Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На военной какого-то ВУЗа (может, и моего МИФИ) был когда-то такой порядок - один из студентов весь день стоял дневальным, чтобы, значит, добиться полного сходства с армией.
Так вот, стоял он как-то раз на своем посту рядом с огнетушителем. А огнетушитель висел, висел да и упал. И от удара заработал. Поскольку остановить этот фонтан парень не смог (да, по-моему, обычный огне- тушитель и не останавливается), он схватил этот прибор и направил в угол, чтобы хоть не весь этаж залило.
Проходивший мимо майор (преподаватель кафедры) увидел, что дневальный что-то в углу поливает из огнетушителя. И решив, что должен помочь ПОТУШИТЬ ПОЖАР, схватил со стены второй огнетушитель, завел его и начал тушить тот же угол. В общем, славно они вдвоем этаж отделали.
На историю №22 от 4 апреля. Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии, а может, просто предмет такой. У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев - подпольная кличка Родригес (такой же покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа "аналитическая геометрия - это не наука", "тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ на вопрос по поводу какой-то ошибки на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B, имеет в виду C, а надо D"
Ехали мы как-то с знакомым дальнобойщиком из Ростова-на-Дону в сторону Москвы. Смотрим, стоит возле "волги - 24" мужичок и машет нам рукой. Мы остановились Он говорит - "возьмите на буксир, чего-то машина не заводится, а аккумулятор сдох, здесь всего пять минут езды". Нам было по пути - мы зацепили его и поехали. Сидим, болтаем о том, о сем, а про мужика совсем забыли .... Вспомнили после пяти (!) часов езды, когда по нужде остановиться надо было. Выходим, а мужик из машины как выпрыгнет - и в лес ! Так мы его больше и не видели. Отцепили "волгу" и поехали дальше ...
Случилось это на военной кафедре ИГУ. Раз, мы всем факультетом прогуляли из-за какого-то праздника военку, и соответственно поступила жалоба нашему декану. Тот нам: - Ребята не хорошо, больше меня не подводите. На следующих сборах мы пришле все до единого. Наш подполковник построил все группы на площадке и задал ехидно персональный вопрос -Ну что получили...? Весь взвод: -ЧТО? -ПИЗДЮЛЕЙ!
И еще о незаметных дверях. Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого, светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью - прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему отделению совершенно не относится. Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол, заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса, в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в себе девушка-оператор. "Девушка!" - зовет Паша. Не слышит. "Девушка!" - громче. Не слышит. "Девушка!!!" - совсем громко. Что тут было! А представьте себя на ее месте: Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор, ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха (вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!! В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
Надписи в электричке. К надписи на корпусе стоп крана (СТОП КРАН) сверху добавлено Жан Клод. На шкафу в тамбуре который под напряжением: "Если вам вдруг во время поездки стало скучно, войдите в этот шкаф". Вроде весело если вдуматся...
Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо) Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает: - А это что Преп.(удивленно)- Матка. Должен сказать что данный орган очень невелик Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!! Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо??? Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала пару.
История эта чистая правда. Сам я студент и эта история случилась со мной, я один раз выходил из нашей библиотеки... И на выходе появилась супер, супер классная девчонка, я ее часто видел в универе и вот на конец я могу себя показать, какой я на самом деле пацан... Я в растерянности останавливаюсь и с чувством долга позволяю ее войти, придерживая дверь рукой. Она мне улыбается и говорит: "Ах, есть еще воспитанные мужщины на свете !!!". ... А я, ей в ответ: "Ну так хулишь ...". ... После этого, она на меня даже не смотрит ;-(
Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним - в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда, и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему: "Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него на мониторе должно быть три панельки..."
Был у меня знакомец - Рома Рожков. Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища, садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает (если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться, и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь! Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
Друзья! Кому-то из нас надо взяться и решить вопрос. А то, как говорится, по кругу пустили, а кончить никто не может. (Цитата из доклада декана филфака МГУ на собрании трудового коллектива).
Было это в университете на лекции по физике. Сами понимаете одна девушка, остальные физики. Доска, на которой писал лектор, была двойная. Исписав уже вторую доску лектор опустил первую. Девушка, видимо не успев переписать с доски, обращается к лектору: - Вы уже спустили, а я еще не кончила. Лектор поднимает доску обратно, ждет некоторое время, затем спрашивает. - Теперь я вас удовлетворил?
Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого магазина оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную видео-порнуху. Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием немецкого и частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть. Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять минут открывается дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в кабинке стоит автомат по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то хуя он мне салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?" Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола до потолка (я не шучу) забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом. Немая сцена в течение 5 секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :) Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой, когда обернулся назад и внимательно рассмотрел интерьер.
Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий немец и судорожно ждал когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать, что это чувак каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять волнение" by handjob. Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся видом (видать он не хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и по-русски с материнской лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть со своим маленьким? Не терпиться? Ути-пути..." Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим" в русском, но изрядно подсевшим на измену. :)
Недавно посмотрел "Особенности национальной охоты" и вот, решил поделиться навеяными воспоминаниями... Поежали мужики на охоту. И был в компании один мужик, который очень любил по пьяному делу пари заключать. А его товарищ решил над ним пошутить - заготовил патрон без дроби, дождался пока застолье по поводу неудачной охоты разыгралось до второй бутылки на брата и говорит первому: - Да что ты байки рассказываешь, да из тебя охотник, как из собачего хвоста сито! Да ты заячьей дробью мне в задницу с 25 шагов не попадешь! Второй ужасно разгорячился: - А на что спорим?! - На ящик коньяку слабо? - Мне слабо? Давай! Первый берет ружье, заряжает его холостым патроном и дает второму. - На! А сам идет отсчитывать шаги. И все бы хорошо и весело закончилось, но второй, несмотря на изрядное количество принятого на грудь, решил, что заячья дробь все-таки достаточно крупная, и, пока первый отсчитывал шаги, заменил ее на утиную...8((
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист. И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи. Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!" Общий хохот.
Пользуясь случаем я хочу передать привет свои родным и знакомым! Мама, папа, сестренка - ПРИВЕТ!!! Тетя Даша с Сахалина Вы меня слышите?!? Я о вас не забыл!!! Миша из моего класса! Зайди ко мне, занеси мой проездной! Любимая Катечка, не обежайся на меня, Ленка сама на меня залезла... 8-0 Дядя Вова! Машину я вам починю, как только приеду! Витек, не носи мне напильники, сигарет, сигарет принеси!!! Всех вас люблю, целую!!! P.S. Григорий, к тебе это не относится! И вообще, не говори об этом никому...
Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году. Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь. Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете. Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание, показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке. Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось. Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же пишешь, матершинник?" Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"... Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это произведение чертежного искусства.
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он следующим образом--цитирую: ---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул. ---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты всегда исправить успеешь!!!!
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха – наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха, естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем, они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!»
Рассказывал отец. Работал он тогда где-то на электровозостроительном (или ремонтном? не помню) заводе/депо. И друзья его были, как обычно, недураки выпить. И доставли они где-то чистый спирт, и влом им было его разводить, посму пили его неразбавленным, запивая тут же стаканом воды залпом. И был у них один чувак, который был страшным хвостопадом, с отменным чутьем на выпивку. А мужикам иссесно был жуткий облом с ним все время делиться. Дак вот однажды, решили они его проучить. Приходит чувак, как обычно, когда все разлито по стаканам, как положено - один стакан - на четверть полный - со спиртом, другой - полный - с водой. На столе, иссесно, несколько таких "наборов". Ну, подваливает он, речит, мол, угостите? Да, конечно, грят, угостим. Берет он сприт, шарах! Тут же воду - шарах! А там вместо воды - голимый спирт опять! Аааааа!!! Он хватает другой стакан с "водой" - ШАРАХ! А там опять спирт! АААААААААА!!! Короче, больше он к ним на хвоста не падал.. :) (Блин, как только выжил-то, вот чего я не понимаю) :)
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль. Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться от души. И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ... правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино). Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий, сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех. Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину, причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем, что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза, интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке. Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит: "Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет: "Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем, а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас не повязали?..
Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно не сомневаться. Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было. Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов, весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером, этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик, нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла. Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски. В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы. Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело, казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он, ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась: - Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите! (Публика в шоке притихла). На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ: - Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(
Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.
Хочу рассказать две истории, общего в них достаточно немного и связывает их то, что случилось это со мной. Для пояснения случившихся событий следует сказать, что работаю я системным администратором, а посему под руку попался целый зоопарк разного добра, а так же саппортить юзеров. Ну а для второй истории более важно место работы -- МВД.
Случилось это 1 апреля. Сами понимаете, что грех не пошутить, ну а админу и сам Бог велел. Не долго думая, подредактировал файлик /etc/motd в UNIXe и вписал строчку, что система перезагружается, мол, и не были ли бы вы столь любезны свалить отсюда. Кто не знает, данный файл хранит сообщение, которое выводится пользователям при загрузке при обычной конфигурации (message of the day). Подредакторовал, сижу и жду, кто же попадется, кто очередной зайдет в систему. Все тихо и мирно... Надо сказать, что в тот день у нас шла ответственная работа по загрузке данных в базу данных и народ ну просто сидел, не дышал и на сервер чуть не молился, поэтому все очень осторожно себя вели. Ну вот когда ждать уже надоело, решил сходить и попить чайку у программистов. Сидят они этажом ниже и в двух кабинетах. Зашел в один, пью чай, болтаю, отдыхаю... Тем временем в соседнем кабинете адмиинстратор базы данных решил глянуть, что же там творится и как идет процесс загрузки. Заходит телнетом на UNIX, а тут его оттуда попросили. Парень балдеет, шугается, дергается и еще уж не знаю что такое, но нажимает заветные Ctrl+D, после чего сессия закрывается. "Перезагрузка" в самом разгаре, ажиотаж нарастает. Звонит мне -- глухо, в серверную -- аналогично. Интрига раскручивается, поскольку никто другой-то перезагрузить не может, а нигде меня нет. Не остается ему ничего другого, как бежать в соседний кабинет, где с одной из машин весь процесс и происходил, а за одной и я как раз пью чай. Врывается, ничего не замечая вокруг, стремится к монитору, а там вроде все выглядит нормально, хотя процесс долгий, а отчетности о его работе на экран никакой -- висит так себе и все. Тут вдруг замечает меня. Слов уже никаких нет -- один сплошной шок. Пытается издать какие-то звуки, объяснить, что там вроде все как-то нехорошо очень и неплохо было бы глянуть. Я к тому моменту уже расслабился и даже подзабыл о совершенных ранее действиях. А он все настойчивее и возбужденнее продолжает свою мысль. В конце концов вспоминаю, начинаю смеяться и поздравлять с 1 апреля. Весь кабинет ржет, парень так непонимающе и растерянно стоит посередине с видом: "Не понял, а как же перезагрузка? И какое нафиг вообще 1 апреля?" Еще к вечеру как следует не оправился от случившегося, ну а с кем не бывает? :)
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
Общага. Куча нажравшегося народа пытается поутру вспомнить,что они вчера пили и почему им так ху@во. Тут раздается голос с матраца на полу: --Ху@во вам, потому что вы люди ху@вые!
Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как какие купюры выглядят. Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся. На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы. Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая чтобы документы посмотреть. Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве, говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу, что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV), причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о смехотворных 10 (или около того по курсу того времени) долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи. ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал, но ржали потом все долго.
Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется. И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете? После этого все прекрасно заработало.
Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява" сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное, нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт". Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела деньги на свет. И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
Дело было на пейнтболе (стрелять цветными шариками по людям и т.д. ;-)) Ребята поделились на две команды, а одного никто к себе брать не хотел, больно он вредный был. Но куда-то же взять надо, взяли-таки в одну команду. Ребят из другой команды в начале игры спрашивают:"И сколько вы готовы шариков на него потратить?" (а за них надо платить) Они отвечают: "Ну, не меньше 50". А ребята из другой команды отвечают: "Ну, и мы столько же..."
Еду однажды в маршрутке .Еле еле ( с чьей-то помощью ) в салон заползает бабука лет под 90 . И , дыхнув на меня перегаром , выдает : - Ой старость , не радость .......
Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в унитаз, пожалуйста!
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
>Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. >То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. >Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! >Я про "ЯЙЦА".
А я - еще и про _член с синей головкой_ (почему не зеленой?!), тот самый, в который _подмененным патроном_ пальнули. (См. остальные истории от 9 апреля, а также несколько более ранние).
Пора список "ЛЕГЕНДАРНЫХ ИСТОРИЙ" по аналогии с анекдотами составлять.
Дополним историю № 23 от 09.04: рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка "Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма. Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести "Глухота"
З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками
Раз уж пошла жара про Толкиенистов... Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже. У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны. Я ему несколько раз говорил: -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!! -- Нифига! Они полностью безопасные!!! От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался. Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы поразмяться с другим моим приятелем. Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят. В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы. После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно" в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву, но еще на ногах, что меня крайне удивляет... Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит: -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!! Свои комментарии я опускаю...
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем, как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец" Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
Почти анекдот, но было на самом деле. Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией. В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель, нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры: как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
Историю эту рассказал мне товарищ, служивший в армии на Балтике.
Как-то он находился на берегу в патруле на дежурстве где-то в районе Выборга. Пришел в патруль вызов на какое-то ЧП из прибрежного поселка и отправились они (два солдата и капитан - бывший афганец) это ЧП устранять. Когда патруль подтянулся к месту происшествия все уже было нормально - ЧП уладили своими местными силами. Ну тогда решили они пройти по берегу от поселка до базы, чтобы может какой самоход засечь или еще что. А в поселке том район был такой, из заброшенных бараков состоящий. Бараки те уже давно полусгнившие, но до сноса руки у властей пока не дошли. И вот идут патрульные среди этих сооружений и вдруг слышат душераздирающий истошный вопль абсолютно непонятного присхождения. Реакция командира была мгновенной - пистолет выхватывается из кобуры, лицо принимает совершенно зверское выражение и вырывается вполголоса фраза типа "Ну где, где вы сволочи ?!". Патруль медленно продвигается к месту возможной локализации источника звука и уже подошел к двери барака из которого крик вроде и раздался, как вдруг ... Из двери выскакивает женщина с безумными глазами, трусами на щиколотке ноги и со страшной силой пробегает мимо патрульных, практически их не замечая. Патруль, естественно, этому факту удивился, но за женщиной не последовал, решив проверить что же там внутри такое происходит - может маньяк какой затаился? Проверили внутри барака одну комнату, другую и вдруг из-за очередной двери слышат смех. Осторожно заглядывают и видят следующую картину: стоит матрос со спущенными штанами и торчащей елдой и захлебывается от хохота, причем при виде патруля хохот у него нисколько не проходит. Ну, патрульные покурили, дали ему успокоится и спрашивают: " Что произошло то?" Оказывается, бравый моряк в увольнении снял женщину и повел ее в барак полюбиться. Зашли в комнату, стоя приступили к делу, он вошел, начал движения и для удобства взялся рукой за стену. Сооружение древнее, проводка сгнила, но что удивительно - осталась под напряжением. В общем, рука у него как раз на эту проводку и попала ... Как в дальнейшем сложилась интимная жизнь у той женщины - история умалчивает.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»