Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.1998 по 30.04.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, произошедшая с одним из моих друзей. Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :)))))....
Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю английский. И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают лучше. Но особых проблем у меня не возникало.
И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски, ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь. Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов (тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот". Ну как было не дать?
Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-)
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".
Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!
История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен.
Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену!
История произошла вчера... На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми "любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть", инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу, происходит следующее: Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит: "Во! Точно! Причем двойной!"
В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы. Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три километра".
Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения. В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра РУССКОЙ драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже не по-латышски...
Воистину, заставь губернатора за права человека бороться...
Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже не застала...
Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну, пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника, о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался, слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг...
P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров, "выдумать можно было бы и посмешнее".
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац".
вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?" Он, будучи весь в делах, ответил: - 3.11 !!! От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно 3 года и 11 месяцев!
В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%, не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную пассию: - Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе. Ну, да речь не об этом. Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде- ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе рассказывает, все развлечение на скучной лабе. Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами, изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа: - А, привет, Оля! Как дела? Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше. На что Альфонс с сожалением заметил: - Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня и знать не хочет. От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил: - Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли? - Она не мелкая. Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным. После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил: - Да вы знаете, какая она глубокая... :-)))))))) Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.
В своей книге "Возрождение американского программиста" (Rise and Resurrection of American Programmer) известный специалист в области производительности труда программистов Эдуард Юрдон (Edward Yourdon), обсуждая повтороное использование кода, пишет:
Когда в 1994 году я спросил одного программиста в Microsoft'е о повторном использовании кода, его ответ (не для записи) был очень интересен: "Здесь каждый программист", он сказал мне, "твердо верит, что он единственный компетентный программист во всем заведении; все остальные -- идиоты. Зачем бы вы стали использовать [в своей программе] код, написанный идиотами?"
В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени: стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал. Стоят, где ни попадя... ...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью: "В магазине торговля запрещена".
Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется.
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.
И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?.....
Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
Дело было как-то летом, году этак в 1996. Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня". Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео (для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем, порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается черта города). И проходится за день стандартный двухдневный кольцевой маршрут. Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное, тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на полянке должна стоять наша машина. А машина, надо сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков. Изрекается фраза: - Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще целый километр до автобуса пилить. - Да, кошмар. - А если вдруг она стоит, но без колес? - Ну тогда совсем труба...
Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю. В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте, вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню по большому, а так как наши доблестные строители туалет на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую, подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он, что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20 над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой. По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз. Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство, имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией пришлось в Израиль эммигрировать.
Есть у нас в Ростове тип - бывший строитель. Он немного со страннос- тями, потому что слегка ударенный: на него в свое время плита упала, и теперь он только в строительной каске ходит и никогда ее не снимает. Говорят, что он даже спит в ней. Короче, в воскресенье на Пасху этот "строитель" совершает пробежку по улице вдоль обочины. Одет по-весеннему: спортивные трусы и строи- тельная каска, босиком. Сзади подлетает крутейший джип, подрезает мужика и останавливается. Из джипа вылазят "тостолобики", и один из них с угрозой говорит перепуганому мужику: - Христос воскресе! Мужик долго молчит и, когда к нему возвращается дар речи, выдавли- вает: - Воистину воскресе! Тут из-за джипа выходит амбал два на два, и, надвигаясь на мужика, басом произносит: - Ну чо, сымай каску - целоваться будем! Понимая, что сейчас в его жизни произойдем самое страшное - снятие каски, мужик разворачивается и бежит. Может ребята и не хотели ничего плохого, но они вряд ли бы его догнали, даже на джипе...
Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной Библиотеке в отделе художественной литературы: - У Вас есть биография Теркина? - Нет… - А где есть? - Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует. - Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография Василия Теркина»…
Смарю тут истории про толкиенистов пошли... Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович (Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов хватит, но че вспомнил - вот: Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает, скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут: "Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну. Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву". (На этом месте версии происшедшего расходятся) 1. Петрович их на пинках спустил по лестнице 2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги, и тихо ушли. 3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1 Не последняя история о нем, кстати.
Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается.......... вперед!
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х "Черные бароны" - в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х - начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной телегенции. В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой. Устраивают политзачет офицерам - та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой Октябрьской Социалистической Революции в России? Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - пытаясь тем временем придумать ответ. Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно движет губами, подсказывая: А-В-Р-О-Р-А... Политрук опять повторяет: да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, ... - ЭТО БЫЛ БРОНЕНОСЕЦ "ПОТЕМКИН"... Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот. А капитан продолжает: - И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят ПОТЕМКИНСКИЕ ДЕРЕВНИ!!! Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла...
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша.
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы, типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап.... И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так... Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы, что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $ Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП. PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Только что произошло... Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо... а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского рода), происходит вялый, коматозный такой разговор: С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья? О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит.... Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую снежную даль...." Маэстро, туш! ;+)))
Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента). Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый. Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег много не возьму, сойдемся на 250 руб. Мы: -- За метр? Он: -- Нет, всего (!!!) Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем копытом, из ноздрей дым. Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо. (Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по дороге в универсам заскочу? Я: -- Какой проблем, батя! Держи. Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски оказались пустыми... Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада" бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь, "чистит" нашу квартиру =8-O. В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!!
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы: "А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ: 1-й тонгаж 2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается: 3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!
На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша: "Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе" со своей программой "САМБО белого мотылька".
Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая мочит зарвавшихся шмелей :)
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить?
Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера. Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм. История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.
Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле. Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой, на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему - "Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий, не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице.
Свои и чужие... Мдаа, Россия - страна, не просыхающая, в вечном похмелье, а против наркотиков такой закон приняли, что хоть сразу всех к стенке. Алкаш нарку получается - не брат - а волк тамбовский. И это вполне на уровне животном, подсознательном в нашем народе сидит. И как-то раз это понимание меня спасло: Бывал я в Коктебеле, он же Планер. И повадились в горбачевское время там жлобы и гопники этих самых "чужих" метелить при каждом удобном случае. Чужие это: 1. москвичи 2.опять москвичи 3.Хиппи 4.Панки 5.питерцы 6. Нарки независимо от географии 7. при отсутствии вышеперечисленных - просто интеллигентная рожа в очках сгодится... И хотя я ни в одну из этих категорий напрямую не попадал, от травки, тем не менее, не отказывался, да и Кинг Кримсона от Кинг-Конга вполне отличал. И вот как-то возвращаюсь я довольно поздно оптимально укуренный к себе, по главной коктебельской улице Ленина. Естественно, вестибулярка - так себе работает, Ну и просие эффекты. И тут подсаживаюсь на измену, заметив, что уже метров сто за мной легковушка с потушенными фарами едет - присматриваются, значит, чистильщики... Пролетели тут за миг передо мной фингалы, выбитые зубы и остриженные хайры моих знакомых... коленки слегка послабели - и тут собственным коленом ударяюсь о бутылку сверхдефицитного тогда портвяка, которую я с собой в пакете нес. !!!!!! О! Начинаю шататься чуть сильнее, вытаскиваю ботлу, зубами раскупориваю, хорошо прикладываюсь и начинаю что-то напевать. И знаете - помогло! Рядом ползущая тачка тут же включила фары, газ и уверенно двинулась подальше от моих ослабевших нервов:)
История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья, да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д. Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась… В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г. И случай не замедлил представиться. А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г. урезонить: - Г., почему ты бьешь А.? - Да потому что он пидор!!! - Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей тоже были, э, гомосексуалистами. - Гы-гы, ну и кто, например? - Ну например, Чайковский. - Подумаешь, писатель! Тьфу! Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он понимает, что сморозил глупость. - Ну художник, - пытается исправить положение Г. Занавес.
Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный. Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом): "Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
- Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает директор (Ж. Пола) - Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю. Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой… едкий дым…они убеждаются, что заходить туда не стоит. И, похихикивая, ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами: “Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг. Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским кофе балуетесь!!!”
80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО». Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: « ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают: - А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение. – Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей и мигом исправляет на 110 КВ. PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.
Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом. Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший археологический, палеонтологический, зоологический, геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что! Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый! Одни кости остались!" Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать, какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть исторический музей, где выставлено старинное оружие, художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил: - Это цирк? - Нет, сыночек, это музей. - А что там - оружие или кости? - Это музей Ленина. - А, там кости Ленина? - Нет, там книги Ленина, его вещи... - А, туда ходят книги читать? - Нет, там устраивают собрания... - Лучше бы цирк сделали. Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла ОЧЕНЬ выстро.
Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly" на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам, с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг. Так вот, текст
Hello, Dolly, well, hello, Dolly. It's so nice to have you back where you belong
был переведен Stylus как
Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка. Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ...