Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории № 18 от 9 апреля. "Перефразировка великих - удел ничтожных." Откуда?.. Перефразировал "И на обломках самовластья... " И это - Лермонтов? Слушай, "историк"! Ты бы его вполне заменил. На дуэли с Мартыновым, например. Больше толку было бы. А заодно и Сан Сергееича на Черной речке. И не стыдно?
Тоже из приколов моего сынишки. Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте" и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет: - Какие ножки!!! И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж - этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет. Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю. Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал а на него: - Ты дуроеб! На что дядя ей совершенно вежливо ответил: - Вот это ты точно подметила! Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то звонит бабульке внучка и спрашивает: - Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь? - Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее! - Вдвоем? А с кем ты там?! - Я и Буся! Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной. Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров! Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил: - Ровно семь!!! Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять - сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно, было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки. Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно, чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе», газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный, недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее. Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами, обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке. Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему? А вот почему: Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец - рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то). Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями не попала...
Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину будет она близка отчасти... Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей. Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим, двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ: "Да нет, что ты... Завтра играем..." Ж:o (Учитесь, молодежь!)
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
Перечитываю анекдоты за 9 Апреля 2-ой(!!!)раз.А внизу рекламка такая: "Оксана Немнихер (Не-мни-хер,приходит на ум вопрос:"А то что?")..." Ну и фамильица-же пошли....
Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника. И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой, оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят. Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего , вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники" И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу. Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось на кладбище оставить.
Речь идет о MIT. Вот у меня "последний" семестр по "undergraduate studies". Короче, дипломную работу пишу. А шеф ("thesis adviser") у меня -- post-doc ("старший научный сотрудник"), довольно таки веселый и простой чувак. Чтоб понять о какой "бесформальности" идет речь, я только скажу, что сегодня, узнав что до сдачи дипломной работы мне всего осталось 3-4 недели, он добродушно засмеялся и сказал: "You are fucked!" Так вот, сижу у него на компьютере (а он в одной комнате с несколькими аспирантами). С вентиляцией компьютера чего-то не так, гудит, жужжит, в общем шумит. Вдруг вваливается в комнату вышеупомянутый "шеф", смотрит в нашу (компьютер и я) сторону, и сердито говорит: шеф: -- Piece of shit! Все в комнате удивленно смотрят на нас. я: -- Hello Kevin. шеф: -- No, I mean the computer...
Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю. Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно. Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот случай войдет в фольклор...
Произошло это в городе Исфара, что в северном Таджикистане (блин, звучит-то как, "северный", хе! хе!) Короче, дело было летом, а летом там, мягко говоря, жарко. На улице было градусов наверное 45, какая температура была у асфальта - одному Аллаху известно, мне же было известно то, что на одном месте даже в сланцах стоять весьма не рекомендуется, ибо жжет очень сильно и начинает пахнуть паленой резиной. В Исфару я ездил к другу своему, Марату, с которым у нас много всего интересного происходило, как, например, в этот раз. Короче, решили мы сходить на речку, искупаться. Речка "Исфаринка" представляет собой яркий образец горных речек, спустившихся на уровень, где живут люди - офигенно быстрое течение и довольно мало воды. Ложе ее было устроено следующим образом - ровные участки длиной метров 50, дно - камни, глубина воды - сантиметров 15, потом порог, покрытый бетоном, сразу за порогом вода вымывает "чаши", где глубина подходит для купания, наверное под метр двадцать. Ну дак вот. Пошли мы - я, Марик, и его одноклассник, Игорь Клецкин, скупнуться. Пришли, но лезть в воду не спешим, ибо раньше в этом месте не купались, и, несмотря на припекающий снизу асфальт (тени нет нигде даже близко), наблюдаем, как местный абориген пытается искупаться в намеченном нами месте. Абориген, маленький таджичонок, изо всех сил борясь с бешеным потоком воды, пробивает свой путь к порогу, где поглубже, и, достигнув некой точки, где бороться уже бесполезно, ныряет под воду и течение вышвыривает его 5 метров ниже по течению, где глубина, как я сказал, собаке по щиколотку (однако, даже чтобы просто встать на ноги при таком течении, нужна недюженная сноровка, которая, по всему видно, у аборигена была). Итак, он снова вскакивает и снова пробивается к порогу, как вдруг коварное течение возле порога (а там есть такие места, где вода поверху идет по течению, а снизу, по дну - против, с такой же силой и скоростью) подбивает ему ноги и мы наблюдаем следующую картину - чувак вдруг резко исчезает под водой, но вместо того, чтобы появиться на отмели, в том же самом месте в воздухе мелькают его ноги, руки, голова с выпученными глазами, которая только и успевает, что глотнуть нового воздуха, и снова исчезает под водой. Эта картина длится секунд 30, после чего бывалый абориген как-то справляется с течением дел. С весьма напуганной рожей он вылазит из речки, зло глядя на порог, изрекает "Аааа, чжяляб кхутыньгиськя...", плюет в воду и удаляется, изредка бросая назад злые взгляды на предетельский порог. Нам, иссесно, весело, да и нагрелись мы уже основательно для того, чтобы лезть в ледяной поток. Лезем, довольно осторожно купаемся, стараясь не лезть слишком близко, но все же Марика (а он роста небольшого) подхватывает течение, и... Я был рядом, и успел его выхватить оттуда своей длинной оглоблей преже, чем он даже успел испугаться. Тут Игорь заявляет - "вот прикол с этим чучмеком, да и с тобой, Мэр. Не умеете вы тут купаться! Вот я щаз покажу, как надо!" и смело пробивается в самую пену. Короче, мы не стали его переубеждать слишком быстро, дали ему "постираться" в этой природной "стиральной машине" чудок. Когда он вылез на берег, смотреть на него было смешно и жалко - он был покрыт какими-то фиолетовыми пупырышками (видать, от холодной воды), и глаза... О, эти полные страха глаза, перед которыми только что промелькнула вся их короткая жизнь.. Короче, поржали мы славно, и Игорь на век поклялся не лазать в предетельские пороги.
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов. Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу (Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе верить.
Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской. Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я, ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу -- выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ] Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал). Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно "словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!" ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда проезжаю...
ПРОЧЕЛ ЗА 14.12.1997 ИСТОРИЮ СО STILUS'ОМ & РЕШИЛ СВОЮ НАСТУЧАТЬ: КАК-ТО ДОВЕЛОСЬ ПЕРЕВОДИТЬ PROMT'ОМ DOC'У К CUBIC PLAYER'У TEKCT 'CUBIC PLAYER NOT PLAY FOR MICROSOFT WINDOWS'БЫЛ ПЕРЕВЕДЕН: 'КУБИЧЕСКИЙ ИГРОК НЕ ИГРАЕТ ПОД ОКНАМИ ФИРМЫ'MICROSOFT''TAK ИХ!!! ДА ЕЩЕPROMT ПЕРЕВОДИТ СЛОВО 'CAT'-МАНИПУЛЯТОР 'КОШКА'
На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу по-интернациональному: ФАКС - FAX ПОЧТА - POST ТЕЛЕФОН - PHONE ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)
Это насчет первоапрельских шуток... Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания, а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсников писающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результате прикол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а у моей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К в месяц. Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал. Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафиг не нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!
Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню SCORPIONS(я обожаю эту группу). Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые две строки на инглише выглядят так:
Kick your ass to heaven With Rock'n'roll tonight...
То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д... Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся перед компом минут 5, заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:
Забрось своего _ОСЛА_ на небо с Rock'n'Roll сегодня ночью...
Наверняка все видели рекламу автомобиля "Уздэу (Uz-Daewoo) - сделано в Узбекистане!" Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах по строительству нового автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов. Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули. Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет!
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и полили сверху блевотиной? Гринписа на вас нету, господа...
Опять та же редакция, та же Оля, тот же Саша, тот же я ... Саша звонит своему пейджинговому оператору и говорит: передайте пожалуйста для абонента такого-то сообщения за сегодня и за завтра!.. Редакция в ауте уже вторые сутки.
Я был свидетелем этой истории лет 11-12 назад, когда жил еще в прекрасном городе Алмате. Вечер. Не час пик, но чуть позже. В троллейбусе полно народу. На сидении сидят мальчик и его мамаша. Мальчик спрашивает довольно громко: “Мама, я коей?” На что мама отвечает так, что, опять же, слышат все: “Сволочь ты, а не король!” Ну люди, понятное дело, начинают на мамку наезжать: “Что вы, мол, дамочка, себе позволяете! Как вы с сыном разговариваете?” Мама снимает с сыночка шапку, а у него на голове хрустальная ваза: “Вот, полюбуйтесь, в травмпункт везу!” Немая сцена.
Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".
Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
стрельбы.... точнее- шагбы... это там, где шагают... сержанты во главе своих звен, но самим шагом командует прапор (вот они, все прапорские истории откуда!) ну дак вот. папаня шагает- ведет взвод... еще НА полигон, где шагать собирались... им навстречу- звено, которое уже отшагалось и идет в казармы. сержанты- на стрелку. рядовые- вольно, но в строю. отец- ну че, прапор жучит? серж- да этот ;%:;?;%:? ;№:;%?;:*;%: *()?*:№%: №;:№;%?%*% прапор, мать его в ;:??*(?:* (очень плохие слова), сволочь нас гонял не шагом а БЕГОМ и еще, "№;::*%:?(?*) запевать просил... отец- в дауне. возвращается к взводу. совещание- КТО УМЕЕТ ПЕТЬ? нашли какого- то Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилию, которые оказались с одного хутора "иде то на мове Украini" и, как следствие этого, знали прорву всяких песен. ну... их, ессно во главу строя... полигон. все так подобрались- весть о прапоре распространилась по рядовым, наполняя тех ужасом............. прибытие. ПРАПОР. подошел так, посмотрел... ни одного неправильно подшитого воротничка не нашел- ХАРАШО! Первый вопрос- Старший Сержант Строкаш, запевалы в строю имеются? А як же ?! Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилия- КО МНЕ! прапор- медленно так: ХАРАШО........ ШАГОМ аааарш!!!!!
короче, прошагали они 2 полных круга, наяривая песни в исполнении двоих в голове колонны. остальные, хотя не имели ни Малейшего понятия об этих песнях, дружно подхватывали на припевах с повторяющимися строками... дружно так, красиво...
короче- отшагали меньше всех да еще и грамоту от полкана получили как "образцово- показательное звено".....................................
вот вам смешно, а вот отец мой до старшины так в срочное и не добрался... зато поступил в офицерское училище и теперь Страшный Лейтенант...
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
А вот еще одна замечательная история про мою однокласницу- одинадцатикласницу. Было это на также русского языка. наша учительница диктовала нам предложение примерно следующего содержания : — Толпа перед домом Волконских, последней квартиры поэта, заметно редела. Продиктовав нам это предложение учительница спросила какие знаки препинания следует поставить после слова Волконских. Я отвечаю что надо поставить запятую после Волконских и после слова поэта. Выслушав меня педагог поворачивается к Ольге ( моей однокласнице ) и спрашивает как она считает следует выделить данный оборот, на что Ольга произносит фразу : может двумя точками !!!!???
8=D
P.S. Представляете вы себе предложение со следующими знаками препинания : — Толпа перед домом Волконских. последней квартиры поэта. заметно редела.
Вечером мой восьмилетний сын включает "Спокойной ночи малыши". Я сижу за комьютером спиной к телевизору. Слышу сынок выдает: - Опять это РОГАТ Лукумыч ! Придерживая челюсть рукой я поворачиваюсь к телевизору. Жалко Акопян не слышал как его дети называют :)))
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями (Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать, что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем: (Л) Ну че, по домам? (Я) А может туды ломанемся? (Д) Дедушка стрый ему все равно... (Я) Вообще-то нет, стоит еще... (Л) Навряд ли (Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!
Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное с диким хохотом выходим из автобуса.
я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно, приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:)) он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и с унитазами. так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась надпись: "Территория IntraNetWare" с приветом Слоненок:))
Каждый раз собираюсь написать пару историй, но зачитываюсь имеющимися, а потом забываю, вот и сейчас не дочитав, решил-таки сначала написать.. Итак вот пара историй ..
1. Мне рассказали что этот случай - реален и произошел в Новосибирске, причем я пытаясь узнать подробности слышал две или три модификаци. Выбрал одну -
коммерческий ларек. у ларька стоит цивильная дама просунув голову внутрь ларька и разговаривает с продавщицей . к ларьку подходит парень с явным намерением что-то купить и стучит даму по плечу - мол, отойдите , мне нужен продавец. На что дама высунувшись из ларька достает из кармашка платочек, с брезгливым видом отряхивает свое плечо и выбрасывает платочек в урну! Затем она возвращается к своему разговору. Парень недоумевая повторяет жест , на что дама снова достает платочек, вытирает плечо и снова его бросает в урну. Тогда парень отходит в сторону, развызывает щнурки на ботинках и с торжественным видом дает даме размашистый пендель , снимает ботинки и бросает их в урну, а затем спокойно уходит...
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
Перетурин неповторим.. Интер - Спартак.. 31 марта.. Полуфинал Кубка УЕФА.. Начало второго тайма..
"Аленичев сравнял счет на 48-й минуте.. Кстати, здесь так смешно написано.. (имеется в виду то ли табло, то ли компьютер) Самаран забил гол на 46-й минуте.. Они как будто забыли, что 46-й минуты - НЕТ!"
Я сегодня работал 14 часов.. Не сразу понял, как футболисты из 45-й в 48-ю минуту попадают.. Потом понял, что имеется в виду.. Самаран забил в первом тайме в добавленное к первому тайму время..
Владимир Иванович, в футболе вообще-то есть 46-я минута.. Ето 91-й нет, а 46-я есть.. )))
У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?
Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной, диски плохо читает. И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет нормально, а со звуком беда. Цитирую: "Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..." Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали, что так и надо.
Я никогда не понимал, на какой хрен Мин. Обороны СССР отправлял сибиряков и северян служить в Туркмению, а узбеков в Сибирь. Страдали и те и другие.
Иркутская область. Февраль месяц. Первая зима в вооруженных силах. Мы с моим одногодком Анваром Махмудовым, из солнечного узбекского города Андижана, возвращаемся с командного пункта в расположение роты. Идти примерно километра полтора по полю. Местность ровная как стол на несколько километров в округе.
Анвар всю жизнь считал что самая холодная зима - это градусов +10. В Узбекистане так оно наверное и было, но от Сибири он просто %обалдел% Январь он еще перетерпел, хоть и зашкаливало под 40, но ветра не было. А тут - температура градусов 20-25 ниже нуля, что для февраля нормально.
Вдруг, как обычно для февраля, налетает ветрило со снегом. Пурга натуральная - в пяти метрах нихрена не видно. Причем дует в жопу так, что ощутимо подгоняет. Я хоть в данном климате и привычный, но тоже мерзну. Шинель - вещь никакая, продувает насквозь.
После очередного, особенно крепкого, порыва ветра Анвар выдает: - У-ух, блят, Сыбыр-р-р!
Я уржался. С другой стороны - жалко чувака, ни за что страдал...
>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке >в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и >единственный в их коллективе мужчина (швейная >фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в >смысле). Еврей по национальности, небольшого >роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в >общем, душа коллектива...
Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!
(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз. Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.