Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98: подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры. Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения. В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
У нас знакомый появился - Саша по фамилии Пьянов (ударение на последний слог). И вот звоним к нему на работу: "Здравствуйте, а Сашу можно?" Ответ: "Какого Сашу? У нас их двое...." ....без слов...
сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок. -Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна" в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]
Есть у меня ламер знакомый, у него вындоуз полетел :(. Притащил он его, значит, в контуперную фирму. А там все с большого прибольшого бодуна, день рождения фирмы накануне отмечали :). Здает он его в починку и садится ждать... Прождал часа три. Выходит тут к нему дежурный программер и держится руками за голову приговаривая: - У бляяя...
Да это даже не история, а так, подумалось. Вот тут висел баннер на анекдоте - "Лебедь птица гордая, из рук не ест." Я вот и думаю - не ест, ну и ладно, а голой жопой в холодную воду - это как?
Есть у нас в городе, на одной из радиостанций веселая игра, звонят в эфир девочки и мальчики старше 18 лет, отвечают на вопросы друг о друге, и таким образом знакомятся. Однажды вечером случилось знакомиться двум таким радиослушателям. Девушка ответила правильно лишь на один вопрос о юноше: есть ли у того дома домашние животные, оказалось, что есть рыбки. Надобно отметить, что девушка эта имела голосок тоненький, очень девичий голосок.И вот она, после того, как ди-джей сказал,что действительно рыбки есть у юноши, этот одуванчик, это романтическое существо ничтоже сумняшеся добавила своим нежным голосом: "А у меня кошка есть". То ли, потому что добавить было больше нечего, то ли в отместку, что проиграла. Я и все,кто слушал это со мной, следующие пять минут, корчась от смеха, валялись на полу.
Пару дней назад в метро... На Шаболовской переполненный вагон. Втискивается мужичонка во вьетнамской куртке (типа "American Eagle"). Неуклюже поворачивается и моему взору открывается эмблема на спине: CHECAGO BULLS
Зашли мы как то за одним мужичком(он программист). Стоим ждем его, а он оторваться не может от компа. Я подошел к его 20" монитору и выдернул шнур питания. Он замер, глаза округлились, смотрит на меня и говорит - ты чего? у меня же качалось!!! Мы все попадали. А до его системника я даже если бы захотел то не смог бы дотянуться.
Uchilsya ya na Geograficheskom facultete MGU, nu i, kak polagaetsya, byli u nas expeditzii, my tam, pomimo raboty, veselo provodili vremya, v osnovnom, konechno, pyanstvovali. I vot, vo vremya odnoy iz pianok odnomu moemu tovarichu (vse dannye izmeneny, poskolku mnogie upo- myanutye personaji eche uchatsya)Pete stalo sovsem ploho, i on nableval na spinu i rukav drugomu tovarichu, Igoriu. A nado skazat', chto etot Igor' po statusu prinadlezhal k molodym prepodavatelyam, no byl on nastolko molodym, chto my nazyvali ego na "ty", po imeni, on buhal s nami, da i, ya dumay, veselee emu s nami bylo. Tak vot. Na sleduyuchee utro Petya ne pomnit nichego is togo, chto s nim bylo vchera, no kraem uha slyshal, chto zableval prepodavatelya. Etot fakt ego trevojit ves den' i vot, kogda vse lojatsya spat' i v komnate ostayutsya tolko studenty, nastupaet razvyazka. Vo vremya obychnogo trepa pered snom on reshaetsya sprosit: "Muzhiki, tak chto ya tam vchera..?" Pri molchalivom soglasii vseh drugoi moi drug, predpolojim, Oleg, seryezneyshim tonom govorit: "Po svinski vel. Nu, obleval Vasilia Stepanovicha (nachalnik expeditzii, klassniy muzhik)" Petya: (zhalobno) "A kak ya eto smog?", Oleg: (s metallom v golose) "Nu, nachal ty s lysiny..." (Auditoriya - v aute, vse kusayut yazyki, chtoby ne zarzhat, no Petya nichego ne vidit, potomu chto uzhe pogasili svet). Petya: (ochen ogorchenno) "A chto Semen Ivanych skazal?" Oleg: "Nichego. Ty ego tozhe..." - vse ugorayut uzhe pochti vsluh. Petya: (s nadezhdoi v golose) "No hot' Sergei Sergeich to etogo ne videl?" Oleg: "Net. Ty ego ranshe na Hui poslal" Tut auditoria ne sderzhalas i izdevatelstvo prekratilos. Nado li govorit, chto na sleduiuchii den eta istorya byla rasskazana Igoriu a tot ne sderjal yazyk za zubami i rasskazal vse nachalstvu (predstavlyau, kak oni rjali). Tak chto pozzhe u nas na fakultete v otvet na frazu "A kak vy proveli vremya, i t.p. ..?" neredko sledoval otvet: "Nu, nachali my s lysiny!"
Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему? Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать свои- пока и меня не заставили платить.
Однажды я со своим 3-х летним сыном ехала в поезде. Я читала книгу, а он крутился у окна. Тут он каак чихнет! А потом говорит:"Мамочка, я когда чихаю, глазки закрываю!" А у меня как раз сюжет такой интересный, я ему быстренько и отвечаю:"Ага, молодец!" А потом повора- чиваюсь и недоуменно спрашиваю:"А зачем?"А он мне гордо:"А чтоб пчихи в глаза не летели!" Этот рассказ мы отсылали в детскую программу "Почемучка", но его там переделали на свой лад, совсем неинтересно.
Сидим мы как-то у товарища ( я, хозяин квартиры и... прорсто ЛАМЕР :]] ) а у него в комнате железо валяется разное (мамки, видеокарты и т.п.). И вот ЛАМЕР берет мамку и минуты две крутит ее в руках (рассматривает значит) а потом спрашивает: - А куда здесь Windows вставляется... >;-)))
Любая компания эмигрантов более двух человек в какой-то момент перейдет в своей беседе на проблему непонимания между эмигрантами и аборигенами (в частности, американцами). Вот, мол, и культура у них не та, и вообще... Я же глубоко уверен что при наличии соответствующей ситуации все культурные различия летят к чертовой матери, и человек поступает одинаково, будь он американец, китаец или русский. Дозвольте проиллюстрировать:
Манхэттен. Угол 53-ей Стрит и Парк Авеню. Обеденный перерыв. Народу тьма, машин еще больше. На светофоре стоит роскошный Лексус 450. За рулем сидит чувак в дорогом костюме и трындит по мобиле "за маркет". На перекрестке сзади загорается зеленый, поток приближается, загорается зеленый перед Лексусом, он, естессно, не замечает, и в его роскошный зад торжественно впечатывается таксист. Ну и чем, спрашивается, не стандартная ситуация "600ый Мерс и Запорожец"? Реакция, естессно, однозначная. "Браток" пулей вылетает из Лексуса (через дверь, а не через лобовое стекло как подумали бы некоторые), с мобилой наперевес обещает таксисту-индусу райскую жизнь на этом и на том свете.... ну и все как полагается по сценарию.
Для скептической половины аудитории замечу, конечно, размах не тот. И Лексус его подешевле Мерина будет, и над распальцовкой ему еще работать и работать, и "попал" бедный лох-таксист не на квартиру, а всего-навсего на таксистскую лицензию, но наличие потенциала, господа-скептики, отрицать нельзя!
Так что, господа эмигранты, американцы тоже человеки, и ничто человеческое (в данном случае, ничто пацанское) им не чуждо!
Сегодня так пришло в голову: Все наверно знают анекдот про домен .ru- родная Украина. Так вот я подумал, что домен .su долженвидим означать самостийна Украйна.
История произошла на военной кафедре. Заполняли мы тогда документы на офицеров запаса. Для женатых нужно было указать возраст и место работы членов семьи. Так один балбес заполнил так: Жена - возраст-21год, где работает(учится)студентка МЭИ Ребенок - возраст-1год, где работает(учится) !!! НЕ РАБОТАЕТ!!!
Ne vyderzhal... Nakipelo... Ia sizhu v internete, v odnoj hannoverskoj bolnice, kotoraja zachem to nazyvaetsia Vysshaja Shkola Mediciny (Maaaasen'kaja takaja, kak 3 aerodroma na 4 urovniax). A shto menia ubivaet, eto vot shto: Prixodiat liudi (vrachi, studenty) smotriat na monitor, esli tam vsio visiat ikonki, to zapuskajut Nafigator i browsiatsia po seti, a esli visit NTshnoe soobstenii o tom shto nado nazat ALT CTRL DEL, to... oni DOLGO i VNIMATEL'NO na nego smotriat a potom umatyvaiut. Esli ne smeshno, rasskazyvaiu dal'she. Seichas vot sizu, vsio zabito pochti. Toka riadom so mnoj svobodij PC. Podxodit vrach. Smotrit. Uxodit. Obxodit zal, vse zabito. Vozvrastiaetsia. S vidom "avos' proneset" nazimaet, vidit "Vvedite imia i porol'" (kotorie essesno prilepleny k monitory)pugaetsia, zmet na esc, umatyvaet :)
На днях на оптовом увидела пиво с лейблом EB. Вечером рассказываю: "Видела пиво с надписью ЕБ". Народ хохочет. Смущенно оправдываюсь: "Нет, честно, две буквы ЕиБи". Хохот усиливается.
Пустячок, а приятненько: Жили были на одной машине Netscape Navigator и Internet Explorer. И вот, лезу это я сегодня в History к Експлореру, надо мне оттуда местечко повторить. Открывает он мне, сердешный, History,нахожу нужную строчку, щелкаю по ней дважды...И ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ NETSCAPE И ССЫЛКА ГРУЗИТСЯ В НЕГО! А вы говорите - нет в мире взаимопонимания!
Увидел тут наднях небольшой прикольчик во всем известном магазине ФОРМОЗА, что на Китай-городе. Покупаю я значит корпус для компа своего ну и подхожу после оплаты денег к здоровому окну в стене для получения товара, складовщик просит немножко подождать так как товар должен вот вот подьехать на лифте со склада что расположен в подвале,т.е они там склад сделали и возят весь товар на лифте с низу вверх- Так что вы думаете написано на дрерях этого маленького грузового лифта?? а вот что -- "ВЫНУЛ ? - СПУСТИ !!" Ха !! написано большими буквами на листе формата А4- и Что меня порадовало так это то что вынув мой Корпус из лифта - складовщик с криком "ЛОВИ" в шахту - нажал кнопку отправки лифта вниз! Вот такая , блин ФОРМОЗА!!
Рассказал один приятель тоже как и я сисадмин вот уже с восьмилетним стажем. Оба мы UNIXоды (иногда до паранойи доходит), но по иронии судьбы постоянно на протяжении всей карьеры админстрим NT. Небольшая вводная. Для не осведомленных. Когда UNIX падает (бывает редко очень но крепко) он падает в основном с сообщением типа Kernel panic #.... И т. д. Как падает NT по моему знают все (часто и по мелочам) Это Blue Screen of Death со всякими дампами памяти и идиотскими предложениями отослать эту херню дяде Билли энд компани.Типа там помогут. Теперь собственно прикол. Приезжаю я к приятелю на работу, вхожу в сереверную где он в тот момент тусовался и вижу картину. Николя в полном ступоре и шоке пялится в вышеупомянутый Blue Screen of Death. Я его окликнул. На это получил поворот головы и медленную полную дичайшего потрясения фразу: Слушай Шам (прим. это я), а оказывается NT тоже UNIX... На что соответственно отвечаю: Ты что от этой жизни совсем охренел что ли! А он мне молча пальцем в экран тычет. Я подхожу и ухожу в тот же астрал что и Николя. На экране написано среди прочей лабуды: Kernel Panic #1842 Hard disk is full or write protected! Ржали мы потом долго. Прикол и в кернел панике в NT и в самой его причине. Прикол в общем то для узкого круга но те кто поймет посмеются вместе со мной. Не в обиду остальным. Вот такая система NT что б ее. Так что UNIXиды всех стран соединяйтесь и бейте Билли с его компанией на всех фронтах. Bye
Играет как-то один мой друг Антон в DOOM 2. Врубил он, значит себе 32-ой уровень (секретный), в конце которого здоровенный cyberdemon, мы его бараном называем. Ну дошел Ант до конца, и я ему говорю: "Щас осел (Антик, то есть) будет бить барана". На что Антик замечает: --"Козел а не осел!".
Работаю я в одной газетке. И чего-только я тут не насмотрелся! Один раз вышла реклама к концерту Валеры Меладзе. Так программа у него оказывается называется «САМБО белого мотылька». Ну ничего прокатило. Зеленые видно на анекдот не заползают, а Валера газетки не почитывает. Но сегодня принесли просто шедевр. В частные объявления. Дословно. «* Ликвидация! Распродажа книг. Телефон». Вот тут то я совсем .... Кризис видимо и на братве сказался. На нормальную рекламу денег наверное не хватает. Сижу вспоминаю у кого библиотека приличная. Заказать, а потом всю ее не задорого и скупить. Интересно, а за заказ они деньги возьмут, или остальным барахлом?
Сидел как-то мой брат с двумя друзьми и водку пил. Ну, ясно она закончилась и они в двоем пошли за новой дозой, а тот который остался лег спать. И вот они возвращаются и тот который не мой брат начинает тормошить спящего и орать: Ну что, не спится (попробуйте сказать это и услышите как звучит). А спящий отрывает голову от подушки и отвечает: Да, главное не спится.
Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана. (Ныне МГТУ им. того же) Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной. В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г. в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана. Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН... Может и сейчас студенты веселятся...
В Киеве недавно проходила выставка "Информатика и связь-98", на которой процентов 90 было представлено услуг телефонии, и только процентов 10 – передачи данных. Хотя в мире соотношение в сторону передачи данных значительно выше. И вот один топ-менеджер одной коммуникационной компании, комментируя данное обстоятельство, высказался, если передать кратко, так: для того чтобы использовать телефон – нужно уметь говорить, а для использования сетей передачи данных нужно еще уметь писать… 8-(. Вот вам и повальная грамотность.
"Резиновая история" от Ярослава Богатырева; все права защищены. Я снова в конфе (о, ужас!). Спешу внести посильный вклад в развитие "резиновой" темы и немного (как всегда) порассуждать о насущном. Прочитал тут пару десятков сообщений и понял: наш брат (сестра) водила - гурман. Летом у него Акватрайд, зимой - зашипенный Бридж. Все просто писаются от удовольствия. А в чем кайф-то? Проясним ситуацию. Собственно, для чего нам нужен автомобиль? Не для того ли, чтоб получать удовольствие от езды? Давайте отбросим предрассудки и разберемся, что же представляет собой это самое "удовольствие". Безопасность езды - нет... В первую очередь это наслаждение молниеносными, спонтанно возникающими вспышками адреналина в крови. Далее - упоение некоторой ясностью сознания, появляющейся за рулем от обилия внешних раздражителей. Существенной составляющей "удовольствия" может быть также непомерно растущая самооценка и психологическая удовлетворенность быстротой собственных идеомоторных реакций. Рассмотрим резину, как фактор, влияющий на формирование удовольствия от вождения автомобиля. Очевидно, что количество выбросываемого в кровь адреналина существенно повышается при пробуксовке колес на старте и вхождении в юз при торможении, т.е. резина с относительно худшими сцепными свойствами обеспечивает нам более высокое содержание адреналина, а следовательно - большее удовольствие. Что касается обилия внешних раздражителей, тут ситуация такова: шарканье шипов по асфальту, несомненно, более мощный раздражитель, нежели звук от пробуксовки колеса на льду, но он компенсируется необходимостью повышенного внимания к обледенелостям дороги и к стопарям впередиидущего транспорта. Таким образом худшая резина способствует более высокой ясности сознания и иногда даже приводит к моментам полного просветления типа - "Уж не купить ли мне зимнюю?". Вероятно, никто не будет также спорить, что езда на плохой резине требует повышенной быстроты реакций и способствует выработке автоматизма (постоянный вывод автомобиля из заноса и т.д). Для быстрого накопления и поддержания навыков экстремального вождения более гладкая резина также предпочтительней. Росту самооценки при этом способствуют перешептывания удивленных соседей: "Надо же! Он ездит на летней и машина нигде не битая!". Итак, мы убедились, что летняя нешипованная резина в зимний период приносит владельцу больше удовольствия, нежели зимняя шипованная. Помимо роста удовольствия, потертая отечественная шоссейка имеет зимой еще ряд преимуществ по сравнению с новой импортной зимней резиной, а именно: + развитие мускулатуры, раздробление камней в почках и иные улучшения здоровья, вызванные необходимостью частого выталкивания машины из сугробов; + улучшение психического самочувствия, обусловленное отсутствием переживаний по поводу несанкционированного ухода колес; + экономия денежных средств. Теперь, установив истину, мы можем выдвинуть следующий тезис. Человек, переобувающий на зиму свое чадо в Бриджи и прочие Ноуфросты лишает себя значительной части того, что он мог бы испытывать на тривиальнейшей БЛ-85. Так шта... :-)
Последнее время на дверях вагонов метро, стало модно затирать буковки в словах "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ"... самое знаменитое выражение это "НЕ П_ИС_О__ТЬСЯ" но встречаются и другие выражения составленные из двух слов на половинках дверей НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ | НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ - оригинал __ ___________Я | __ П_И_ЛО__Т___ - "|" - это граница меж дверьми __ ___СЛОН_ТЬI_ | НЕ ___СЛОН____Я - палочка для Ы - полученна частичным затиранием буквы "C" и на закуску:
Надпись на стекле над сидениями гласит: "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, и пассажиров с детьми."
Она была переделанна в: "_ест_ ___ инвалид__, лиц __хилого возраста, - "х" получили из "ж" путем затирания вертикальной линии и _____жир__ с детьми."
История вобщем коротенькая. Стоим мы как-то с дружком на Пушкинской, беседуем. Вдруг мимо нас летящей походкой проплывает эдакий молодой человек в женской одежде. Причем одежда эта была прямо скажем вызывающая. Короче мой товарищ провожая взглядом это создание кошмарного сна задумчиво и несколько раздраженно говорит: - Это кто? Толи баба, толи пидор - полупокер!
Я тут у одной знакомой девушки кассету забыл. Ну, с кем не бывает. Долго напоминал ей, чтобы посмотрела. Ждал, ждал, а потом плюнул и купил новую. Но это дело так просто не оставил... Подъезд этой девушки. Объявление на двери следующего содержания: "Нашедшего кассету Deep Purple "The best of" просьба не беспокоиться, я уже купил себе еще одну точно такую же".
ИГРАЕМ В НАСТОЛЬНЫЙ ТЕНИС С БРАТИШКОЙ, ОН ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ РАКЕТКУ В ЛЕВУЮ РУКУ И ГОВОРИТ "УХ ТЫ КАК ЛЕВОЙ ЛЕГКО ИГРАТЬ! МОЖЕТ МНЕ И В ШКОЛЕ ЛЕВОЙ ПИСАТЬ?" Я ГОВОРЮ, ТЫ И ПРАВОЙ ПИСАТЬ ТО НЕ МОЖЕШЬ, ЧТО ПРО ЛЕВУЮ ГОВОРИТЬ. СЛЕДУЕТ НЕ БОЛЬШАЯ ПАУЗА И ОН СЕРЬЁЗНЕ ТАК ГОВОРИТ "А ИЕРОГЛЕФЫ?"
Proshu proshcehnija, chto pishu v latinice, no v stranu, gde krugom odni nemcy ili kitajcy (kotoryh vezde mnogo), kirillicu eshceh ne zavezli. Kstati o poslednih, vesjma konkretnyj narod, gramotnyj. Ot nih dazhe pro russkih i ih kuljturu mozhno uznatj mnogo novogo. Naprimer, chto u russkih okazyvaetsaj ochenj dlinnye imena. Nu konechno, Sklifosovskij ili tam Kalashnikov po sraveneniju s Deng zvuchit gromozdko i vychurno, no vsjo zhe... Ja popytalasj ne soglasitsja so svoim sosedom kitajcem (K). K: "Nu kak zhe, russkie prisoedinjajut k imeni ne toljko imja otca, no i imja dedushki". Ja popytalasj vozmutitjsja, no kitaec byl neumolim. K: "A kak zhe Vladimir Iljich Uljanov Lenin?!". A kto znaet, mozhet dedushku Lenina dejstviteljno zvali Uljanom ? ;) Dovoljno interesno oni pereinachivajut i russkie famillii (navernoe dlja sokraschenija). Sluchajno ne pripomnite li rasskaz "Chajka" russkogo pisatelja Gochi? Dogadalisj? Eto poema Gorjkogo "Burevestnik". Itak vvidu vesjma peremenchivogo kitajskogo spellinga pyatjusj ja vyjasnitj znakomstvo moego soseda s Dostoevskim po ego romanam. Vvidu izvestnoj slozhnosti kak kitajskogo tak i russkogo, dialog vedjotsja na mezhdunarodnom anglijskom. S "Idiotom" on okazyvaetsja ne znakom (ni s odnim;) ), "nakazanie" (punishment) ne vhodit v ego slovarnyj zapas, tak chto sledujushchij nomer programmy "Brothers Karamasovs". K: "What? "Brotheres and mothers?"" (Chto? "Bratja i materi?") Ja: "No! "Brothers Karamasovs!"" K: "Ja ne ponjal! Kakoe slovo v seredine? Pervoe "brothers", poslednee "mothers", a v seredine?" Nu chto ja mogla eshceh skazatj?! Uzhe nichego ;))))))))
"Независимая газета" отмечает, что несмотря на кризис, в следующем году будет широко отмечаться 200-летие А.С.Пушкина. Борис Ельцин отдал распоряжение Е.Примакову "...к следующему году подготовит нам пир. Только без всяких пушкинских фантазий. Не надо россиянам никакой, понимаешь, красной чумы!"
Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам.. История первая, самая простенькая.
Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения никакого, вроде, не имевшей).
Сцена следующая: Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов. Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый - совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;) И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась, а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ... вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева, напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора, отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему с целью, значит, занять оное.
Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:
- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?
На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:
Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия, которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания. И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно, как сказали по радио). Вот так...
История, сея, претендует быть правдой так как я был одним из ее участников под именем "Я". Все это происходило в небезизвестном Профилактории при МФТИ. В комнате кроме меня было две Маши и Алексей одна Маша, моя лучшая подруга, пусть будет Машенькой ). Маша с Алексеем неплохо устроились на одной кровати и мило о чем то "беседовали", а Я, приготовив тертую морковь с сахором, пытался накормить этим Машеньку. Она долго отказывалась и что бы хоть как то себя оправдать я говорю: - Смотри какая вкусная морковь. В ней столько витаминов - А, Б, В, Г,... (правад на "Г" Я остановился) Машенька (очень серьезно): - А что это за Витамин "Г" ??!! На что не отрываясь от своей "беседы", Маша говорит (еще серъезнее): - А, это тот который ОЧЕНЬ ТРУДНО УСВАИВАЕТСЯ!! (Пяти секундная пауза.) И вот уже три(!) человека катаются со смеху. Маша так и не поняла что она сказала, пока мы не перестали смеяться и Все ей объяснили.
Сидим, значит, у товарища, а у него валяются платы разные (мамка, видео карта и т.п.), а ламер берет мамку минуты две крутит ее в руках и спра- шивает: - А где тут Windows вставляется ?!?!?!
А вот еще про NT и человеческую логику имеющую дикие расхождения с логикой ОС компьютера. Тому же самому Николя про которого я уже упоминал в самом начале его карьеры однажды не понравилось что на его NT Workstation к каталогу WINNT имеют доступ куча непонятных пользователей. Ну он и выставил права на доступ только себе то бишь Админу. А остальным No access поставил. На вопрос на поддиректории бум права менять он бодро ткнул что бум. NT прожила ровно до смены прав... После чего е№;%%:ась и головой об угол как говорится. Мораль отсюда еще потверждает принцип который мне водолбили еще в 14 лет: Комп делает ровно то что ему говорят. Вопрос в том что бы ты сам понял что ему сказал! Bye
Prihodit znachit pokupatel' v kompjuternuju firmu i obraschjaetsja k prodavcu s voprosom: - A est' li u vas skaner, kotorij mozno postavit' vmesto katridza v lazernij printer .... P.s. Posle nekotorih peregovorov s klientom vijasnilos' , chto emu bilo nuzno kombinirovanoe usrtoistvo: skaner + kserox + lazernij printer
А вот наше питерское и не только питерское телевидение на прошлой неделе выдало следующее: по НТВ шел фильм под названием "Аромат любви Фанфан" (не путать с Фанфан-Тюльпан). после того, как он завершился я начал тыкать "ремоут контрол" с целью поймать еще что-то стоящее. И тут я нарываюсь снова на этот фильмец. Мне было не по себе, пришлось даже теле-скедьюл посмотреть. Да-да, ровно через пять минут после окончания фильма на НТВ, он же начинался на ТВ-6 Петербург. Другой еще более крутой глюк произошел сегодня в День милиции (10.11.98). ОРТ и Питерский канал пустили фильм "Сыщик", посвященный светлому празднику, в одно и тоже время. Как в старые добрые времена, если программа "Время", то по всем каналам сразу.
Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей. Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов: "МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ". Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что не может объяснить,но предлагает.
Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась - под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст "Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?
Катались мы как-то с другом по вечернему Киеву на его Мазде. На одной из улиц перестраиваясь с правого ряда в левый для того чтобы объехать троллейбус подрезаем Жигуленок.Водитель Жигулей начинает сигналить, но мы не обращая на его сигналы внимания занимаем его полосу. И вот тут у этого Жигуленка вкючаеться мигалка и он обганяет нас по встречной полосе.Ну, на требование остановиться мы конечно остановились, потом началось как обычно. Сначало проверка на угон автомобиля, потом пригрозили лишением прав, потом записью в талон на что мой друг все время предлагал расчитаться как-то по другому. Пришли к обоюдному решению штрафу без занесения записи в талон, и тут мой друг выдает фразу : " Мужики, выпишите мне квитанцию, я заплачу через сберкассу , а то в кармане 3 гривни ( было около 1,5 $) " ГАИшники смеялись долго,а потом отпустили нас без штрафов.
Есть у меня знакомый. Живет он в Швейцарии, хотя бывший наш, русский. Часто он вставляет в речь французские слова, особенно, когда говорим о компьютерах (например, принтер называет "имприман"). Так вот, дисковод (флоп), он называет дискодЁром...
Дело было после войны.Мой дед имел собаку-чистого двортерьера по кличке Максим.Это был хороший добрый пес,но он не выносил когда рядом с ним двигались люди в то время,когда он ел. Однажды мой дед пошел в пивную,где Максиму кинули кость.Он удобно рас- положился на ноге деда и начал ждать когда тот зашевелится.Однако, и мой дед был не так прост и хотел улучить момент получше для бегства. И вот когда Макс отвлекся на пролетавшую мимо муху,дед попробовал бежать, но пес был начеку и тут же вцепился ему в ногу. Выбора не было и дед привязал Максиму на шею камень и кинул его в выгребную яму. Я думаю вы можете представить чувства моего деда,когда в через несколько минут в гостиной во время обеда важно появился Максим.Сначала он отряхнулся,а затем полез лизать моего деда.Специфический запах в комнате сохранялся довольно долго. В итоге Максима отвели на станцию,кинули кусок хлеба в уходящий вагон и Максим уехал в неведомые дали.
Мы работем в Калифорниию Сижу дома слушаю Эхо Москвы по и-нету. Эхо надело, включаю радио (FM). Говорю папе (П)- Эту песню уже пол-года крутят. П - Это по Эху Москвы ? Я - Нет, это по Голосу Америки.
Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара. Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье. Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру, произносит: ‘А как звать-то тебя?’
Про ляпы переводчиков в фильмах. Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'. Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте получить заказ на НИОКР и т.п. А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.