Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде "качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги). Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит. А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать, минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят. Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой... И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?! А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал... полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались). Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было. Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые! Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой. Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах, в наших автобусах делать нечего. Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр. Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно, товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!" И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие... А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь, держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои, видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю... Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло! Подтаскивают меня ребята к двери, говорят: "Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка. Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна! Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже более 10 лет. Берегите сами знаете что...
Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки. Так получилось и на этот раз... 1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд) мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же заглянуть... 2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего класса. И как все душевные люди - очень любил пиво. Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно). Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское:-)) И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию, половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться. Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление. Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой с лихвой восполнял размер ее...ээээ..хм..БЮСТА! (Ни для кого не было секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее, славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка невинно поиздеваться над ней... В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс, стиснув зубы :) После небольшого порицания были допущены за парту. И только мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... МУТИТ! Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой прокричала: "Можно, она выйдет????"...но, к сожалению, было слишком поздно, парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, блеванув на мирно моющую пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу, моментально протрезвев при этом, я задумалась...(Не очень хотелось с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках, стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна и нюхала воздух... Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А. Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло все мое существо и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво - сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось испорченным... ООООООО!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее БЛИЖАЙШЕЙ РОДСТВЕННИЦЕЙ, ПОДРУГОЙ, СОРАТНИЦЕЙ и всем, всем, всем.... Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни ... в общем, ужас:-)) Так как это был ее последний урок, временем она была не ограничена. Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь класс... Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии... P.S. - Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок и начинала меня фамильярно доставать, мол: "Светка, а то-то и то-то, правда?" PP.S. - А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой... Но об этом мне не хочется вспоминать:(
Учился я в школе (10 лет без права переписки). Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка (очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка (прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку. Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ? Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то, что от нее отстанут (дохлый номер). В конце концов она говорит: - Вы знаете, я была у врача. Училка: - Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла? Девочка (совсем красная): - Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул. Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10 училка спрашивает: - И что же врач сказал? Девочка: - Врач сказал, что такого в его практике еще не было.
Случился тут со мной анекдот... После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей) и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге). Она : ~99% и пpодолжает (видимо с намеком) - "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"... Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке: - Д-А-Ш ??? тишина.... - Д-Аааа-Ш ??? - HЕТ!!! пауза.... - Мы ошиблись!
Вношу свой вклад в летопись 80-х. В те кромешные времена компьютеры стояли не на столах, а на фальшполах и обслуживались целой бригадой лоботрясов обоего пола. О дисплеях только мечтали, и то потихоньку. Ежели программист должен был отладить программу в сжатые сроки, он приходил с колодой перфокарт в машинный зал и там пребывал до победного конца, бегая от одного монстра (устройство чтения перфокарт) к другому (барабанный принтер).
Вот так я провел однажды в этом закрытом помещении почти полторы сутки (полторое суток?) в полном отрыве от мира. А после этого пошел забирать из садика ребенка. Ребенок и известил меня об окончании эпохи, но как!
Он встретил меня словами: - Папа! Сегодня "В гостях у сказки" не покажут, потому что Брежнев умер...
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю из своей Запорожской практики.
Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !" Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен. А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и 100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол. Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик. Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора опять вперед. Так и долбили дедка, пока не зашили.
Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские экзамены сдаст. Куда там местным против наших.
Сижу, читаю Коммерсант от 30.10.98 "Примаков работал над проектами выхода из кризиса. По субботам он приглашал в свой кабинет экономистов различной ОРИЕНТАЦИИ". Вот так у нас все и происходит - через жопу.
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ. Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался - пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал: "Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили, постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница) спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает: Чай-то есть, или как? Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит: У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, - говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу. Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!! Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы с ним поговорили: Я:
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую): "Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек стоит, а я сижу."
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"! Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))
Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа" и повернувшись к нам спьяну ляпнул "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать. Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно. Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США. МиФ.
Короткая история, но с глубоким смыслом. Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки, спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход. Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит: - Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!! Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает: - Не-е-е... - Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!! - Людей жалко... По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу от смеха...
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.
P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то.
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью.
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица". Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят... Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма. С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:
А вот еще про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю: -"Вы по Большому или по Малому?" А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом: -"По большо-о-ому!"
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему. Небольшое предисловие: В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела). У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем. Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке, которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом... Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть, а хирург махнула рукой - "Пиши!" Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз- "Множественные переломы нижних конечностей"
Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы". Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик: маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы, и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло, каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни! Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же, опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е. выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом: "Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж- ды на хорошую погоду..." Вот так мы и работаем...
Еще один троллейбусный перл. Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками, бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус: - За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се! А щас ни х..я нету! Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит: - Ладно, бабка, хорош п..деть. - Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно заявила: - П..дела, п..дела и буду п..деть!!!
Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:) Вот на днях,например... Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен. Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит: - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю на это уже автоматически: - Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается... Жестокий я родитель... Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать, над кроссвордом:) Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место нахождение и постучал в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было): - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю,естественно: - Мишенька,ну не могу я,погодь! Ребенок озадаченно помолчал и выдает: - Но ты ведь не в Интернете!!!!:))))) А вы говорите - устами младенца....
Малыш в окне общаги. Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад. Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные, поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой. В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу, становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка. Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку, опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи" и расстегивает мне ширинку. :) Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее... Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..." А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал, в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего не испугаются, пустят"... Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился. Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия. Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить". Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:)))) После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон, а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись: "Стопов нет, поворотов нет - просто беда"
Захожу в обувную мастерскую. Кризис, клиентов мало. Двое работяг режутся в шахматы, третий - болельщик. Один все время выигрывает. Болельщик кричит: - Да у него фигуры крапленые!
Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле- дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо- вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе- ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто- ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска- женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис- темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя." Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."
3
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю: Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?" (имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому мне- прим. авт.) Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса, откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми глазами" и таким ответом: "Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????" Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям, елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма, сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"
Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад. Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов. Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть. Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей, расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются. Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д. Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам, ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться. Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении автомобиля. Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля. Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины пришлось менять.
Рассказал вот: (Повествование ведется от первого лица)
Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку, а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ... Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел, посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там. Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ... (то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику (в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего. После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает - что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все понимает, во всем сознался ... У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит: "То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно, в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).
Вот так вот, детишечки! Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика .... Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его (зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.
Вот что произошло сегодня. Преамбула: есть офис, в нем 4 буха и я, админ. Действующие лица: Бух№1 - Алена (А). 23 года, Бух№2 - Татьяна (Т). 28 лет. (замужем) Итак, Алена завела себе котенка (котик) - 1-й зверь в ее жизни. Живет вместе с сестрой. Вот значит рассказывает она про проделки своего котенка... И вот что получилось : Т: "Алена, ты его того... сделай операцию, пока ссать не начал где не положено" А: "Дык, жалко мужика - чего за кот-то получится" Т: "Ну дык... для украшения интерьера" А: "Ага, ты своему Сергею (муж Т) сделай операцию и держи как украшение интерьера" Ну я не мог не вмешаться : "Алена, занятные у тебя аналогии... Интересно, с какой целью ты кота-то выращиваешь...." :))) На полчаса работа была парализована... только все успокоятся, как кто-нибудь с острым воображением представлял себе такую картину, и начиналось все снова :)
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.
Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице трудятся многие из них. А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера, что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так сдуру и сказала: по месту работы). Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской". Больше мы с этим мальчиком не виделись...
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет, жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента, приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя. На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся, и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях делают водители? Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте. И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит: - Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!
Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки, образчики деятельности каких-то фирм и т.п. В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью: "Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально. Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное, поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль. Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину. На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно набравшаяся). Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко. Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь (сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи: - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Нет, ребята, все не так! Я знаю, что MS имели в виду. Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске. Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию. Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью "Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое: 1. Банка кока-колы 2. Банка пива ! 3. Туалетное мыло!! 4. Рулон туалетной бумаги!!! 5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)
Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)
Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории происходившие со мной последние семь лет. Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин. Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами: парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза. Ничего интересного, хоть и женщина. И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде религиозной еврейки. «Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет, как она похожа на русскую деревенскую бабу... Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик. Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной... Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала. Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать с собой CD диск, и бриться глядя в него. Но вся хохма не в этом. Что было дальше рассказываю со слов товарища. Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей ответили:"А, ерунда, это Генка брился..." Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.
Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...
Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки). Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.
Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому. Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха. Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок. Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф... Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью, оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и симметрично обрезал второе ухо.
В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти мгновенно.
Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню. Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"! За нами - как за каменной стеной!" Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...