Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня прочитал на одной из досок объ. - компьютерной барахолке
Продаю золото - 5рублей/тонна, самовывоз с Юпитера -- Неизвестный Доброжелатель -- 3.11.98, 14:29 Покупаю 400 тонн. Оплата через банк на Нептуне. -- Известный Недоброжелатель -- 3.11.98, 15:44
В офис приходит один из сотрудников и рассказывает анекдот : Сидит новый русский в роддоме, прибегает нянечка и говорит: "У вас мальчик, 2600" тот достает бумажник и спрашивает: "А можно в дойчмарках?" Все ржут, а один вдруг поднимает голову и с удивлением говорит: "А чего так дорого? Я полторы платил..."
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Читаю книжку "Росиия под скипетром Романовых", приколов в ней! Всем советую заместо комиксов! Вот хотя бы один, это о Пушкине (точная цитата, токо выделено мной): "Последние часы умирающего были облегчены трогательной заботливостью государя о нем. Иператор просил Пушкина не беспокоиться о вдове и ДЕТЯХ:"Они МОИ",-писал он ему"
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных -- стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков. Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив, хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.
Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С) в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман -- не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая, я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру, который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно орущую мобилку.
А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице, и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень действует на туристов и новых эммигрантов.
По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием "продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца (в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых куриных яйца... Без слов ушел спать дальше. The End
Эта РЕАЛЬНАЯ история произошла 20 лет назад, когда мы учились на первом курсе физфака. Был ноябрь, уже лежал снег (все как в этом году), и в 5 часов вечера было уже темно. Наш преп по матану Дим Димыч, как я понимаю, решил устроить нам экскурсию в Главное Здание (ГЗ) МГУ, и завалил на контрольной две группы всех поголовно. Посему мы были приглашены переписывать контрольную работу вечером на мех-мат на 14 этаж ГЗ. Рассадив нас всех в аудитории и выдав задание, Дим Димыч слинял, чтобы мы в творческой обстановке находили пределы там чего-то. Контрольная оказалась довольно легкой, и я быстро с ней справился. После чего мне захотелось пошалить. Я подошел к окну за которым была почти полная темнота, залез на подоконник, открыл окно и выпрыгнул из него (14 этаж ГЗ!) на глазах у изумленной публики. Сзади я услышал возглас как в цирке, когда канатоходец оступается: "А-а-х!!!". Весь народ повскакал со своих мест посмотреть на то, что должно было остаться от меня. Вы спросите, в чем наколка-то? В том, что на 14 этаже к зоне "А" (центральной) примыкает переход к другим корпусам - общагам. Уровень крышы это перехода где-то на 1 метр ниже окон 14 этажа, что я и вспомнил. Оживленная публика, увидев что со мной все в порядке, бросилась повторять этот подвиг, и я даже стал опасаться, как бы у кого-нибудь от возбуждения не поехала крыша, и он с этой крышей не поехал с крыши (а людишки внизу ходят маленькие, как муравьи). Со стороны, говорят, все выглядело очень серьезно: чувак нашел предел (limit), открыл с мрачным видом окно, и выпрыгнул, даже не попрощавшись. Сбросив адреналин и кучу снежков на прохожих, народ уже успокоился и начал выбираться обратно. Тут-то мы и заметили, что _один_ мальчик ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ писал контрольную, и ничего не слышал. Он сидел возле самого окна, но не того, откуда выпрыгивали, а через одно. Тогда один из нас подошел к этому окну с _наружной_ стороны, ухватился за подоконник, и, изобразив на лице ужас, стал привлекать внимание этого слишком сосредоточенного студента. Через полчаса поскребывания по подоконнику и постукивания по стеклу до того, наконец, дошло, что за окном маячит освещенное лицо человека, который висит на последнем волоске, держась за подоконник. У бедного студента глаза стали по 6 копеек, и он едва не выпрыгнул сквозь стекло, хорошо вовремя удержали. Все кончилось хорошо. Тормозной студент тоже прогулялся по крыше. Никто не пострадал. Контрольную, кстати, успешно написали ВСЕ.
P.S. Хочу предупредить любителей проверять истории на себе (лампочки!!!), что народная мудрость гласит: "Не зная броду - не суйся в воду". Перед тем, как выпрыгивать из окна, осмотрите место предполагаемого экспромта в СВЕТЛОЕ время суток.
Коротенькая такая история.... Заехали мы как-то летом на море...наснимали квартир.Живем не тужим - одна беда - молодой чете хозяйка баптистка попалась.Ну ,и как пологается, как не появится - так лекция. В последний день не выдержали и произошел следующий диалог : Хозяйка : (тыча пальцем to up) БИБЛИЮ читайте !!!! Друг : (безумно утомленный нравоучениями) Да я лучше Коран прочитаю - он интереснее !!! Хозяйка : (впадая в down ) Зачем ??? Ты же им не спасешься !!!! Друг : (с невинным лицом ) Спасаться ? От кого ??? Хозяйка в полном ступоре ....
История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет. Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит. Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе? Тот в ответ улыбается и говорит "Ни-ет". Тут вся парная со смеху и умерла.... P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет учился в Кишиневе.
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).
Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.
Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там:
Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ
Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!"
Зашли мы, значит в контуперную фирму, а там толпа народу в коридоре, ну мы потолкались, посмотрели и пошли, вдруг видим - толчек. Ну зашли мы в кабинки, стоим ссым, и тут мой товарищ запевает(надо сказать петь он любит): - Лохматый... шмель... Пушистый... шмель... А я ему в ответ: - У тебя течет? - Что... А ну да,-и снова запевает.- Течет ручей бежит ручей. А запел он так громко, что себя ничего не слышал, наверное. Тут я под его пение выхожу, и вижу, что толпа на толчек показывает с удивлением, что оттуда странное пение слышно. Тут в этот толчек мужик заходит... Ну все думаю... Дальше Дима мне сам рассказывал, но за достоверность ручаюсь: Мужик зашел в ту самую кабинку, где я стоял... Дима туда из своей кричит: - У тебя течет? - Что? Тут дима выходит из своей кабинки, и стучит ногой в ту, где я стоял: - Ты там скоро???!!! В ответ офигевший мужик, пинает дверь ногой, да так, что ее с петель срывает, и накрывает Диму... Он пытаясь из-под нее вылезти орет на весь этаж: - Урод, бля, переебу тебя на хуй... Мужик еще больше офигевает, и встает на опрокинутую дверь... Тут прибегает охрана, и видит, что мужик этот на двери прыгатет, а под ней какой-то чувак лежит... Их обоих из толчка вывели под белы рученьки и под общий хохот... А потом заставели дверь вешать
В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький. Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал, что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха - холостой ход) и прочую всякую ерунду. И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем в какую-то точку схемы усилителя: - Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет? Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает: - Да ХЗ. (%уй знает) - Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...
Эту историю поведал мне мой тренер. Дело было в горах Кавказа где-то году в 197*. Лез он с группой на какой-то перевал, и по пути у одного мужика (пусть будет Вася) "кошка" слетела и упала в трещину ("кошка" - железка шипованая, одевается на ногу). Ну, Вася решил ее достать: слез в трещину сколько мог (метра на 1,5 - 2), и веревкой с крюком пытается ее зацепить. Остальные пошли дальше. А за этой группой шла еще одна, а в ней - 2 мужика и 6 женщин. Прошло сколько-то времени, тренер остановился на привал и достал свой бинокль посмотреть, как там Вася, достал "кошку" или нет. Наводит бинокль на трещину и видит картину: из другой группы мужики не доходя до трещины метров 10 стоят и смотрят в небо, а женщины все шесть сели лицом к тренеру (и к трещине) по нужде. И тут из трещины появляется Васина голова ... Дальше рассказывает Вася: - Я вылез, злой, а тут женщины сидят и на меня смотрят. Я не разглядел, говорю "Вы что тут сидите?". А они "Писаем мы! И от других не прячемся, как некоторые!!!"
Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. Однако, существует еще одно, более распространенное значение этого слова. В английском языке. Вернее, сленге. Причем распространенное очень и очень. Если перевести его на русский, то получится весьма недвусмысленное слово, состоящее из трех букв, и присутствующее на каждом заборе в любом городе, где говорят по русски. Хорошее название для компьютера, не правда ли? Говорит само за себя...
История эта произошла всего полмесяца назад в святом городе Иерусалиме. Итак представьте: небольшая кафешница в пешеходном районе Ben-Yehuda, прилавок, всего несколько столиков. В кафешницу вваливаются трое моих русскоязычных друзей, причем у одного (1) из них весьма плохо с английским языком. Взяв по пивку они решают, что надо бы и закусить. В меню обнаруживают самый дешевый сандвич с несколькими ингредиентами, вроде какого-то мяса, салатов и _яиц_. (1) решается купить его, но в этот момент (2) презрительно спрашивает его: "Ты что ж, будешь сандвич с __ЯЙЦАМИ__ есть?". "Действительно" - говорит (1) после непродолжительного почесывания репы и повернувшись к продавцу просит:
Попал я в анекдот! Точнее в историю! Была как-то раз у меня история... Довольно забавная такая история... Рассказал я ее народу в конторе - понравилось эта история! И решил я после этого отписать ее на сайт "ве-ве-ве.анекдот.вру", так сказать, опубликоватся! Ну что ж... Постучал по клавишам, убрал совсем уж вопиющие ошибки. И с кликом "Enter!" - моя история сохранилась на этом сайте! И там тоже народу понравилось! :) Спасибо, кстати... А вот что меня дернуло указать свой е-мейл, я до сих пор не могу понять. Указал, на свою голову! А может и не только там засветил свой е-мейл... как бы то ни было е-мейл засвечен! После этого, спустя некоторое время ко мне начали приходить различные письма! Читать их - одно удовольствие, не читать - другое удовольствие!
Вот в первом же письме мне предлагают купить коаксиальный кабель за 7 баксов. Недорого, говорят - а я им верю. Я даже проверять не хочу дорого это или нет - настолько мне этот кабель пофигу... ("Выньте штепсель из розетки и суньте его себе...") Единственное что меня несколько удивило - это месторасположение магазина, в котором я могу преобрести их незабвенный кабель, судя по рекламе, самый лучший на всей планете... Этот магазин располагается где-то в Калифорнии! San Rafael - кто-нить слышал о таком городе? Я - нет! Темный я! Кто ж San Rafael не знает? А может это и не город вовсе... а название фирмы... Вот только я живу в Москве (есть такой город, и для тех кто не знает где он сообщаю: он точно находится где-то в России!) и мейловый сервак у меня находится в домене "ru"... Ну хоть немного соображения надо иметь! Ну, ладно, если мое мыло находится в доменах "com" или "net". Там не все понятно... Но надеятся на то, что человек забирающий почту из домена "ru" находится в Калифорнии и думает где бы ему купить метр другой коаксиального кабеля - по-моему, по меньшей мере, глупо...
Во втором письме мне предложили телефон. Новый. Опять из штатов! У меня все больше создается впечатление, что в этой америке в основном какие-то больные на голову люди живут! А даже если я б в Канаде жил и то ради этого телефона туда не поехал! Такое впечатление, что кроме как в штатах во всем мире нет ни телефонов, ни коаксиальных кабелей. Что не делает дурак... лишь бы не вешался!
А о городе ROSS в той же _какафорнии_ вы слышали? впрочем может это тоже не город... Но там тоже живут идиоты! Можете обижатся, но ради мауспада с моей любимой фотографией, я почему-то туда не поеду... Кстати, те кто хоть раз кому-то писал на адрес "что-то@аол.ком" - вы тоже скорее всего попали в эти рассылочные листы!
А как на счет dialup за 24 бакса unlimited? А? - Ну если не считать связи со штатами, то дешево...
А хотите бумажки принтерной? - Будте добры, 54 метра! У меня в сортире кончилась...
А кабельное телевидение протянуть? - Угу... Через океан... вас бы за ноги "протянуть"...
А концелярские принадлежности?.. - Эх! мне бы ластик и глобус америки...
А курсы "Кройки, шитья и маркетинга"? ... - Наконец-то!
А как насчет тренажера?.. - Самонужная вещь!
А новая оффисная мебель?.. - Всенепременно!
А не желаете... - Боже! Храни клина блинтона...
И всякий раз обещают, что уж это письмо ну точно последнее! (И почему я им не верю?)
Алло! Америка! А как у вас с головой? Прежде чем делать - думать надо!
Люди! Не оставляйте своих е-мейлов на видимых местах! Если не хотите получать спам...
Utro. Varyu kofe, sobirayus' na rabotu. Sverhu, iz spal'ni, istoshnie prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'. Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.
Вообще-то я очень не люблю сквернословия. Особенно когда не к месту. Но эта история - про словообразовательное хулиганство - может, если хотите, представлять чисто филологический интерес.
Нынче весь транспорт расписан рекламой. Стою вчера на остановке, подходит трамвай. По борту надпись: "Детская мебель фирмы такой-то". И краской-спреем перед словом "детская" выведено: ПИЗ. Ну, можно было ухмыльнуться и забыть. Так ведь этим дело не кончилось! Сегодня вижу тот же самый трамвай. В слове "мебель" закрасили первую букву...
10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему: Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней - не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.
П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.
Работал я экспедитором в одной конторе, по Москве а два-три раза в месяц и по России ездил. И вот как-то раз в городе Кузнецке сдох у нас ЗиЛ, а конкретно - бензонасос в нем. Водитель копается, пытается старый реанимровать, а я бегаю вокруг, пытаю местное население, где здесь можно запчасть к грузовику купить. Местное население чешет затылок, потом кто-то вспоминает - да, есть отдел запчастей для грузовиков, в магазине рядом. В чем, спросите хохма? А в том, что назывался этот магазин "ТОВАРЫ ДЛЯ МУЖЧИН".
Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций. Произошло это с месяц назад. Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так: "еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали, то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался как-то. И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь... заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне) колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук, отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно поворачивают головы в мою сторону. Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба, распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд до готовности... Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать) Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета. Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.
Спасибо, надеюсь кому-то эта история подняла настроение.
Это скорее прикол,чем история.Сам слышал. Один(1): -Сколько нужно картриджей для струйного принтера? Второй: -Два. (1): -Один с черной краской, другой с белой?
Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство, говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?" "Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?! Нет у нас такого сотрудника!!!"
Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке. Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка) обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли домой попасть, и до середины января) Это предыстория. Теперь история. Л: - ты когда собираешься домой ехать? Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась) - после последнего экзамена Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой поедешь? Пока меня нет. Я: - так ведь новый год, рождество. Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет. Я: - так праздник же, я домой хочу. Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый. Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей) - но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна? Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем... Я: 8-(()))))
Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все еще безнадежно.
Живем мы с мужем временно в Германии. Работаем в научном институте, в одной лаборатории, и, шеф наш тоже русский. Хохмы ради иногда в разговорах исполь- зуем слова на немецком. Надо сказать, что первое слово, которое запоминает каждый, кто сюда приезжает, это слово Scheisse. Означает оно *дерьмо* и употребляется чаще всего по любому поводу (чаще всего при недовольстве чем-либо). История первая. Собрались мы попить чай. Для этого на этаже есть специальная комната. Мы с шефом уже сидим, а мой муж наливает себе чай на столике, расположенном за спиной шефа. Тут шеф, сидя на кресле на колесах, отъезжает немного назад и толкает мужа. В результате, чай оказывается у него на спине. Далее происходит следующий диалог. Шеф. -Кофе!? Муж. -Nein.(нет) Шеф. -Scheisse! Муж. -Auch nein.(тоже нет).
История вторая. Видела я очень интересную, на мой взглад, катринку. Нарисован общественный туалет. Видны две двери с буквами Д (Ж) и Н (М). Радом сидит тетка (которая принимает плату за пользование туалетом), а над ней рекламный плакат с надписью. Wir im Internet www.scheisse.de (Мы в Интернете .......).
Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую, а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен, музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.
Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.
Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить, так что вода там. А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки. Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!! И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу. А стекло-то не обогревается !!!! Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только от светофора. Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.
В Москве сейчас холодно, градусов -15 днем. Я хожу на работу без шапки, не потому что бедный, а не люблю просто. И вот - 7 часов вечера, иду с работы, ветер жуткий, снег в харю... Прохожу мимо автобусной остановки - 2 бабки сидят, греются. Одна меня, видимо, пожалела, говорит: "Сынок! Что ж ты без шапки то!" А я ей "у чекиста должна быть холодная голова!" Бабки выпали в осадок.
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
Просто Лось История рассказанная моим папой. Произошло все ниже описанное в далеком шестьдесятмохнатом году когда он с группой однокурсников (читай собутыльников) отправились на лоно природы, а именно по бурным и коварным водам речки Югла. Это сейчас речка эта протекает чуть не по окраине новостроек, а в те годы от нее до Риги было о-го-го! Так вот, как и все чайники они сделали две ошибки, а именно: 1)сложили ВСЕ продукты в одну лодку 2)напились в зюзю еще на воде Это при том, что ни у кого из них опыту в хождении по рекам в целом и по Югле в частности небыло. Ну как и следовало того ожидать перевернулась именно та лодка, в которую догадливые студенты сложили ВСЮ пайку. Короче когда они-таки добрались до стоянки, то не смотря на впечатляющее количество выпитого, все как один студенты были трезвы и злы. Короче вечер, а равно как и утро, а равно как и следуюший день не удался! Впереди замаячила перспектива голодной смерти, необходимо было думать где сходить с маршрута, или где можно было пополнить отсутсвующий запас продовольствия. Но молодость, молодость! Ведь никто не думал о том что лодки с продуктами имеют нехорошую тенденцию переворачиваться, следовательно и уходить никто не думал раньше чем через 4 дня! Вобщем к исходу 2-ого дня настроение упало на 0. Приплыв на вторую стоянку ребята начали разбтраться, и готовиться ко сну, и тут о чудо! На вершине холма метрах в 100 от стоянки они узрели мирно пасущегося лося!!!Что стало с детьми цивиллизации, эти будущие столпы отечественного авиостроения все как один похватали топоры и колья и не сговариваясь стали пробираться в сторону лосика. Тем временем лосик тоже не стоял на месте (к счастью для него) и потихоньку стал отходить за пригорок, воспользовавшись тем что теперь они были невидимы для лося студенты стали красться еще быстрее, при этом они не упускали из виду его (лосика) холку, и вот решающий момент сократив до минимума расстояние до лося (в поле зрения по-прежнему лишь верхняя часть лосиной холки) студенты по команде с боевым студенческим кличем вскакивают на ноги и бросаются на лося. Далее их глазам предстает следующая картина: Лужайка, на ней стоит палатка рядом костер, вокруг костра сидят человек 10 взрослых, как водится выпивают и закусывают, в то время как их отпрыски кормят того самого лосика хлебушком. Папа до сих пор не может точно сказать отчего он тогда больше плакал от того что лосик стал окончательно не досягаем, или от вида того как ХЛЕБ скармливали какой-то животине. Как говорится небыло бы счастья... в итоге как только разобрались с обитателями стоянки что к чему, студенты были накормлены и напоены... а вы говорите Green Peace!
Мой знакомый работает в фирме, продающей бухгалтерский софт. И вот однажды поставил он программку в каком-то офисе и обучает местную тетку азам работы. Открывет меню "Касса", объясняет, что к чему. И говорит:"А теперь выйди из кассы." Тетка встает и выходит вон...
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
Произошла эта история совсем недавно. Времена нынче наступили тяжелые , да и еще и кризис этот, я имею ввиду,что доллар ($) подскочил и т.д. ….. И вот в разгар всего этого отец одного моего знакомого решается купить компьютер. Мужик этот является потомственным колхозником и по совместительству Новым Деревенским , но не русским, а неизвестно какой национальности. в общем "ума вобрал" в себя от всех национальностей. От прогресса этот мужик отстал , т.к. жил в деревне ,правда в роскошном коттедже. И вот решил он энтот самый прогресс догнать и перегнать. А как это сделать? Естесно купить компутер (так он его называл по своей темной простоте). Почему он так решил - неизвестно, но в общем вся его родня деревенская про это прознала и пришла к нему проводить энтого мужичка в путь и сказать пару слов - напутствий на прощанье . Мужик этот кричит всем : " Куплю компутер и буду в него играться!" (Вот как оказывается догоняют прогресс ! J ) . А ему кто-то из родственничков кричит: "Купи к компутеру лазерник ( в смысле CD-ROM ) , чтоб с "диськов лазерьних" играться!!!" ( Наверное слышал где-то,но точно незнал что это такое…..) " Ладно",-отвечает мужик и сваливает на своем УАЗике в город за "прогрессом". Там он приходит в магазин , все чин-чинарем идет ,покупает он компутер,и вдруг вспоминает про "диськи лазерьныя" и говорит продавцу: - Давай мене еще лазерьныя!!! Продавец толи глуховатый был,толи туповатый , толи этот мужик так на своем деревенско- колхозном наречии бурбулил ,что ничего невозможно было понять и разобраться в его словах, но короче продавец и говорит,т.е. спрашивает: - Вам лазерник? (Подразумевая HP Laser Jet ) - Его самого, мать его так разэдак!-кричит колхозник,- Только мене самый хороший ! - Будет Вам самый хороший ,-говорит продавец и приносит ему вместо CD-ROMа лазерный принтер стоимостью 21000 рублей. Колхозник смотрит на принтер и видимо сопоставляя его размеры со своими габаритами ( а в нем килограмм 150 живого веса ) вопрошает: - А почему он узкый ? Продавец опять плохо слышит или недопонимает: - Русский? Да что вы , он импортный! - А куды в него сувать - то надо ?- спрашивает колхозник . - А вот вэту дырочку ,- говорит продавец , показывая отверстие для закладки бумаги. После чего колхозник со словами :"Запаковывай его нах$й",- расплачивается , грузится в тачку и сваливает в родную деревню хвастаться покупкой. Сын колхозника ( кстати на отца совсем непохожий ) просит меня приехать и подключить комп , ипривезти несколько CD с играми..Я приезжаю,делаю все как надо,попутно недоумевая,зачем им диски, если нет CD-ROMа , о чем и спрашиваю.На что колхозник-папа со словами : "Как эта нэт нах$й!" берет фирмовый Tomb Raider 3 и сувает его в принтер!!!! Представьте мою реакцию! {Ж8-0}. L :- (((((( Из меня вырывается: "Б..ть , ты ох$ел что-ли?" После чего колхозник обиженно-доверительно говорит мне: "Не баись,Щас играть будем!" Тут только я понимаю в чем дело, и моя реакция сменяется на абсолютно противоположную. Так громко и долго я не смеялся, точнее не ржал никогда в своей жизни J ! :)))))))))))))
Та же компьютерная фирма (udm.ru). Довольный клиент уходит домой, купив винчестер на 3,2 Гб. Через пару часов раздается звонок. Недоумевающий голос: - Почему вы поставили мне два маленьких винчестера вместо одного большого?!! - 8-[ ] ... Да мы Вам его просто РАЗБИЛИ! - (Тяжелое молчание...)
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска". Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное. А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в 1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает. "- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!" (Fart по-аглицки это пук). Идем дальше.Опять смеется. "Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться, если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о чувстве юмора у иностранцев.
Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в школу для таких как я. И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии. Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю, не суть важно. Но был у нее электронный словарь. Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим, говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю руку, дабы она автоматически исправляла написанное. Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая ,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю рац.предложение.После этого следует вопрос : "Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке. Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"
Итак.Дело происходит на следующий день после празнования Хеллоина. Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная, в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового). На мой несколько ошалелый вид и вопрос: -откуда Это? Следует вполне жизнерадостный ответ: -Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть, мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне (это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!! А она почему-то не взяла...
Кстати, об этикетках... Купила я тут себе пачку чая с бергамотом "Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray" (если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" . А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет... Пора бы перестать переводить фамилии и названия...
Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский персонаж). Октин не давал нам скучать.
1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны". Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).
2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь", пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)
3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить, чем "баклан" отличается от "смотрящего". Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты на счет не капнут, базара не будет!"
4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары, манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а ай-кью -- восьмой.
История произошла несколько лет назад в Москве с одним моим приятелем - Димулей, который работал тогда хирургом в реанимационном отделении. Однажды поздно ночью привезли к ним на скорой мужчину с пулевым ранением в голову (ну, согласитесь, с кем не бывает?). Рана оказалась нетяжелой, и Димуля, мастерски наложив швы, вышел на улицу покурить. Надо сказать, что мой знакомый не робкого десятка, иначе не быть ему врачом, тем более хирургом, но представшее Димуле зрелище заставило его глубоко раскаяться в выборе столь гуманной профессии. В темноте у крыльца он разглядел несколько иномарок, а перед ними – человек двадцать крепких мужчин, окруживших вход плотным кольцом. В руках каждый из них держал кто автомат, кто обрез. Димуля понял, что ему повезет меньше, чем новоприбывшему пациенту, и уже начал прощаться с жизнью, но в этот самый момент ночные гости бросились в нему: - Доктор, он жить будет? – услышал Димуля взволнованные голоса. - Не беспокойтесь, мы его поставим на ноги, – был ответ хирурга.
Eto sluchilos` s moey podrugoy. Kak to raz ona poznakomilas` s odnim kanadcem i reshili oni poyti v pab.Tam za kruzhkoi piva nachalsya russko-angliyskiy urok ( ona ploho znala angliyskiy). I vot pokazivaya na fistashki ona sprashivaet: a kak eto budet po anglyski? On: pistatio. a kak po russki? Ona: fistashka.On ,medlenno, starayas` sapomnit`: pis-dash-ka, pis-dash-ka...
Вчера в облом стирать крошки со стола и я говорю жене: - Дорогая, а можно, я смахну их на пол... Она ни секунды не задумываясь отвечает: - Конечно, дорогой, ТОЛЬКО ПОТОМ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ЧТО ВЕНИК ГРЯЗНЫЙ, А ГОЛОВА ЧИСТАЯ :)
Занавес... Я отдыхаю по хозяйству : )
(НЕ ХОЧЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ ЗА МОЮ ЖЕНУ?! ГОЛОСУЙ ЗА МЕНЯ!!!)
История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда практически все говорили о том где стреляют и из чего. Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!" Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!" До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ- ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал. До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми- нала эту историю и заходилась хохотом.
Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата, непосредственного участника данных событий. А происходило все в г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем. Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане, затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку, чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости, а там не из чего выпить. В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим снежком. И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит: кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме, с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности крик: "Где я-ааа???!!!!"
P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.
Случилось это со мной еще во времена получения мной среднего образования. Был у нас такой предмет МХК (мирвая худож. к-ра), который, мягко сказать, не очень все любили. Очень уж нудный, да и любили по нему задавать писать сочинения на разнообразные темы. Писать я не люила и если это и делала, то очень коротко и лаконично, в общем, получилось оно у меня примерно с полстранички (учитывая огромную рамку по периметру и просто чудовищного размера буквы). Во время анализа сочинений наша учительница, наконец, наткнулась на мое. "А у Ани",- говорит,"сочинение как всегда очень скромное..." И тут голос з задней парты: "Зато скромность-сестра таланта! Тьфу, это краткость-сестра таланта, а скромность украшает девушку!" До конца урока восстановить дисциплину вклассне не удалось, а эта фраза теперь у нас является крылатым выражением на многие случаи изни!
А вот еще одна история к первой не имеющая никакого отношения. :-) Вчера днем стоим на работе, курим. И один коллега рассказывает, что с ним жена поругалась и несколько дней не разговаривает. Он тезисно описал причины конфликта, подробно остановился на путях примирения. Мы ему посочувствовали, дали пару советов. А потом ( после некоторой паузы) товарищ и говорит:
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.