Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вторая история произошла в конце апреля уже -- 26 числа, воскресенье. К вышеупомянутым данным нужно добавить, что решил увольняться, а поэтому нужно было доделать кучу всяческих дел для чего, безусловно, лучше всего подходит темное время суток. А так же в тот день праздновала свой день рождения моя сестра. В общем, возвращаюсь я после дня рождения на работу в воскресенье в 10 вечера. Вход у нас вроде со двора, а проход туда после 11 закрывают на ворота. А тут закрыли раньше... Ну делать ничего не остается, как перелезть поверху. Затем подхожу к двери и звоню. В тот день дежурила какая-то новая смена. Причем с мужиком мы уже виделись, поскольку пол дня там крутился, ну а с девушкой не довелось, поэтому она меня впервые и видела. Так вот, позвонил значит. Через некоторое время спускаются. Мужик открывает дверь, после чего происходит следующее. -- Добрый вечер. У меня там сломалось что-то. А ворота у вас закрыты, -- на лету кидаю я, проскальзывая в полуоткрытую дверь. Взбегаю дальше по лестнице, вижу спускающуюся девушку, киваю и двигаюсь дальше. -- А как же ворота? -- через пару секунд вопрошает она. -- А я поверху, -- не особо вдаваясь в подробности кидаю я. -- Ой, а мы уж испугались, а то там закрыто, а тут вдруг звонок -- облегченно выговаривает она. Двигаюсь дальше себе. -- А Вы куда? -- интересуется она, отойдя уже от перого впечатления. -- Информационный центр. Поломка у меня, -- в очередной раз вспоминаю отмазку, чтобы особо не придерались. -- А Вы, это... Сотрудник? -- уже дельную мысль изрекла она. Предъявляю удостоверение. -- Ну тогда только запишитесь в журнал, -- уже совсем радостно сообщает она мне. Записываюсь, иду к себе, вылезаю в IRC, рассказываю историю, посмеялись. После всего этого решил сходить помыть руки, а то замазлся пока лез через ворота. Захожу в туалет, смотрю в зеркало. Оказалось, что изгваздал половину футболки на груди, а она белая и все отлично видно. А на щеке обильный такой след от поцелуя -- сестренка расщедрилась при прощании... Вот и представьте себе: сидите вы вечером в воскресенье, смотрите телек, звонок и к вам на охраняемую территорию (полиция, какие еще шуточки?) вламывается неизвестный чувак, весь измазанный и с таким вот следом на щеке. :)
Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил. Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут, фамилия редкая, слышимасть плохая... Ну она и спросила: А что у вас на конце?
Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая: на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол. Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться. Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и говорите: - Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на то, если у нас будет жить кто-то? {Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно} - Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти. Т.е. нашу выкинуть, а новую поставить... {Обычно следует вопрос кто это?} - Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю... Занавес.
1. Дело было в Сан-Франциско, тоже был на Java One (1.04 - автора истории N9 возможно знаю, может быть вместе ехали и гуляли) После прогулки по Golden Gate Bridge приспичило нам поехать на озеро Merced (возможно в честь него назван интеловский процессор), поймали машину, сели и Славка говорит на ломаном английском: - We need to Merced Little Водитель, на русском с жутким акцентом (а русских во Фриско около 5%): - Ребята, вы говорите по-русски? Я, сидя рядос водителем: - Yes!
2.В первое утро в Сан-Франциско я понял, что Америка - страна свободная. Рано встав и пойдя гулять, около семи утра (в Москве было часов восемь вечера) не успев отойти от отеля и полусотни метров наблюдаю такую картину: черный (негр там говорить все-таки нельзя) подходит к краю тратуара и прямо перед стоящим рядом длинным белым лимузином достает свой аппарат и отливает на дорогу. Я просто офигел, да понял я, свободней некуда. А дело проиходило в самом центре, для тех кто знает это 4 st между Mission и Market (что-то нашего Старого или Нового Арбата).
Ответ на №20 от 2 апреля. Тому знатоку русского языка сообщаю, что существует множество глаголов, оканчивающихся на "ся", кроме того, которое пришло вам в голову. Купаться, стараться, развлекаться, наслаждаться, заниматься, смеяться... Глаголы, отвечающие на вопрос "что делать". Правило русского языка, рассказанное в том самом третьем классе. В школе - то учитьСЯ надо было...
Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе. Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком. В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой, да забыл ее открыть.
Институт. Идут занятия на военной кафедре. Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих студентов на занятиях по тактико-специальной подготовке дает им вводную: "Представьте, на Вас наступают N танков... Нет, N слишком много, лучне M"
Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! Я про "ЯЙЦА".
Вот только что было! Да что было - сейчас передо мной светится! Про "memory leak" в Вынь95 уже все слышали, но про такое?! Хотя, может быть я и не первый?
Сижу, открыл окна с корнем диска D: (а там валяется несколько файлов) и корнем дискеты A:. На дискетке - первый том RAR'a, занимает, естественно, 1.38 Мб. Копирую его на D:, наконец операция заканчивается и я автоматически смотрю на строку состояния внизу окошка с D:. А там - общий размер всех файлов... - 1.25 Мб! Ну - все, файл, значит, испорчен, дискета, значит, плохая... Автоматически тыкаю в файл и вижу в строке состояния... - 1.38 Мб! Что за черт? Общий объем ВСЕХ файлов меньше, чем размер ОДНОГО из них?! Не может быть! "Обновляю" видимую информацию, смотрю - порядок файлов поменялся. Ура, все в порядке! Наверное... Смотрю - объем всех "невыделенных" файлов - 1.25 Мб, зверею, смотрю размер RAR'ного файла - 1.38 Мб, "выделяю" все файлы - размер 1.51 Мб! Повторяю - то же самое, проверка SCANDISK'ом ("без ошибок") - то же самое, перезагрузился "в горячую" и "в холодную" - то же самое!
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи: Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили попробовать чего-нибудь новенького. У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали: свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой запустил ему туда хомяка. Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать, а он ни в какую. Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2. И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало). Такое ругательство действительно употребляется в английском языке.
Раньше с удовольствием читала детективы А. Марининой, но потом они безмерно надоели, да еще и разонравились -- стали менее интересными (сугубо мое мнение!). Но позавчера (после длительного перерыва) из-за острой необходимости скоротать пару дней безделья все-таки купила очередную книженцию в двух томах "Я умер вчера". Хотелось бы привести несколько примеров оригинального авторского слова и мысли:
1) "...Я специально маленький телевизор выклянчила у Колобка, чтобы получить представление о программе... Едва Настя успела вытащить из шкафа и включить старенький ЧЕРНО-БЕЛЫЙ "Шилялис", как из части позвонил..., а Настя стала смотреть очередной выпуск "Лица без грима... Программа закончилась, на экране замелькали ЦВЕТНЫЕ КАРТИНКИ рекламного блока..." (стр. 16-19, том 1)
2) "...Такие дела Татьяна любила и, когда удавалось благополучно дотащить их до сюда, счастливо вздыхала, шла в магазин и покупала себе какую-нибудь МИЛУЮ ЖЕНСКУЮ ГЛУПОСТЬ вроде зажима для шейного платка..." (стр. 240, том 1)
3) "...Настя... шла из туалета, держа в одной руке наполненный водой графин, а в другой -- две мытые чашки, с которых РОБКО КАПАЛА ВОДА..." (стр. 266, том 1)
4) "...Татьяна рассмеялась в трубку. -- Настенька, дорогая моя, человек, который может заставить меня волноваться, еще не родился... Меня голыми руками не возьмешь... Не забывай, у меня почти пятнадцать лет следовательского стажа, И Я УЖЕ ДАВНО НЕ ДЕВОЧКА..." (стр. 248, том 1)
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Случилось это недавно. Давно я так не смеялся. Пришла к нам в одиннадцатый класс новенькая девчонка. И значит первый урок у нас был русский язык. Учитель диктует нам предложение примерно следующего содержания : — У гроба поэта никого уже не было, только старый камердинер Никита Козлов стоял в ногах покойного барина и неотрывно смотрел на него, смахивая слезу.
И вдруг в тишине раздается голос этой новенькой девушки (произносилось это ее низким прокуренным басом) : Простите а камердинер это фамилия ??
Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца" (Звездит как сивый мерин). Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно. И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу за основоположника, и поинтересовался он у девушки: - А как Смита-то по имени звали? Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь: - Ну как первого мужчину звали? Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так, потупив взор, лепечет: - Миша. :-[ ] P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
Произошло это в славном городе Дн-ске вскоре после войны. Мой прадед был главврачом госпиталя и до меня дошли несколько интересных историй, связанных с этим госпиталем. Однажды привезли к ним мужика с предварительным диагнозом "Дробовое ранение спины". Мужик ничего рассказать не мог, так как был "в состоянии сильного алкогольного опьянения", а проще - в полной отключке. Рубашка у него на спине была вся в дырочках и в крови, на коже - мелкие раны. В общем, полная картина огнестрельного дробового ранения. В госпитале была шикарная по тем временам стационарная рентгеновская установка производства США. Было принято решение до отправки пациента на операцию сделать снимки в двух проекциях, чтобы знать глубину проникновения дроби. Когда снимки были проявлены, у врачей наступило состояние легкого шока: на одном снимке тень дроби была круглая, а на другом (боковом) - прямоугольная и находилась прямо под кожей! Посмотрев на эти картинки, врачи решили приступить к извлечению дроби, применив местную анестезию... В результате операции было извлечено... 16 пулек от воздушки (многие из нас стреляли в тирах именно такими пульками). Выяснилось, что шел этот мужик, уже хорошо набравшись, домой и по дороге избил какого-то пацаненка. Тот побежал к своим друзьям, которые решили отомстить. Взяли пневматическую винтовку, запас пулек и пошли искать обидчика. Нашли его под забором и расстреляли в него весь запас пулек. Пьяный даже не проснулся!
Да и не история это. Так, надпись на бутылке из-под газированного напитка "Буратино", произведенного АО "Бородино". Состав: - ароматическая композиция - пищевой краситель - лимонная кислота - подсластитель - безоат натрия и главное! - экологически чистая вода
Один мой товарищь был большим любителем пошутить. Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал по кладбищу. А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело. И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ... Поравнявшись с моим другом он просит прикурить. А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол страшно вечером на кладбище и мертвяков боюсь ... И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???
P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка. http://people.weekend.ru/Nikita_/
А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard", на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому, что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю редактировать.
Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым по аське: -В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :((((( - почему? куда переезжаешь? - В Братеево - новая квартира :))) - без тела? - в смысле "без тела" ? - без телефона? почему тебя в сетке не будет? - а нуда без тела конечно :((( - плохо... - да..,но будет пэйджер - во! по нему в Инет и ходи... - енто как ? - подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга у некоторых операторов... единственный облом что только на прием информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять нет... - СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь? - радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще... - спасибо! - незачто! - ксати эта услуга сколько стоит ? - 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел... Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня не убьет только...
Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира... Сегодня я взглянул на картинку попристальнее. Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США. Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю, как вы, а я за державу обиделся.
2. история рассказана мне моим закадычным другом Ермолаевым, абсолютно правдивая и возможно смешная.
Военный полигон, учения , штабная палатка (с девушками), охраняемая неким сержантом, лето, жара. Недалеко от палатки стоит женский туалет , и достаточно далече - мужской. естесственно в случае природной необходимости сержант бежит в женский туалет, так как ближе , да и с поста далеко уходить нельзя. И вот в очередной раз , по большой нужде он бежит в талет, раскорячивается , и начинает чувствовать что с него ТУДА съезжает портупея. Он пытаясь перхватить портупею делает неловкое движение, в результате которого она срывается и улетает в необъятные просторы туалета... сержант не отчаивается, и собирается вернуться за потерей когда стемнеет, и когда он будет не на посту. Ночью , сержант добывает ОЗК (хим. защитный комплект, ну там противогаз, куртка, сапоги) , берет фонарик и спускается в женскую преисподню . А так как день был длинный и сортиром пользовались часто, то портупею он долго не может найти, и находится там достаточно долго, благо костюм его спасает... ВДРУГ он начинает чувствовать , как что-то жидкое и теплое неожиданно начинает литься ему на голову, и сержант поднимает вверх лицо (в противогазе) и фонарик одновременно. раздается женский визг... (представьте себе блестящие линзы противогаза и луч фонаря из дыры в сортире) на сержанта не только писают но и какают, после чего девушка уносится из туалета со скоростью ветра в темноту... поднимается тревога, к туалету сбегается большое количество людей (охрана,солдаты, начальство) и их взору предстает некто в костюме хим- защиты обляпаный с ног до головы, с фонариком в одной руке и с портупеей в другой.... говорят с тех пор к сержанту приклеилось название - Ассенизатор
ВОТ: ЕДУ С УТРЕЦА НА РАБОТУ,ВХОЖУ В ВАГОН МЕТРО,РЯДОМ СТОИТ МУЖИК(М) ЛЕТ ~40 & HIS WOMAN(W).ИХ Я НЕТРОГАЮ. M.ПОВОРАЧИВАЯСЬ K W.:'ВОТ ПеЗД ВОЛОСАТЫХ РАЗВЕЛОСЬ' I AM K M.:'МУЖИК,ТЫ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛ ЭТИХ САМЫХ? M. ИСПУГАННО :А ЭТО Я СВОЕЙ ЖЕНЕ ГОВОРЮ! ПОЕЗД ПОДЬЕЗЖАЕТ К 'ШОССЕ ЭНТУЗИЗАСТОВ'.M.ХВАТАЕТ СВОЮ W.& ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ ВАГОНА.CТОИТ-ЛИ ГОВОРИТЬ,ЧТО СДЕЛАЛА С НИМ ЕГО ПОДРУГА? /ЛУЧШЕ-Б Я ЕГО ПОБИЛ.ПОВРЕЖДЕНИЙ БЫЛО-БЫ ПОМЕНЕЕ./ MANOWAR MANOWAR'ЫЧ
История произошла со мной когда мне было 7лет Жил тогда я в Фергане (Узбекистан). Ну вот пошли мы както в паход в горы на 5 дней. далеко ушли , перешли границу с киргизией и остановились недалеко от юрт киргизких пастухов. Ну вот гуляю я както вечером гляжу едет на лошади мужик киргизкой национальности (я и думаю едет киргиз щяс чегонибудь скажет на киргизком) И он мне улыбаясь(на чистом руском говорит) говорит: Как дэла джигит. А я ему: Я непонимаю по киргизки. Ну мужик и поехал дальше непонимая чего я не понял. Толко уже когда я вернулся к палаткам мне расказали , что проезжал киргиз и расказал всем о случившемся. Все долго смеялись
Сам я помню, что мужик говорил со мной на чистом киргизком незнаю как так вышло наверно слишком сильно бил убежден што он будет говорит не на руском.
Вчера, комментируя матч Локомотив - Штутгарт, Перетурин залепил: "Мяч ему попал не в грудь, не в колено, а где-то посередине - в подбородок." А теперь представьте мужика с таким подбородком.
История первоапрельская с продолжением ... В прошлом году работал я еще программистом на заводе. Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили, а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер, и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь. Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys. SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял намека и пришлось подсказать часа через три. Теперь задержите дыхание ... 25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!! Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит. В общем спасайся ,кто может !!! Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского.... На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой, перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус, на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю, покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени, денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил... Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит: - Молодой человек, вы автобус ждете? - Да - отвечаю. - А долго еще стоять будете? - Да...с полчаса наверное. - А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом! - Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее... Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето", думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам, лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты, стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то! Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске. Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один, да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души! Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю душить. Душу, душу, душу... просыпаюсь член в руках, головка синяя.
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки, задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало интересно : случайно ли там оказалось это слово?
Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00" Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."
По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала разобраться с нежеланными гостями/соседями: Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук... Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го, шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия. Воспитательный момент был устроен следующий: Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб., - а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук. Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась. И красноречие его не понадобилось. Так вот.
Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide
>> Человек нужен своей нации! >> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука. >> Человек нужен своей нации. > Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?
Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела". Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы, уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она (i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке: " Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или спросите, что он теперь будет делать."
Дело было на геологической практике МГУ Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод выдает: ТЕРПЕНИЕ Разочарованный гул... На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...
Все дело происходит, как всегда, в Редакции (вы уже знакомы с нашими комиками Сашей и Олей, а теперь дело дошло и до меня). Я занимаюсь girls management, т.е. договариваюсь-пердоговариваюсь на вечер с тремя девушками, решаю с кем лучше провести время. Все меня хотят, я выбираю, секретарши тихо сходят с ума... Наконец, останавливаюсь с одной из них, посылаю двух других и начинаю пить кофе, предвкушая приятный вечер. Вдруг начинает дико визжать пагер. Достаю и читаю: "Сам хрен. Спасибо". Ржали мы долго...особенно с той девушкой, которую я осчастливил своим обществом.
Отец рассказал. Надо было ему лететь на научную конференцию в Крым, в Саки(помните, туда прилетали участники Ялтинской конференции во время воины.) Стоит он в очереди в кассу долго. какий-то мужичок от скуки его спрашивает: "Простите, а куда Вы летите?", "В Саки",-отвечает отец. "И где это?"-удивленно спрашивает мужик. "Это в Крыму",-отвечает отец. На что мужик машет головой и говорит:"Неееее. Полетели со мной за Урал. Вот у нас действительно ТАКИЕ ССАКИ...."
Фрагмент разговора по телефону между двумя сотрудниками банка, обменивающимеся данными по модему (произносится очень громко в заполненной народом комнате): - Степаныч! Встань в хост я тебе баланс впарю ...
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?