Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, сижу, испанский учу. Ассоциации ищу.
яйцо - el huevo
вот и думаю, как бы запомнить... может, "одно яйцо - плохо поел"? или "ел плохо, оттого и не вылупился"? а может, просто по анатомической принадлежности?
Только что читаю запрос главного инженера на необходимое для проведения такелажных работ при доставке оборудования клиенту: "... 4 этап. Внос оборудования в подвал (в тот же день) Требуется: - 4 грузчика - 2 лебедки - гидравлическая тележка - 2 швеллера П20 3.5 м (имеются) - 4 катка (отрезки труб D 40-50 мм, длиной 50-60 см) - аптечка первой помощи (автомобильная) ..."
В отвен на историю №4 от 20 апреля. Пару лет назад, на ВДНХ красовалось некоторое количество указателей следующего содержания: "Китайские товары со всего света" и стрелка в сторону какого-то павилиона. Уж не претендуют-ли они на мировое господство? Или подпольные китайские заводы разбросаны по всему свету?
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике. Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно. Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?" А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины". Я изумляюсь: -"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального осмотра пол явно не разберешь." И он мне отвечает: - А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...
Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается. Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока. Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает: - А какие блоки стран сражались в первую мировую? Мой корешок решил на понт ее взять: - Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки) Но историчку так просто на понт не взять: - А еще какой? - вопрошает она еше еходнее? - А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами об подсказке. Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил": - Северо-атлантический союз, - шепчу я ему. А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не мог же сам выдумать. - Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать и ему название приглянулось. И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать, а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело. И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках. Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз - есть не что иное, как пресловутое НАТО. :-))))))))))))))) Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь, от чистого сердца помочь хотел.
Идет матч "Алания"-"Спартак" Последние минуты. Спартачи просерают 1:2 И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится: - Вася, ебаный... Интершум тут же заткнули.
Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице, часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ. Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО) ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они нас тут хорошо отделают ;).. Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу.. Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали.. Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....
Есть у меня знакомая одна. Вроде не девочка уже. Двадцать лет не вчера миновало. Но иногда такие вещи морозит, что жаль их не записывать. Вот небольшая подборка.
"Да ну, поганые у тебя сигареты, не хочу"
"Видеть никого не хочу - уроды все."
"Да разве ж так оттягиваются?"
"В твоем пальто каждый второй ходит"
"А в Киеве есть передачи на украинском языке по телевизору?"
Таню подвели к пишушей машинке с русским шрифтом. "Что это еще за машинка такая? Я даже не знаю куда пальцы класть"
При виде светлокожей мулатки из ЮАР: "А я думала, что в Южной Африке только негры живут, а она совсем нормальная..."
При просмотре фотографий из Парижа: "У всех, кто приезжает из Парижа, на фотографиях одно и то же".
Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц" не первой свежести на рынке, среди бела дня. - Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь! - Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала до самой смерти! - Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.
_____________________________________________ * "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе
Учился я тогда на курсах ВШЭ... Была весно и все цвело, а мы учились по Вт. ПТ. и Сб.... Короче полная лажа и вот как-то раз после очередного отмечания Дня Граненого Стакана в Пятницу приходим заниматься в суботу... Сушняк, хотя вроде пили-то водку, а не песок ели... Ну меня пробило сходить за пивком (авось полегчает)... Прихожу обратно с полным рюкзаком пива иду по-ряду, а на меня смотрит 5 пар жаждущих глаз... + остальные 150, но те то с пониманием... Дохожу до своего места под пристальным взглядом Шагина (тот еще пидор)... И слышу язвительный вопрос :-А зачем Вы сюда ходите, молодой человек??? ответ сразу из головы:-как зачем, заниматься. Ставлю рюкзак и все слышат звон бутылок... Весь зал ржет... Итог: занятия бывают разными.... ПФ!
Я тут про кофе писал ну и помимо всего читал приколы. Так вот про биде. И вспомнил я такую историю. Работая на той же фирме, Мы поехали в командировку в Санкт-Петербург год 90-91 А мы из Братска Сибирь(Я,шеф,Юра,и,водитель Володя,) Поселились мы в гостинице кажется "Октябрьская" .Номера супер люкс (для иностранцев) заходим я аж балдею т.к. никогда не был в такой роскоши. Я в туалет а там два унитаза я в шоке, как вроде жопа одна, а здесь.... и где то вспоминаю разговор с Андерсом (швед) что у него есть биде. Ага так вот оно какое это биде. нажимая на все кнопки подряд я обнаруживаю на дне листок бумаги и там надпись (мелким шрифтом по англ.) . У меня мысль что ктото там по#$%л и жопу не вытер. Я к дежурной по этажу (бабк лет 60 от рождества Христова ) говорю как же так. На что она мне говорит: - Как же так молодой человек такой молодой образованный и.т.д И не можете прочитать по Английски что там написано ? Я в шоке ухожу. Подхожу к этому блин биде и перевожу "ПРОДИЗИНФИЦИРОВАННО" Вот так.
>Господа, а кто-нибудь может сказать что-то о целенаправленной баннерной рекламе, имеется ввиду покупка слов в поисковиках. >Ее эффективность, цены и любая другая информация. >Буду благодарна за ссылочку на какой-нибудь теоритический труд на эту тему
Мне очень нравится эта идея - чисто концептуально.
На практике выходят всякие глупости. Искал я в Яху медведей для зоологического очерка. Реклама призывала меня то купить плюшевого мишку, то нагнуться и раздвинуть ноги (bears - весьма распространенный вид гомосексуальной тусовки в англоязычных странах).
Искал в Яху compulsive gambling - психическое расстройство, при котором человек проигрывает все свои деньги в казино и не может оттуда уйти. Пока искал, мне показали дюжину баннеров разных игорных заведений в Сети.
А уж если бы я искал изобретателя паровых машин - мне бы предложили рекламу всех музыкальных магазинов в Интернете, потому что изобретателя звали Jethro Tull.
У многих стариков и старушек появляется старческая мнительность. И они рачинают выдумавать себе разные болезни и недуги. Так вот едут както врачи на вызов к одной бабке: приезжают, осматривают ее ну и понимают , что бабка навыдумавала себе разных болезней ну и решают сделать ей укольчик успокоительного. А на заднице у бабульки зеленкой большими буквами написано "БАБКА ВСЕ ВРЕТ".
Вот... э-эээ... по поводу черенького котеночка... (02, повторные истории) которого вы..ть надобно было... Он должен быть ПЕНСИОНЕРОМ!!! Т.е. лет десять, и желательно инвалидом детства. Тогда имеем + геронтофилия + половое сношение с физически неполноценным. А еще котенок может быть дауном. Всего хорошего.
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди, летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди), поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной (шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление -- бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес!
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот: Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики, мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек 5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как не Шурику, а девушке рядом): "Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного кровосмешения такая мутация бывало случалось..." Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то (краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю: "Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом, понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве." Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то, правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго - смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием. Шурик обещал отомстить. :)
Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии). ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали. Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то 4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)
Тут моя знакомая (9 лет) говорит: - А ты знаешь как сейчас Варум популярна? - Нет, а что? - Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит: "Надо же, Варум по всем рукам пошла..."
Rasskazano mne svidetelem etoi istorii. Esli kto slishal kak anekdtot ne vzischite: Urok himii v srednei shkole v seredine 80x. Pozhilaya uchitel'nica demonstriruet uchenikam kakoi-to elegantnii opit: kolba so slitimi himikatami nad gorelkoi, videlaetsa kakoi-to gaz i vse v takom duhe... Uchtel'nica vse eto sosredotochenno pomeshivaet, glaza ne otrivajas' sled'at za kolboy. I tut, znachit, zacharovanniy golos s galerki: - schas, kak e#$%net... uchtel'nica, ne otrivajas' ot kolbi: - ne dolzhno... (pauza), KTO SKAZAL!!!
Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями. Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер работает)
Вспомнилось тут. Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом. Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз, благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к. мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке). Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку, перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю: "Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание. Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в осадок...
Рыбачили мы как-то на 8-ом километре Гостилицкого шоссе (под Питером). Возвращаемся мы с рыбалки. А уже дело подходит к полудню. Солнце печет. Из леса вышла группа грибников и тоже ждет автобуса. Наконец он подъезжает: открыл двери, а народ просто свисает... Тогда, автобус стали штурмовать двое грибников. Один уже почти влез, а другой только ногу на ступеньку смог поставить. Тогда тот, который только ногу смог посадить в автобус, срывает шляпу с того, который уже почти влез и отбрасывает подальше. Пока тот за шляпой бегал, этот влез в автобус, двери закрылись и автобус уехал...
Рассказала одна знакомая (приличная, пожилая дама): Дело было зимой. Идет она по магазинам, а магазины расположены на горке. Поднимается она, значит в горку, а навстречу идет мужик, с полиэтиленовым пакетом яиц. А горка скользкая. Она еще подумала: "Не подскользнулся бы!". Проходит еще метров десять поворачивается к какому-то ларьку... Сзади раздается характерный звук падающего тела, сопровождаемый всевозможнейшими выражениями. Она спешно оборачивается - видит, упал мужик. Она бежит к нему, сама чуть не падает, спрашивает: "Яйца-то целы?!" Мужик уже поднялся, держится за голову и тут она понимает, что это не тот мужик! Яица-то,- говорит, - целы.. А вот головой еб№у^ся нех@ево!
Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом: "Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!"
Дело было так. Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д. Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела. Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том, что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно отползая с облеванных мест. Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили, что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам, естественно, не открыли, но задвижка была слабовата. В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
А вот что было дальше с чисто пацаном. Ломанулся он, значится, по коридору. Ему навстречу идут два интеллигентных майора-КГБэшника, оба в белом, про какое-то авто новое беседуют. Мол, де на простой моче работает (попил с друзьями пивка, потом все в бак отлил и уперед), надо бы в Расею перегнать такую заокеанскую чуду... Пацан, ясно, офигевает и думает только о штатном уколе и падает с шумом на пол. Туты к нему деваха кака-та странная валит. Озирается этак дико, да шепотком в ушко: "Ну а яйца, то хашь целы?" Бедняга ожил и припустил, аж подошвы задымили. "Ой, вроде не тот", -- почесала репу деваха. Пробегая мимо дамского сортира (типа -- вида военно-полевой), он видит, как ему навстречу летит другая деваха с безумными глазами, писая и какая в воздухе, а за спиной у нее нечто в костюме химзащиты, перепачканном в дерьме и блестящем от мочи, с портупеей и АКМ наперевес. Нечто орет летящей девахе: "Ну погодь, достану я тя! Будешь, тады, мне свет жопой загораживать!" Пацан снова близок к обмороку. Дальше -- больше. Из-за угла вычапывает другой чуду-юду. В плавках, на лице маска-трубка, на ногах ласты, за спиной баллоны с кислородом. "Алик, наверное", -- думает пацан. Тот ему, утробно: "А спорим на 1 бакс, что я в выгребной яме этого вот сортира до утра просижу". Пацан на это только "турбо" включил (они сильные, дурики-то). Тут прямо на него ломят два новых персонажа: огромный негр с пустой тарелкой, занесенной для броска, и мадама, дожевывающая чей-то на бегу. Негр орет: "Хули же ты мой суп сожрала! Твой собственный рядом стоял себе спокойно на столике". И чуть не плачет. А расистка эта: "Заебали вы, черножопые! Не поешь в родном вузе спокойно!" Пацан вжался в стенку. Вроде пронесло. Ага... А тут и процессия странная подоспела: человек 6. Молчаливые все с перекошенными лицами. Изо рта у каждого по 100 ВАТТНОЙ ЛАМПОЧКЕ торчит. И только у одного, педика такого вертлявого, из жопы. Педик этот -- пацану: "Послушайте, милый, а где тут у вас дохтура?" И попкой так это повиливает. Пацан с мыслью: "Доколе!?" Ломанулся вперед невежливо. Нет вроде никаво, только белеется чей-то сбоку-припеку. Пригляделся, ба, да это мужик раком стоит. Другой, шагах в десяти, из дробовика в ему целится. Выстрел, вопль: "Ой, бля, калибр перепутал!" Ну мужик, с дымящейся голой жопой, пулей в сортир, мимо пацана. Бедная, как привидение на кладбище бредет по стеночке: "Блин, где я?! Токо бы мертвяков еще не было. Боюсь я их до жути". Тут зеленая, холодная рука хлопает его по плечу: "А что нас бояться-то?" Дикий крик был слышен даже в запертой наглухо палате № 6. Девки проснулись, тревожно прислушиваясь: "Наш, вроде, орет". Пацан: "Ну все что ли, господи?" Ан нет, бредет кака-та мыша-серая со сверточком пищащим на рукх и грит: "Ой, молодой человек! Не подержите ребеночка? Я тут в туалет на секундочку". Ребенка всучила и была такова. Тута капитана милицейский подошел. Пацан ему: "Слышь, мужик, мне тута баба ребенка подкинула, а мне бежать надо! Возьми, как представитель власти". "Не твой ребенок, а ее, гришь? А вот мы щас и проверим, -- и достает из-за спины за руку хныкающую бабенку. -- Души его своими голыми руками у ее на глазах, змеи". Пацан сломан. Обхватил тоненькую шейку, душит что есть сил... Краешком сознания слышит свой затихающий крик. Руки судорожно сжимают головку разбухшевого члена. Рядом заворчали ("бля, опять этот придурок ребенка душит") соседи по палате: два майона-КГБэшника, нечто в костюме химзащиты, Алик в прикиде, огромный негр с тарелкой, пятеро с лампочками во рту и педик, мужик с дробовиком, другой мужик держащийся даже во сне за жопу, зеленый и холодный алкаш и капитан, никогда не ставший майором. Жильцы палаты № 7...
Едет женщина в метро. И этой женщине где-то за 30... Такая советская женщина... Так-вот, едет. Рядом люди стоят. Тоже едут! А была, кстати, зима. Типа холодно. Шубы, там, шапки... В один из моментов эта дама чувствует что ее шапка (хорошая такая, меховая) куда-то делась... Нету! Была и не стало! Похоже сняли. Прямо так, на лету! НИФИГА СЕБЕ! Она начинает оглядываться по сторонам, но делает это осторожно... Рядом стоит вроде-бы интилигентного вида мужик, тоже, кстати в шапке (хорошей), и смотрит на нее. А ты гад! А вот сказать ему что-нибудь страшно! Мало-ли что он с ней потом сделает! Шапку уже снял... Ну и значить, едут они дальше. Женщина молчит. Шапку жалко... Без боя, думает, не здамся... На очередной станции мужик выходит. А тетка-то попалась сообразительная: цап его головной убор, а тут и двери закрылись! Ха-ха! Мужик руками машет, кричит чего-то... Хе-хе! Тетенька только выходя из метро (с новой шапкой) заметила что ее собственное меховое счастье свалилось с ее головы в капюшон.... Вот так! А шапку того мужика она продала... Чего ей пылиться!
Кажется образуется новая тенденция это история про мужика , гололед и корзинку с яйцами ... На самом деле все было так. У меня есть друг , который занимается пинг-понгом.Я ему летом решил подарить набор мячиков для пинг-понга.А в то время они еще были в дефиците.И полителеновые пакеты тоже были в редкости.Вот я и пошел в магазин за мячиками с сеткой для яиц.Когда я их купил - то пошел домой .А на встречу мне шел парень ... который очень любил рассказывать историю про зеленку ... но так как история про зеленку уже всех заябала - то он решил переключиться на новую историю ... вот ... а плоды его труда можно уже наблюдать в повторных историях. Р.S. ребята и девушки, которые пишут сюда истории - ну не надо повторять по сто раз ( к тому же ) не самые смешные истории ...( к тому же все знают , что : Шутка повторенная дважды - является хуйней ) С уважением Amm0_
Друг мне расказал такую вещь : Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика, из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди. Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса, и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит : ( Читайте как написано ) - Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь ! ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
О телефонах и "нетуда" попаданиях: История произошла со мной сегодня(03/03/98) в 21.40 Раздается телефонный звонок - я поднимаю трубку. Оттуда совсем детский голос:"Здравствуйте. Свету можно?" (Надо заметить, что у меня в квартире ни одной Светы нет!) Я(после секундных раздумий):"Наверно можно, но не у нас." Понятливый ребенок:"Спасибо." (!!!) И кладет трубку. (Наверно дальше будет искать "где же, все-таки, можно Свету?" :-)))
RE: 2 Апреля, повторные №4 + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить + отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать + кастрировать + вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член для увеличения продолжительности полового акта + отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя спереди или сзади + прибить его(тело ч. котенка) к забору + одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные песни; да и производить все эти действия следует после 23.00... тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00 P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений всех благ Maxx
Рассказала знакомая девчонка под пиво. Как-то раз зимой она с подружкой гуляла вечером по парку. Идут по узкой заснеженной тропинке, вокруг сугробы намело... Постепенно нагоняют неторопливо бредущего мужика, несущего пакет с яйцами. Бесконечно идти сзади него скучно, они его обгоняют и продолжают идти тем же быстрым шагом. Вдруг слушат сзади "Шлеп!" - звук падения тела в сугроб. Поскольку мужик был с виду приличный, и было действительно скользко, то девчонки решили помочь ему встать. Поднимают, спрашивают: "Мужик, яйца- то у тебя целы?" "Да, вроде ничего...." И тут к ним по тропинке подходит мужик с пакетом яиц! Оказывается, девчонки так разогнались, что обогнали еще одного мужика, но за разговорами его не заметили....
Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно , она мне ее и рассказала . Ну так вот ... Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на что-то другое другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот она видит , как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться , спрашивает : "Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того , который покупал куриный продукт. :-)
Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин. Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались, чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!