Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте 2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина. На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы пообветренные, бывалые. Вот где недвижимость скупать!
Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой. На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах. Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось: стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала.
Не очень смешно,но все-таки: Реклама в Подольской газете: "ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !" Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!
Еще о вреде иностранных языков. Приехали к студентам, всяческие вражеские языки изучающим, коллеги-студенты из Великой Британии, русский язык изучавшие - в порядке обмена студентами: их приехало за двадцать, в ответ потом поехало наших двое - наверно, вы уже догадались, что этих двоих отбирали совсем не по их знаниям. Но история, как всегда, не об этом. Гостей, естественно, взял в оборот райком комсомола и начал их убеждать в преимуществах совка. Одной из таких акций была ... хм, дружеская вечеринка, что ли, в кафе комсомольского актива. Гвоздем программы было выступление секретаря - на русском, которого наши гости, хотя вроде бы и учили, но не знали. Переводил им, несмотря на то, что половина присутствующих была наши студенты-"англичане", человек от райкома - с порядочной задержкой, чтобы не забивать глубокомудрые слова своего идейного шефа и наставника (русский оригинал, очевидно, должен был воспитывать наших студентов). Не буду о качестве его перевода. Буду о словах секретаря, смысл которых сводился к тому, как у нас все хорошо и все лучше и лучше. Итак, его речь на русском, слушатели - отродясь англоговорящее население Великой Британии. Текст: "Больницу мы построили? Постро-о-оили! (довольно так). ФАКТ? ФА-А-АКТ!!!" (Как кот на масленицу). "Детский садик открыли? Откры-ы-ыли! (интонацию см. выше) ФАКТ? ФАКТ!!!" "Школу отремонтировали? Отремонтировали! ФАКТ? ФАКТ!!!" Что там плел "переводчик", никто уже не слушал... (Просто слово ФАКТ весьма созвучно с одним неприличным, вульгарным, оскорбительным ругательством на английском, что не мешает, впрочем, его вариантам нестись направо и налево с экрана большинства фильмов с частотой раз в пять секунд).
Многие уже посмотрели этот трагичный филм ТИТАНИК. На www.screensaverheaven.com есть screensaver ТИТАНИК который постоянно тонет вобщем вечная трагедия у вас на экране.
Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне - это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату, где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий! Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам. Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator". Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
Навеяло №21 от 23 апреля Стою на м "Сад для ботаников", поезд значит жду... На платформе наблюдается такая история: стоят две дамы украинской национальности и тапично украинских габаритов (190-160-190) Между ними происходит разговор (по громкости примерно на всю лпатформу) "Ну вот приехали!!!", "Я ж говорила на Бицевский парк ехать надо а ты говоришь на ботанический" Все это сопровождалось как говорится не нормативной лексикой.... Вот так ошиблись люди
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Включаю я сейчас радио и слышу: "Конец кто помазал - молодец!" :-[ ] Подумала я - и что сейчас только не рекламируют :-) Велико было мое разочарование, когда в следующем рекламном блоке я узнала, что рекламируют всего лишь противогрибковый лак для ногтей. Я так надеялась, что будет что-нибудь поинтереснее :-)))
Редакция... господа, спокойней, это еще не история!!! Итак, сидит Оля, набирает целый день курсовую. Под вечер вдруг Word электронно разметил ее и показал в левой части, где заголовки следующий текст:
-О дъявол, - я ему в ответ- Все надоело! Иванов для Анненского существовало два мира, и в одном из них "Истерия"
Ну это в принципе не история, а так. Сижу читаю истории на Анектод ру, и ...... "Рассказала знакомая девчонка под пиво." - № 15 от 08.04. Ничего так фраза...........
Автору истории #18 от 9 апреля. Уважаемый, а Вы не пробовали перефразировать Пушкина: "Не мог он диска от жокея, Как мы ни бились, отличить."
9
История произошла буквально на днях. Вышел я из автобуса на остановке. Холодно, снег идет, ветер дует. К остановке идет подруга с печатью Дауна на лице, без головного убора, веселая такая. Навстречу ей идет женщина - они,судя по всему, знакомы. Ну и стоят, трепятся. Проходя мимо - слышу: "Ты что ж без шапки-то, смотри, менингит заработаешь." Вроде грешно смеяться, но кому сейчас легко
Сейчас автомобили дешево растамаживают на льготников, т.е. тех кто не платит пошлины. А это моряки.Четыре дня назад летел самолет с двумя экипажами судов в калининград. Сколько надо заплатить, чтобы самолет сел в Гданьске (польша), матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в гостиннице, пичкали водкой. И каждый день возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам по цене $2500, $1300- моряку, остальное буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации плавбазы). Закончилось это, когда один из моряков повесился, и только для этой партии.
Старая забава. Когда совсем нечего делать и настроение нулеватое, достаньте любой документ (удостоверение) и попробуйте прочитать правила пользования им, вставив вместо ключевого слова какое-нибудь другое (f.e. в паспорте на последней странице вместо слова «паспорт» вставляйте слово «жопа». Очень весело!
Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется? >> -- >> Virginity can be cured. > >Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу >соберется?
Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А потом, немного подумав, исправляет на 22.04. Вот так: у каждого свое время.
Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы, это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты "Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.
Общеизвестно, что Windows 95 иначе как mustDie! никто не называет. Так вот, разозлил меня www.aport.ru поиском своим корявым, а я возьми да и напиши в запросе mustDie, оказывается, цитирую: "… MustDie является торговой маркой фирмы Samara-Internet. …", причем это первая строка результатов.(Проверьте!)
Собрались мы однажды в горы Пишем список кто едет в горы Улугбек Фарух Лена Маша Мама Чоли (так мы называем одну девушку) Мама увидела этот список и читает Улугбек .... Мама 4 Оли
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...). Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал - довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины, подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины. Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились. "Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята, потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают. Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному. И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться (хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский хромает". А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?
На днях тут показывали "полицейскую академию" и я поразился с каким реализмом изготовлены реквизиты: герой попадает в бандитский район какого-то там американского города, и все вокруг расписано разными надписями и крупным планом показывают телефонную будку, на боковой стенке которой огромными буквами написано слово, какое бы вы думали... "ХУЙ". Вот так-то, а фильм ведь американский.
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
Во,блин, такая тут история приключилась! Ну такая прям… Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю. Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается, давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю, блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось. Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным кликом на power давлю. Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой долбаебизм за юмор продают" Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
Курс "введение в системное программирование"... На перемене девушка объясняет парню один из принципов ADT Relation: "...и тогда достаешь член..." ЗАНАВЕС! (кто не знает: Relation это из теории групп.)
Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)
25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу. 23 - 35 лет. Образование - высшее. Место жительства: Москва. Подмосковье. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 600 $/месяц Телефон: 921-58-87 E-Mail: minsko7@com2com.ru Дополнительные сведения: Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или специальное). Опыт работы по специальности более года, коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе просим направлять в форме резюме по факсу.
Рассказывал нам похожую историю преподаватель в НГУ в бытность мою студентом. Так же на каком-то вступительном экзамене абитуриентам задавался вопрос о том какая сторона теплее у графина с водой, стоящего на подоконнике в солнечный день. Графин предварительно был перевернут. Большинство абитуриентов также несли всякую галиматью насчет преломления лучей в графине с водой, пытаясь объяснить почему у него дальняя от солнца сторона теплее. Однако, попался один совсем простой (а может быть умный) хлопец. В ответ на данный вопрос он хмыкнул, пожал плечами и сказал: "Почему дальняя от солнца сторона теплее ? Да какой-то дурак взял и развернул ..." Препод выпал в осадок. А наш препод из данной истории преподнес нам мораль. Не нужно без нужды умничать и осложнять жизнь. Самой вероятной причиной какого-либо явления окажется скорее всего самая простая.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.