления северо-запада-юга-востока. Да и какой нам дача ебическая, сам факт езды прикалывал, вы представляете в каком состоянии. Короче летим по асфальту под сотню клмтр, я впереди - друган сзади в метрах ста. Уже темнеть начало. Музыка на полную, кровь на 30 процентов из водки, жены-красавицы стали невьебенные. Минут двадцать ехали. Вдруг бля, епать-перемать, ментаганы, пост передвижной. Мент с радостной улыбочкой Моны Лизы жезликом показывает мне прижаться. Алгоголь в крови сразу уменьшился на десять процентов. Хули делать, пьяному море по колено, думаю не унюхают, выйду нормально, документы покажу, все в порядке вроде. В общем, из машины я еле выполз, хотя не понимал почему, вроде не "очень" много выпил. Вышел, держусь за машину и шараебюсь как тростник на картофельном поле. Мент уже дорогу ко мне переходить стал. Вдруг вижу, еле сфокусированным взглядом, что друган, увидев что меня ментоганы вяжут, разворачивается и как самый трезвый Шумахер съябывает. У ментов от такой наглости козырки от фуражек отвалились и рации заматюгались, они (человека четыре пять, точно не помню) бросив меня, с визгами и воплями - ууу гандон не уйдешь, прыгнув в свою раздолбайку с мигалками умчались догонять несостоявшегося Чикатилло. Я стою охуевший, брошенный как сирота казанская, от внезапного отсутствия ментоганов кровь опять заполняется водочкой до указанного выше процентного состояния. Моя шипит из машины типа садись пиздюк, допрыгался типа, чуть не взяли пьяного в дугу, тебе говорит сейчас лучше с Агутиным песню горланить - крепче за бутылку держись шофер. Я радостно гаркнул: "Срань господня", и плюхнувшись на сиденье, до упора нажав на педаль акселератора, помчался домой. Со слов жены, я ехал так, что у нее там что-то за енто самое зашлось и чуть климакс не начался. Теперь со слов друга. Он, ессно, увидев что меня тормознули, думает: "Да ну нахуй" и развернувшись, уябывает куда смотрят передние колеса его авто. Потом увидев в зеркало заднего вида, что обстановка накаляется, ментоганы в матюгальник орут остановиться, сирена воет и лампочки мигают, друган тоже газует на полную мощность, отрывается, быстро сворачивает с дороги в карман, все тушит, ждет когда возбудившиеся менты проскочили мимо, выезжает и рвет когти в обратную сторону, то бишь за мной. Я уехал вперед на клм два-три. Менты это усекли, что друган их сделал как козликов и наебал по всем пунктам - и кончно по всем постам: белая тойота и т.п. Я мчусь, спереди еще один пост, конкретный такой, они уже заграду поставили, встали стенкой, за яйца одной рукой держатся, другой автоматом в меня целятся. Представляю, что они там по рации услышали, наверно из корешка уже бандюгу-рецидивиста сделали. Ну а машины у нас одинаковые, в сумерках номера плохо видно, я к посту приближаюсь, от страха зубами колочу, в непонятках почему из-за меня такой кардон выставили (я ж не знал что корешок развернулся и за мной шпарит, а менты передали, что белую тойоту преследуем с водилой и телкой, так что я аналогичный). Хуйли делать, остановился, меня как котенка вытащили из машины, на машину положили, дубинокй по хребту въебали и очень добрыми словами кроют, думал пиздец мне полный, только не понимал за что. Пока лежал на капоте протрезвел вроде, удар дубинкой новые силы вдохнул, второе дыхание типа. Слышу вой шин, смотрю мой друган чешет, объехав ограждение, он уносится в сторону города, до которого километров пять осталось, следом за ним те менты гонятся и в матюгальник орут моим ментам: "Вы че, мать-перемать, ебическая сила, не могли этого балбеса остановить что-ли? Давайте нахуй дуйте за нами, там дорога расходится будем этого Шумахера брать!". Второй раз меня кинули, только уже переебенив по хребту, и все менты тоже рванули за дружком. (Вот она наша самая умная милиция в мире!) Я вообще от счастья охуел и осел, минут пять отдохнул, отрезвел окончательно, думаю думки разные. Как сказал Пушкин: Что делать? - я подумал: что, что? Не делать, пилять, а действовать надо, другана выручать надо как-то. Поехал я по-тихой в город, пока ехал вычислял, что если корешок ушел от ментоганов, то уже дома должен быть, если нет - в ментовке парится, город у нас небольшой, так как дома его не оказалось, то в отделении нашел я его быстро. Взяли его огурчика на въезде в город. Ну побили его там немного для порядку. Он от этого озверел, всех матами кроет (у него дед бывший прокурор нашей области был), говорит да я на хуй вас всех за избиение посажу! Менты от такой наглости тоже добрыми не становятся. Орут ему, что если не успокоится, то посадят на денька три, но все-таки деда немного пугаются, очко-то не железное. Я наблюдаю за всем в коридоре отделения, а машину оставил за пределами энтого предприятия. Корешок орет, что машину не отдаст, так как она его собственность. Там капитан сидел, который протокол на него составлял, вредный бля. Короче еле как, при моем тоже участии, корешка не посадили в кутузку, а просто забрав права и ключи от его машины, попросили "вежливо" съебаться с этого помещения. Уходя, а время сами понимаете часов 12 ночи, мы видим, что капитан этот тоже собирается свалить домой и отдает ключи, права и протокол дежурному по отделению с репликой: Завтра все оформим, а машина (корефана) пусть на территории отделения за оградкой попарится, а с утряни на арест-площадку ее отрейлюешь. Мы, хуйли, огорченные, друган вообще в глубоком дерьме. Я ему и говорю, давай отвезу тебя домой, утро-вечера мудренее, там с утреца деда подключишь и т.п. Только сели в машину, у меня возникла МЫСЛЬ откуда-то выплывшая из-за литра водки, бултыхавшегося в моем желудке. Наших бабс отправили на тачке по домам - нехуй тут делать. Я сажу другана за руль своей машины, сам сажусь рядом и говорю что бы он медленно въехал на территорию отделения ментоганов и остановился около крыльца. Что он и сделал. Сам, делая радостную рожу, влетаю в отделение и прямиком к дежурному: Слышь. говорю, братан, там короче мы с кэпом договорились, добакланились, бабками откупились и домой его отвезли, так что дорогой мой человек, давай сюда ключи и права, протокол в клозет повесь - вещь нужная, ну а не веришь, позвони домой своему капитану и спроси, только, говорю в час ночи он со своей выдрой очень рад будет твоему звонку, что конечно повысит ему звание со старшинского в ефрейторские, в общем смысл понятен. Старшина, одной извилиной быстро все обдумав, подходит к окошку и видит другана в "своей машине" с улыбающейся рожей, который ему орет: У МЕНЯ ВТОРЫЕ КЛЮЧИ БЫЛИ! У старшины что-то щелкает в мозгах. Я, чтобы старшина вообще не думал своей извилиной, сую ему полтинник на лимонад с ирисками, забираю права, ключи и протокол от машины другана и решительно сказанув: Все нормально, жизнь прекрасна - ухожу, сажусь в машину и потихоньку отъежаем за пределы отделения. Дальше дело техники, так как с окна отделения машину дружка видать не было, она была без особых проблем забрана и отреллевана в гараж. Ну и под конец, нажрались мы как свиньи в ту ночь, отпраздновали так сказать дело. Самая фишка, что после этого мы машины недели две не брали, боялись что номера запомнили, а корешок забыл из багажника мясо для шашлыков вынуть (ехали-то на шашлыки, а пили и кушали только водку), вследствии этого у него еще недельки две по машине и за машиной стоял очень приятный кисловатый запах Шанели №13. Ну а того старшину наверно повысили на утро до генерала. Вот так вот дорогие мои, наеби ближнего иначе ближний наебет тебя, украсть так милион, а наебать так капитана. Бай народ.
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная". Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?" Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого - (меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8, и то дело зимой было). Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..." (ребята, вы выходите?!)
Когда я учился в первом классе школы с углубленным изучением украинского языка, что в г. Харькове, то, естественно, почитывал букварь. Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:
Все починаэться в життi з малОго. З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря, I Ленiн сам важку свою дорогу Розпочинав колись як ти -- iз букваря.
(Все в жизни начинается с малОго Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря, Сам Ленин жизни трудную дорогу, Как ты, когда-то начал с букваря)
Случилась эта история со мной .учусь я в МГУПП ( пищевой ) что на метро Сокол.Короче разгар учебного дня, большой перерыв,я в состоянии нестояния ( похмелье ) пришел заниматся английским языком. Преподавательница у нас женщина очень хорошая , с ней и посмеятся можно, и пошутить. Но тут я сидел на первой парте , убитый своим состоянием,причем сидел один а на стул возле меня я положил свою куртку( в гардероб не сдал) Сидим мы группой переводим текст а мне в голову всякая чушь лезет короче все кроме иностранного.Подходит ко мне наша преподавательница и садится на стул рядом со мной на котором у меня куртка лежит, я инстинктивно ее начинаю убирать к себе на колени,освобождая стул преподу на что она говорит типа:-Да не убирай мне и так нормально, я чудак чисто не думая ответил :-А ВДРУГ У МЕНЯ ЧТО НИБУТЬ ИЗ КАРМАНОВ ПОТОМ ПРОПАДЁТ............. Группа была в шоке ,в прочем как и я сам ,а в переди экзамены.
Покупаю я как-то сигареты в палатке.Тут, как обычно подваливает бабка неопределенного вида и начинает канючить денег на хлеб. Я стою ,жду сдачи терпеливо, думаю, сейчас дам ей тыщу, чтоб отвязалась. Тут,неожиданно, с другой стороны подваливает вторая с той же самой просьбой!!! Я со словами "Ну жто ж мне с Вами делать рву старую тысячную купюру на две половинки и вручаю одной бабке одну половинку, другой - другую ;-) Слышали бы Вы эти матюки в мой адрес !!!
Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись: "Вырасту - камазом буду". Полный абзац!
Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой человек по десять )... Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло , в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов. Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего , против "калаша" не попреш , вышли , и говорят : - Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем.. А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им: - Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без предупреждения !! И по рации подмогу зовет ... Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться , автоматом размахивает , и орет : - Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!! А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался ..... И он аккурат на это отверстие курс взял... Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать : - Постой мужик , не кипятись , назад то глянь.... А этот свою линию гнет : -Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться... Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой, только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше... Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-)
Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."
Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады, в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...
история, случившаяся с моим отцом в армии... был он тогда партруком и... правильно... обучал зелень уму разуму. и был у него такой ходячий прикол- парень, который спал с открытыми глазами- некто Гаранеев. Каждый раз, когда отец задавал вопрос, кто- нибудь рядом с этим пацаном толкал его в бок, отчего тот, раз моргнув незакрывшимися глазами, мгновенно просыпался и задавал одно и то же: " а повторите последний вопрос, тов. Страшный Сержант?" ну вот решил батяня его, падлу изловить... очередной урок... так... пацан сидит с открытыми глазами, но видно- что спит!!! тихая команда- встать, покинуть помешение. кто нашумит- пара и рапорт полкану. все тихо встают и вылетают... ну, отец подходит и толкает того в бок. следует блеск глаз. встрепенувшийся Гаранеев с воодушевлением вскликивает насчет последнего вопроса и.... замечает, что комната совершенно пуста и единственный человек- тов. С.С. .......................................
говорят, что гогот от рядовых и самого отца разбудил нач. части и он сам пришел узнать "че за ботва" (дословно), но, отсмеявшись вволю, отпустил всех с миром...
P.S. сокращение С.С., принятое для Страшного Сержанта совершенно справедливо: моего отца, как и меня, зовут Станислав Строкаш- С.С.
В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи:
"Открытое письмо для абонента М-14-1 Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать, как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять, даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях... нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка. P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа. *зыбка - люлька, колыбель (устар.)"
Такие слова люди знают, а в голове все равно понос.
Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае, а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю домой и делюсь впечатлениями: - тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а .... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все-ж ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 70.
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
Знаете что такое по-военному время "Ч"? Мы задали этот вопрос полковнику военной кафелры, на что ясно и непринужденно пояснил: -Это когда яйца твоего противника повисли над твоими окопами!
Встретил недавно изложение одного рассказа. Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю... Но рассказец -- хорош!
В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской священник. Он начинает: -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим 40 на 8. Он пишет 40, проводит вертикальную черту, 40 | 8 горизонтальную черту, как положено, над 32 |------ ней записал 8. Под чертой он записал 3. ----| 41 -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав. 8 Он зачеркнул 3 и написал 4. 8 -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и --- аккуратно записал 32 по 40. 0 -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все! Поп внимательно посмотрел на полученный результат: 41 -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить 8 на 8 получилось 41. Ничего, результат деления --- можно проверить умножением... 8 Он написал 41, под ним -- 8. 32 -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32. --- Поп сложил 8 и 32, получил 40. 40 -- Странно! Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего сильно заумался. Подумав поп произнес: -- Странно, но верно!
История скорее печальная. Зато пучительная. Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой, сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире. И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил. Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку. Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто разрывало сердца любящих хозяев. Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным, то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения, нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе: -Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!
P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
Никогда не забуду, как моя девчонка однажды пришла ко мне с дня рождения своей подружки и с порога сказала мне, что я "чмо и казел!", и ушла.
Ну я думаю, наверное прикалывается! Звоню ее подруге и спрашиваю, "Че там случилось? Карина на меня злая, какими-то нехорошими словами ругается!" В ответ слышу:"Сволочь, оставь бедную девушку в покое, она уже не может терпеть тебя, скотина!" И бросает трубку. У меня шок! Нет! Вот вы представьте НАСТОЯЩИЙ ШОК!! Вот он у меня и был! Я сидел на своем стуле, и смотрел в монитор, где-то полчаса, и нервно тыкал на кнопку "Check mail"! Через полчаса звонок в дверь. Я как зомби встаю со стула, подхожу к двери, в то же самое время вообще не понимаю, где я и что я, смотрю в глазок... А там моя и ее подружка, с огромными улыбками, коробкой конфет и шампанским (!!!!!) Открываю дверь.... "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ РОМКА!!!!!" ..... Короче я их обеих нахер выгнал, и не отвечал на продолжительные звонки в дверь.... Позже вечером я к ней сам пришел.... Она плакала.... И сказала, что больше так прикалываться не будет... Короче мы забыли и переспали.....
Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали. И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером. Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу... как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д. Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать его долго не заставил: - Алле!!! Катю можно? Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал импровизировать: - Не знаю, не пробовал... - ?!?!?!?!?!?!? - Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку. :-))))))) Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.
Было это как-то в наши студенческие годы. На одной из пьянок допившись до желания приколоть хоть кого нибудь мы с приятелем решили разбавить водичку в подогревающемя чайнике спиртиком (полбутылочки рояля оставалось). Разбавили, и стали предвкушать, когда же он закипит и народ потянется к чайку ;-)))) - каков же был наш шок, когда в момент закипания чайник вспыхнул полуметровым факелом и очень декоративно продолжал гореть 8- ] - мы конечно его задули - но пока тушили - протрезвели до невозможности. P.S. Кстати - из выпивших потом "ЧАЙКУ" - отключились в момент даже старые и опытные бойцы ;-)))
Было это в конце декабря, на проводах нашего друга. Все шло очень хорошо и чинно. Народ пил водочку "Гетьман" (украинский аналог Абсолюта), кое-кто полировался шампанским. Как водится, когда народ дошел до кондиции, пошли разные истории из жизни, братание и т.д. И переключился разговор на коктейли. Я возьми и раскажи историю, как пил в 19 лет "Северное сияние" и при этом остался трезв как стекло. Мой друг вместо ответа на эту историю берет и наливает в бокал грамм сто водки и добавляет столько же шампанского. Себе он наливает столько же. Мы випиваем. 10 минут - ничего. 15 - ничего. Повторяем процедуру. 15 минут - ничего. 30 минут - ничего. Ну и хрен с ним. Я иду в туалет. Все нормально, стою мою руки, и тут, вдруг, пол уходит у меня из под ног (это очень непривычно, потому что я человек непьющий), я пытаюсь схватиться за кран, но не успеваю и сползаю по противоположной умывальникам стене. Все попытки встать оказываются бесполезными. Руки и ноги не слушаются. Мир распадается на части. Зрение расфокусируется. Душу наполняет ужас, и полная ппотеря связи с реальностью. Сколько это продолжалось - не знаю. Появились друзья. Подняли. Одели. Вывели из квартиры на улицу. На улице (мне потом расказали) я не шел - меня держали под локти, а я ограничился просто переставлением конечностей, которые иногда просто волочились по земле. Я пел песни и приставал к проходящим девушкам. Худо-бедно дошли до перекрестка и стали ловить машину. Водители, увидя человекоподобные дрова, срываются с места не дослушав предложения об оплате и исчезают в снежной дали. Наконец мы едем. Нас в машине четверо. Водитель пятый. Я сижу посредине (!!!) на заднем сиденье. Наступает кульминация. Меня тошнит. Я говорю: "Меня тошнит!", водитель пытается тормозить, но движение четырех рядное, мы в последнем ряду. Он понимает неизбежность обгаживания машины и начинает материться вслух. В последний момент я метнулся к окну открыл его, успел таки высунуться в морозную ночь и облевал идущую параллельным курсом иномарку. Помню, как водитель иномарки злобно матерился нам вслед. Но одной блевотиной дело не ограничилось. С непривычки рези в животе были ужасными. Поэтому, после каждого блевка, я дико (это я помню) орал в ветер и ночь, распугивая проезжающие мимо машины, матерился и поливал грязью (в буквальном смысле) ни в чем не повинных автолюбителей. В итоге, в оплату проезда была включена оплата помывки. Меня подняли на лифте. Позвонили в дверь. Жена (О! Моя милая жена!) увидев меня в таком виде подумала, что мы прикалываемся, потому что она знает, что я алкоголь не употребляю (клянусь, это правда!). Мой друг втянул меня в комнату и отпустил. Бренное тело мое с глухим стуком встретило пол. Жена наклонилась, чтобы расстегнуть пальто и отпрянула, натолкнувшись на сильнейший запах алкоголя. ШОК! Занавес! Победный туш. Р.s. К счастью, жена у меня нормальная, поэтому сцен не было. Чего и всем желаю. С тех пор при запахе алкоголя меня просто выворачивает. А мой кколлега по коктейлю, как мне потом рассказали, ушел как раз перед тем, как я пошел в туалет. Он успел добраться до своей квартиры, но раздеться не успел. Проснувшись утром его девушка обнаружила в кресле храпящее, воняющее перегаром тело. В общем, вечеринка удалась.
У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд нашей общей знакомой (Ольги). Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили, что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один, а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала, но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только на наш условный стук. Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком состоянии, где-то около двенадцати ночи. Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка, это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает, после чего выдает: "А ты чего босиком-то?" Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали, дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд (полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!". Но парень был неумолим. "Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?" "Спит" - последовал ответ. Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко: "Миша?!" Проходит, уже не так громко: "Миша?" Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!" За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко: "Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!" После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями... Вот такие бывают мужья.
Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально, верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак объяснить, КозЕл отправлял его восвояси... Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт. Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту, который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был примерно следующим: - Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее? - Теневая... - Ну и можете объяснить, почему? - Да наверное какой-то козел ее перевернул... ( пауза ) - Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
Было это сразу после развала Великого Совка. Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером, но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду, и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная! Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись... Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте! Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались, но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп» пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии (причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты себя ценили, правильно!
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Достоверность гарантирую: Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха. Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги в мокрые шлепанцы :)))
Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике, ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька: - Папа. Можно дать братику Corn Flakes? - Конечно, доченька. Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол… - Папа, смотри, он на пол уронил! - Да, я вижу, Машенька. - Так его надо убить! Ты что?! *** А вообще, заходите на огонек к Машке: www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html
Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот... Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..." Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)): Ну ведь них..я не выходит Ж( Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!
Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю один в один. Если начнете читать - читайте до конца. Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила ?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель, преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал. Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену: - Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!.. - Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны! - Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!.. - ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается роковая фраза): -Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ! ...Занавес.
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой. Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере. Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните, брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке ("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался смотреть весь лагерь!!!
Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил... - А че так, - удивляется его товарищ. -да, бля, по беспределу...
Как и обещал в ДК, еще одна собачья история. Идет передо мной по улице женщина, а у нее щенок на длинном поводке. Я в собаках не очень, но видно, что щенок этот на хорошие баксы куплен, и прочит его тетка эта не иначе как в медалисты. Щенок еще очень маленький, видно, что она его только обучать начала. Так вот дергала она его за поводок и слова всякие правильные говорила, пока он не понял, что не отстанет, и не пошел рядом (в смысле, выполняя ее ценное указание). И тут мимо проводят породистую суку (кто не понял - взрослую собаку женского рода). У нашего щеночка происходит переосмысление жизненных ценностей, он впервые в жизни начинает задумываться, зачем на свет появился, рвет со своего места, нарушая строй, натягивает поводок и призывно виляет хвостом. Сука на это ноль внимания, а хозяйка, напротив, тут же реагирует, дергает за поводок, команды всякие подает, и т.д., и т.п. Щенок, отупев от подобного обращения (одна не смотрит, другая даже слишком), плюхается с горя на задницу. Все бы ничего, но делает он это, по мнению хозяйки, неправильно, подвернув задние лапки вбок, а не расположив параллельно туловищу (ну мы-то знаем, что на всяких там выставках ему этого не простят, и хозяйка об этом знает). Помня о том, что будущего медалиста надо готовить с ранья (в смысле, смолоду), хозяйка подкрадывается сзади и, прилагая героические усилия, выправляет посадку. Бедный щенок, получивший первый в жизни облом, смотрит на хозяйку через плечо, хочет сказать все, что думает, но потом просто поднимается и пытается вновь привлечь внимание суки. Но той до подобной мелюзги дела нет, а вот хозяйка-то как раз блюдет, за поводок тянет и командовать пытается. Щенок решил положить на них обеих (в смысле, положив задницу на асфальт), выразив это опять в неправильном расположении задних лап. Хозяйка блюдет, применяет силу и опять побеждает! И когда я решил, что щенок-таки смирился со своей участью, он встал, смерил конкретным взглядом хозяйку и пошел к ближайшему дереву.
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас - два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол, и так... Продавец помелся к менеджеру и грит: "There are two guys out there - they want to get a car with pennies!" (по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")! Долго смущалась старушка-кассирша... Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля: может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо: 1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый "X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего! 2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы), либо сбившись со счета единожды... Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)
Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете, списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно, все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая. И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при подготовке к экзамену,ехидно так интересуется: "А вы вообще закон "О милиции" читали ? " ......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....
Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц. Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности фраза продавщицы за прилавком кассирше: Зин, перебей товарищу яйца!
Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ. Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне, а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал, что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент, и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня все-таки приглючило? Х.З.
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
Историю рассказала вчера жена (она преподает иностранным студентам биологию в мед. университете). Пишет ее группа контрольную работу. Все сдают листочки. На одном корявым русским языком написано "Ни хера не знаю" Вот такой великий русский язык у иностранцев.
Возвращаюсь как-то под утро домой. Всю ночь не спал - трахался. Захожу по пути в магазин, ну а там продукты всякие, а мне кофе нужно было. Подхожу туда где кофе стоит. Начинаю выбирать. Смо- трю, на одной из банок написано "Netscape". Минуту смотрю на эту банку, потом догадываюсь, перечитать. Читаю - "Nescafe". В общем купил я тогда "Pele"...... P.S. Вот и угадайте с чем я тогда трахался :о))))
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.