Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немного о Латвийских продуктах... Недавно взял банку сгущенки А/О Резнекский молкомбинат. Ну и пока нес домой - чуть уронил. Пришлось банку мыть, прежде, чем ее варить для начинки. Каково же было удивление гостей, когда они унюхали запах из кастрюли. Это нечто, что за бугром назвали клеем для этикетки, пахнет как клей БФ-6 и водорастворимо. Этикетка начинает растворяться от любой воды и клей начинает свое злобное дело, причем пристает к металлу с неубиенной вонью. Кто не верит-может попробовать, но в одном ящике это именно так.
Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении. Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное видел большие рекламные щиты. Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь спрашивает у жены - Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином дыхании) У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает жена. - Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень похожа на букву П). Реклама- страшная штука! ;-)
Увы, не шутка. Прихожу в налоговую - дабы спать спокойно, да и бумажка в ящике уже появилась. А мне юная фурия заявляет: - В августе вам начислено *** рублей. Налог с этой суммы не поступил. Штраф, размер необлагаемые минимумы еtc... Шутка в том, что денег я не видел как таковых - о задолженностях по зарплате не знает только очень глупый. Или налоговый инспектор. И что с ней делать? Поручик Ржевский, ма-а-алчать!
Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами (Эх!) Красной Армии: Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ". Воистину, велик и могуч... Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом. Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка (автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку именно на четырех было нелегко).
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
Сижу я , значит , читаю здесь истории за 15 апреля ,дошел до истории 11 и чуть не помер ( со смеху,yesтественно ):"Тут мы РАЗДЕЛИСЬ по принципу кто что пьет!!!" Не знаю , как автору ,а мне , чтобы выпить ,раздеваться не надо!
К №3 основных историй от 15 апреля Прочитал и вспомнил. В конце 70х (я тогда маленький был, но начитанный) увидел я в журнале "Здоровье" статейку о вреде поп-музыки для растущего организма. Проиллюстрирована статья была картинкой следующего содержания: над худосочным пацаном нависает необъятным брюхом попяра, наяривающий на фаллического вида тромбоне...
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
Еще одна исфаринская история. В кинотеатре шел фильм (точнее, два за раз) "Фантомас" и "Фантомас разбушевался". В то время - дикие хиты. А так, как все остальное время в том кинотеатре показывали только индийские фильмы, типа, "Танцор диско" и "Король джунглей" (кто видел, тот поймет) :) , то "Фантомас" был нашим шансом наконец-то сходить в кино, как белые люди. Ха. Не тут-то было. Приходим в кинотеатр, а там... Короче, К кассе можно пробиться только на БТР, ибо чучмеки стоят толпой и не на жизнь, а на смерть. Стоим, с грустью наблюдаем, как группа чучмеков собирает бабки, дает все одному, маленького роста, потом раскачиавет его за руки и за ноги и забрасывает к кассе на головы "очереди". Мнда. Что делать? Идем на вход, и - о, чудо! - там стоит русская женщина-контролер. Мы взмолились ей, чтобы купила нам билетики, и она купила! И еще и сдачи принесла с 5 рублей, хотя дали мы ей 3. :) Вот так мы и посмотрели "Фантомаса".
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
PostScriptы, (не путать с EPSами) ... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой зимовке... ...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет радостного рева БОЛЬШЕ.. ...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне на зачет, я просто помираю со смеху... ...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю упаковку аскорбинку, а трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю, по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как суслик, перепоперег путя трмвайнх. Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит на всю Кржижановского: -"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...
Выхожу вчера с работы, часов в 20:30 Иду спокойно, задумался... А навстречу ментов пачками идет, у них там опорняк рядом или еще чего-то И вот они уже почти проходят двое последних идут... я на них смотрю и думаю вот как же вас всех назыать то, а ? и тут один проходя рядом (видимо рядом идущему колеге) громко говорит: -цеМЕНТ .... бля я чуть не сел там же от смеха PS помните анекдот про цеметовозы...
Случилось это в "Русском Доме" в MIT. Выбирали нового tutorа (для не посвященных -- каждый "дом" имеет своего tutorа, который порядок наводит когда надо). Ну, как водится, кандидата (русский) пригласили на домовский обед (которые 5 раз в неделю), и знакомимся, вопросы задаем. Атмосфера формальная, серьезная... Кто-то задал стандартный вопрос (все на английском): -- So, how do you immagine the job of a tutor? Ну тот начал говорить типа так да сяк, помогать когда надо, посылать когда надо, и вдруг по середине этой формальной обстановки выпаливает следующее: --...and if people come and ask me for an advice, I will be happy to give one, but I assure you, I will never try to stick it up their... sorry, down their throat. Ну, истерика была всеобщая. :)
Areg p.s. Когда нибудь я пошлю пару других смешных историй (а их навалом) из жизни MITшного Русдома. :)
Я тут как-то своего сына(неполных 8 лет) обозвал. Сказал ему, что он - екарный бабай. А он помолчал, подумал и тихо так, про себя говорит: "Йогуртный..."
Один из моих друзей по этому поводу вспомнил рекламу: "если йогурт вкусный, то это звучит так..."
Навеяно дополнитльной иcторией № 24 от 01.04.98 г. о переводе слова cat. Stylus 3.0 : cat Сенсорный манипулятор "кошка" POLYGLOSSUM-II: CAT (computer-aided translation) автоматизированный перевод
Проходили вчера мимо витрины с рекламой "Gillete", ну и само собой скомпилировалось : "Миньет - лучше для мужчины нет !" Или это мне только так кажется ?
А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы (водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях, а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих трубах. Я стою на трубе, а он внизу. Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть. Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной, причем моя рука с камнем уже в полете... Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь, он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он так спокойно говорит: - Ну ладно, пока, я пошел...
P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу.
На прошлой неделе "Локомотив" на выезде играл со "Штутгардом", что-ли. Этот матч транслировался по телевизору. Один из комментаторов примерно так прокомментировал прием мяча игроком "Локомотива" на левом фланге после поперечной передачи: "<Фамилия> подбородком обработал мяч. А что делать? Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то посередине..."
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи". Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал. Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!". Ну,тут она, родимая, и выходит. Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый, и застенчивая улыбка прячется в морщинах. Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."
В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра, не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды, башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем...
Еще об иностранных (ну, это кому как) языках. Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка, тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября. О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом: Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами, на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода, большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально. Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества окрестных крыш. В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей маме ТАКИЕ слова говорим? Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для разговора с родителями. Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.
Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится? 1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором всего 2 калории). 2. - Как ее класть? - Как те ложаться, так и ее! - А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере). Каково?
К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...
К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем) Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие, цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ, и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
Случилась эта история прошлым летом. Ехал я как-то домой на автобусе, а рядом сидела женщина с маленьким ребеночком, который, как всегда, плакал. Ну плачет -- пусть плачет себе, мне-то что. Едем так, едем, ребенок потихоньку начал надоедать. Но я терплю, знаю, что сам таким был. В общем, остановились мы разок, женщина мне сразу ребенка в руки: "Не могли бы подержать?" Я, конечно, был интеллигентом и ребеночка взял, и этот негодяй, мать его, сразу перестал плакать и начал улыбаться. Ну, думаю, ладно, сиди, главное -- мне на штаны не нассы. Сидим-сидим, а автобус отъезжать начал. Я сразу не врубился, а когда дошло, что мы едем, то стало плохо. Я не знал, что делать с малышом, куда его деть, что говорить родителям, в общем, были мраки. Ну едем мы, едем и начали подъезжать к родимому городу, а там, конечно, мусора. Автобусы тормозят, проверяют паспорта и т. д., и т. п. Ну, думаю, мне п%$#$%ц. Щас посмотрит на паспорт и все. Мужик подходит, паспорт проверяет и конечно же спрашивает, мол, чей ребенок. Соврать не смог получше -- говорю, мол, женщина дала, а самой нету. Ну, мент меня сразу под мышки и наружу, а там еще раз я опять отвечаю: мол, женщина дала, а он как замахнется палкой и по голове хотел шарахнуть. Но не успел, так как мама меня разбудила...
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию которая как обычно находится посреди шоссе. За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят а вместо заборчика там только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости. Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь. На утро они обнаружили только кучку досок. Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком. Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.
Три года назад был я на Канарах с семьей. Ну и пошли мы как-то в ресторан, специализировавшийся на морской пище, "La Mar" назывался. Поели там неплохо, а пока дожидались десерта или чего-то там еще, мне, а заодно и моему двоюродному брату, приспичило как следует опорожниться. Встаем из-за стола, заходим за ширму, там - две двери. Брат смело заходит в одну, я - в другую, успев по пути заметить висящую на стене картинку: миловидный женский профиль. Ничтоже сумняшеся делаю свои дела, тут - стук в дверь и сдавленный от смеха голос брата: Он: - [...зовет меня по имени...] ! Ты в женском! Я: - Чего? (из-за двери плохо слышно) Он: - Ты в женском! Я: - В каком женском? Он: - В женском туалете! - и быстро уходит. Только тут я соображаю, что означал женский профиль на стене... В общем, следующие минут пять я остервенело ругался, впопыхах заканчивая все, что хотел, судорожно вымыл руки и пулей выскочил из сортира. К счастью, за время моего пребывания там ни одна дама не захотела посетить сие заведение... мне просто повезло. ;)) Впоследствии к табличкам у сортиров я уделял больше внимания.
Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например, по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04. На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля. А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается в 5:59 25.04.
На номер 22 от 24 апреля. Когда пошла мода на переименования ВУЗов, (институты спешно и смешно стали назывались академиями, а большей частью - Университетами) Киевский пед Инъяз переименовали, а поскольку на державной мове Государственный звучит как Державный, аббревиатура получилась следующая Киевский Державный Лингвистический Университет. - КДЛУ. И на вопрос "Где учишься?" отвечать приходится отныне так: В КоДЛе! Ж%>
Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий с мотоциклом у обочины. Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит: Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник завелся. Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!! У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками, а парни не видят со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!! Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять по городу-тот не отстает! В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.
Рассказываю: Бродила по просторам инета, нашла замечательный "Тест на сексуальную маньячность" прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ... Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают. Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке: "Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы все-таки попали...
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец". Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри. А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ. Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
Касательно первоисточника зеленки: а читатель-то нынче пошел внимательный! Сообщаю, что подмечено абсолютно правильно - именно так, как написано, изложено у Афанасьева (что можно проверить по любому изданию "Заветных сказок"). Очевидно, байка уже и в те годы была столь легендарной, что цвет краски значения не имел.
Конечно, эпизод веселый. Но не лучше ли было бы все-таки сослаться в конце на "Лабиринт Отражений" Сергея Лукьяненко? Стыдно. А всем Netman'ам, кто до этой книжки еще не добрался, очень рекомендую. Спасибо за внимание.
Не далее как сегодня утром собираем с женой дочь (6 лет)в детский сад. Дочь уже обулась, стоит и вдруг спрашивает: - Пап, а что такое вход ныч? Ж-О Незнаю, говорю я, такого слова вообще нет. - Ну как-же нет, говорит дочь, вот же написано, и показывает на обувную полка. %-( Оказалось, на полке лежал маленький металлический шильдик от усилителя, на котором было написано "Вход НЧ". ;-)
Дополнение к истории №1 за 8 апреля. На самом деле все это происходило на кольцевой, и парень долго не бепо- коился, думая, что просыпается все время на одной и той же остановке, кружась по кольцу. А история очень старая...
Продолжение истории про нашу редакцию и Сашу, который любит петь. Идем ночью из бигмачки на работу. Погода хуевая - снег пошел и т.д. обсуждаем это. Я говорю - опять погода ебучая какая, на что Саша начинает напевать: ЕбУчая могУчая.. ничем не побудимая.. В свете той истории это было очень смешно, и мы решили, что Саше можно делать текстовые ремиксы популярных песен. :))
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.