Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад у моего шурина. Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось, что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот - чиним уже.
Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу, которая заставляет призадуматься: Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.
Дело было в прошлом году в ЦКБ управделами Президента. Лежу я там первый день после операции и подселяют ко мне соседа. Оказался новым русским, к счастью без особых замашек. на следующий день у меня День Варенья. Ессно друзья, родители, сослуживцы, коньяк, водовка. Хорошо. когда часов в 9 вечера все ушли скучно стало. Сосед и говорит Ты извини не знал что у тебя День Рожденья. Я ему - Да ладно, зато выпили. Он затем берет мобилу и звонит жене (а 9 вечера, ЦКБ президента) и говорит: " Через час жду здесь с Крабом". Я виду не подал. Ровно через час появляется его жена с шикарным, сантиметров 60 в диаметре крабом.8-() Я:"Класс, спасибо но где ж мы его варить будем?" Созвал знакомых медсестренок на консилиум. Пошли на кухню. Закрыто. Через полчаса нашли ключ. Краб поместился только на огромный протвинь сантиметров 6 глубиной. Медсестренки его водой залили и давай варить ентого краба. Часа через полтора его сварили. Полночь. все трезвые. Он опять звонит жене. Жена все привозит. Я не знаю как она все в часночи сквозь охрану проносила! В результате в нашей 2-х местной палате в час ночи собралось 2 пациента, 3 медсестренки,1 хирург. Краба на всех хватило. Часа через 2 все расползлись, утром вместо термометров разносились только крепкие звуки храпа медсестер. После этого я изменил слегка свое мнение насчет НРов. Бывают и неплохие.
Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару. Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются. (Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Вот такая реальная история с приложением. Есть значит один московский провайдер и работает на рынке он уже около 10 лет. Уровень сами понимаете. И есть у этого провайдера отдел эксплуатации сети - самый крупный и самый ответственный. Достаточно сказать, что сеть у провайдера помимо немерянных точек присутствия в Москве имеет еще и узлы в других городах, да еще работающие не по лажовым, а по классным цифровым каналам либо с Москвой, либо и с Москвой и с заграницей. Каналы широкие и качественные. Помимо этого следует иметь ввиду, что при подключении по пост IP этот провайдер не предлагает купить у него Интернет, а с каналами обращаться там в другие фирмы, а сам тянет, заказывает, организует и естественно поддерживает эти каналы. Это вовсе не реклама и Вы в дальнейшем поймете почему. Просто я хочу знающих людей неамного ввести в курс того, какая ответственность и какая нагрузка у отдела эксплуатации. Кто понимает, тот сможет по-настоящему это оценить, а кто не понимает (сомневаюсь, что в и-нете такие есть), тому это может показаться неинтересным. Помимо этого сменные инженеры в течении суток по одному в смену отвечают на входящие звонки абонентов (круглосуточная поддержка) по серийному телефону и серия из пяти номеров. Теперь сама история. Появился в этом отделе новый начальник -и не просто пришел, а уже в течении года работал до этого на всяких руководящих должностях у этого же провайдера. Руководящих!!! Даже если он пришел бы полным нулем, то за год с лишним должен был въехать вообще в то, чем занимается народ. Тем более даже директором побывал. Зовут его Взю... Валерий Борисович. Очень представительный мужчинка, но, как вы поймете, - не более того. Так вот после ПОЛУТОРА месяцев работы в должности начальника этого отдела и при этом бспрерывного копанияв своем компьютере (ну не в железе естественно), и после того, что этот человек назвал модемный пул (самопальный причем) роутером, максимум на что его хватило - это на приведенный ниже шедевр эпистолярного жанра. Прошу внимательно прочтите то, что я написал выше, а потом внимательно то, что написано ниже. Я же оставлю это без комментариев. Жаль провайдера!!!
>> От: Vzu >> Кому: Расчетная часть >; support msk >> Тема: Приложение к должностным инструкциям. (Проект) >> Дата: 2 ноября 1998 г. 18:18 >> >> Прошу внимательно ознакомиться и при ответах на входящие звонки следует >> придерживаться следующих правил: >> >> 1) При всех входящих звонках трубку поднимает сменный инженер. >> 2) Если звонок поступил во время разговора сменного инженера по телефону, >> он обязан: >> - тактично прервать беседу; >> - представиться на новый звонок; >> - если звонок адресован расчетной части или другому сотруднику, >> переадресовать на него и продолжить беседу с первым абонентом; >> - если звонок адресован в техподдержку, попросить клиента подождать, >> поставить на HOLD и продолжить беседу с первым абонентом. (Возможен >> другой вариант, в зависимости от важности и сложности звонка, попросить >> первого абонента подождать и ответить второму абоненту). >> 3) Всегда помнить, что Вас ждет второй абонент и, в случае невозможности >> ответить быстро на первый звонок, предупредить вторично второго абонента, >> что он может либо подождать, либо перезвонить позднее. >> 4) Ответы на звонки должны быть доброжелательны. Не допускается скрытое >> раздражение или равнодушие в голосе. >> 5) При необходимости выйти из помещения либо невозможности поднять трубку, >> сменный инженер обязан предупредить об этом администратора РЧ. >> 6) В случае отсутствия сменного инженера в помещении в дневное время, >> отвечать на звонки обязан администратор РЧ в соответствии с п.п. 2)-5). >> 7) Ответ на входящий звонок должен быть не более, чем через 3-4 звонка. >> 8) Если по каким-либо причинам инженер техподдержки или администратор РЧ не >> могут взять трубку, ответить на звонок обязан любой другой сотрудник . >> 9) ........(Продолжение следует) >>
Нет! Все-таки комментарий лезет прямо изнутри - это чего помимо беспросветной тупости еще и СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
Я долго страдал молча, но вчера, после очередного просмотра, больше не могу. Вы помните рекламу "Гуталакса" (слабительного), в котором тайная тетка жаловалась: - Многие страдают молча, пока не примут "Гуталакс".....
Мне что интересно: а когда они его примут они начнут страдать ВСЛУХ ?
Произошла вчера. Звонит телефон. Коллега снимает трубку. Далее монолог: - Петя это тебя. - если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму. - это Марина!! Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)
Нью-Йорк. Субботний вечер. Гринвич-Вилледж. Угол Шестой Авеню и Вест Четвертой Стрит. На углу отделение банка. Банк закрыт, работает только банкомат в фойе. В углу противоположном от банкомата сидит негр-нищий и клянчит милостыню. Подают мало и неохотно. К нищему подходит другой негр и советует, что ж ты, мол, у банкомата сидишь, народ сюда за деньгами приходит, банкомат только двадцатидолларовые купюры выдает, двадцатку милостыни тебе никто не подаст. На что нищий без тени сомнения отвечает:"А у меня сдача есть!"
Занавес....
Как говорил покойный Фрэнк Синатра, "Только в Нью-Йорке, дамы и господа!"
Одному моему другу постоянно везло, особенно в делах компьютерной техники. То он себе ситемные файлы виндов снесет, так, ради эксперимента (но совершенно случайно), то еще что. Но один раз случилось нечто. Звонит и говорит, что ВСЁ, конец, приезжай и точка. Еду. После включения компьютера просто валюсь на пол от хохота: Масдаи грузятся, медленно, но верно вплоть до надписи "Сейчас ваш компьютер можно выключить". Сколько я его не уговаривал раскрыть секрет, как это получилось, так ничего и не добился :)
Еду сегодня в 17-м автобусе. А на днях в нашем родном Ростове-на-Дону прошел очень сильный снег, когда чистили улицы, его естественно сметали на обочины дорог. Так вот, значит, еду я в автобусе, подъезжает он к остановке, а вправо съехать не может, так как ему мешает большой сугроб на обочине дороги. Народ начинает выходить, прыгая "след в след" и матюкая коммунальные службы. В автобусе ехал алкаш, который не сразу сообразил, что это его остановка. Народ вышел, к автобусу через "айсберги" стала пробираться бабушка лет так 70, медленно ступая в уже протоптанную "лыжню" следов. Перед самым автобусом она вытянула вперед правую руку, чтобы взяться за поручни. В этот момент алкаш начал вываливаться из автобуса со словами "ПРИВЕТ, БАБКА!" и пожимая протянутую бабкой руку. Народ в автобусе долго смеялся.
случилось нам как-то быть на семинаре в институте кем-то типа ведущих. ну, пока остальные готовились мы решили "проявить инициативу" и придумали провести коротенький блиц - опрос. Задаем командам вопросы, за правильный ответ - по баллу. А надо сказать, команды у нас поделились строго по половому признаку: команда "мальчиков" и команда "девочек".... Итак, стали мы оглашать правила блиц-опроса и у нас вырвалось: - А за правильный ответ команды получат по очку....
Odnako zdjesj figurirovala pohozjaja istorija, no, ja dumaju, etot sluchai tozje zasluzjivajet vnjimanjija. Proizoshlo eto njeskoljko ljet nazad v gorodke Vostochnoi Latviji, v diskotjeke. Odjin parenj, pjanij do bezfiljma, vihodjit iz zdanjija, podhidjit k kustam (a tam horoshoje osveshchenjije), otkrivajet perednjuju storonu shtanov. Dolgo koje chto iskajet i nakonjec vinjimajet ... ugol rubashki. Stojashchije njedaljeko srazu nje ponjalji glubokij smisl etogo, no kogda uvidjelji, cho shtani stanovitsa mokrimi, chut nje upalji ot smeha. A potom chut nje umerlji ot smeha, kogda "geroi" ugol rubashki potrjos ... Russkije v mire imejut reputaciju po povodu alkogolja, no na samom djelje latishi nje chem nje huzje.
PS. Pri publjikaciji mozjetje popravitj moi nje sljizjkom horoshij russkij jazik.
В продолжение всех историй о дорожных указателях и т.д. В славном городе Вашингтоне на парковке штаб-квартиры НАСА висит следующий знак: "NASA SHUTTLE VEHICLES ONLY" т. е. "Только для шаттлов НАСА". И не надо мне про мыс Канаверал рассказывать. Шаттлом по-английски называют не только космические корабли, но и микроавтобусы, курсирующие между каким-либо офисом и ближайшей станцией метро.
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
Если выезжать из Омска по Черлакскому тракту (на юг) нельзя не заметить табличку, на которой крупными буквами написано "МУСОРА" и стрелка вправо. Водитель, благодаря в душе добрых людей, предупредивших об опасности встречи с ГАИ, снижает скорость и едет максимально осторожно. Приблизившись к табличке, он видит, что сверху ма-ааленькими буквами написано "свалка".
В некоем городе Н-ске есть Городской узел связи, и как в лучших домах Ладона и Порижа есть на этом узле спецы програмно-железного комплекса. Но не о них пойдет речь, а об одном члене их славного коллектива - о профессиональном переводчике (!!!). Как-то глядючи на то, как я с одним из профи (тогда я котироавлся как любитель)дербаню персоналку и попутно обсуждаю видеокарту, которая шумит громче чем обычно (уловили, да?), этому толковому парню взбрело в голову... ПОЧИСТИТЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ОТ ПЫЛИ! Почему с большой буквы? Потому что это была великая чистка! Не помню когда он увел у нас трефовую отвертку с кисточкой, но через 15 минут на его рабочем столе лежали запчасти конструктора "ану-ка собери" груда болтиков, кнопочек, плат и других компектующих, о которых сами производители не знали, что они разбираются! Особого внимания заслуживал процессор - четверка DX2-66, который был просто намертво приклеен к сокету, но при помощи отвертки и какой-то матери покинувший свое место. Естественно, это не прошло для него даром (для процессора) - и все его ножки раздвинулись... в буквальном смысле слова: как лучики от солнышка - все в разные стороны! Пришлось их сдвигать... вручную.... Мораль сей басни такова - НЕ ДАВАЙТЕ ЮЗЕРАМ ОТВЕРТОК! Ноги процессорам сами ровнять будете!
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Было это во время абитуры этим летом. Итак: лето, общага, никого нет, пить больше нет сил в 2-4 М лица... Но, уррра! Абитура приехала! Надо сказать, что в нашем узком кругу ограниченных лиц в тот момент был популярен анекдот про Чапаева с Петькой, когда Чапаев посмотрев на виг-вамы сказал: *бал я вас всех в рот, индейцы! Затем, значит, понимаещь, выходит амбал индеец: "и меня тоже?" - а ты кто такой? - я вождь Большой Бык! - Э нее... скотину мы не *бем! <----- | И мы обычно вместо слова нет говорили последнюю строчку --| Настало время пить водку, идем уламывать 2-х абитуриенточек, значит проходит примерно пол (!) часа, уже испробованы практически все доводы ЗА, сил больше нет, пот семью ручьями... как вдруг, на заднем плане проходит Волшебник - необычайно страшный молодой человек, и девушки в качестве ПОСЛЕДНЕЙ отмазы от выпивки говорят, мол, возмите Его с собой пить. Абсолютно без задней (и передней тоже) мысли выдаю: "Э нее, скотину мы не *бем!" Что было дальше - трудно представить - один друган проваливается спиной в чью-то комнату, другой делает шаг назад, спотыкается и тоже падает, девченки по стенам сползают - короче, ржали минуты 15, а до меня самого смысл мною сказанного дошел минут так через пять...
Вобщем, этот вечер мы опять пили в сугубо М компании...
Поехал я этим летом с родителями из Укаины в Россию к родственникам. А ехали мы на машине через Беларуссь(так нам ближе).Ну выехали рано утром чтобы к вечеру быть на месте. Часов в 9 мы уже на таможне Украины, там все нормально заполнили все бумаги, 5 минут и поехали дальше. Подъезжаем к Беларусской таможне там как раз пересменка, собралась небольшая очередь 5-6 машин. Опять заполняем бумажки,а надо заметить, что у меня и моего отца одинаковые имена и отчества соответственно я Николай Николаевич и он. Ну заполнили бумажки стоим ждем как раз приходит таможенник берет декларации смотрит и с таким умным видом говорит: "Вы зачем на одного человека две декларации занолнли?". Мой папаша в непонятке: "Как на одного две деклараии?" А тот ему: "На сам посмотри".Батя берет бумажки смотрит и спрашивает мужика: "В машине сколько человек сидит?". "Трое". "Ну и ... ?" "Почему на одного две декларации?" Батяня понимает, что до мужика все-равно не дойдет дает ему подсказку: "Ты понимаешь СЫН!" "Ну и что?" "Я Николай Николаевич и он тоже!" Теперь уже мужик в непонятке: "Как это так?" "А вот так, посмотри паспорта" Тот смотрит паспорта в натуре правда: "Ну вы даете!!!" Вот какая история.
Было это приблизительно месяц назад. Смотрел как обычно вечером или ближе к ночи) телик. Нажимал на кнопки, чтоб не скучно было. Нажимал, нажимал и набрел на Ампилова и Л.Дэнс в дискуссии. Программу не помню. Ну базар-вокзал на разные темы. И по какому-то поводу Ампилов высказал свое мнение (за дословновность не уверен, но смысл остался): «… сегодня, если ты без презерватива, то не человек. Мы в свое время и без презервативов нормально рожали …». А на афоризм потянет?
КОНЕЦ ЗИМА В РОССИИ Наша фирма в Туции производит изоляционная лента для дверей и окна. Она произведена со послелныйе требовании ехнологии, нетрудная зксплуатация, здании, построенный со дешевые строительные изоляционные материалы, снижает утрата температуры до минимум и обеспечивает вмым коротким сроком отопление. Кояда Ваша зграда не отопляеться, внутренная, температура сохраняеться долга времени. Со нашипроизведением мы предотвращаем потерение температуры и так мы обеспечиваем зкономии енергии в пользу сторона. Эсли вы не хотите отоплите ваша улица для "ТОПЛИВО И СБЕЖЕНИЕ ДЕНВГИ" надо отдавать предпочитание изоляционная лента дверей и окна STANDART произведенио в
Вот так! То, что это означает, можно понять только по приведенному рядом английскому тексту, грамотность которого тоже оставляет желать лучшего.
------- Из инструкции "Светильник - ночник НББ-15 ОБЕЗЬЯНКА"
Руководство по эксплуатации 1.Общие указания 1.1. Светильник-ночник НББ-15 сувенирный (в дальнейшем светильник) предназначен для ориентации в комнатах жилых квартир в темное время суток. <...>
------- Из инструкции к "пистолету-мухобою"
"Юный друг, не целься и не стреляй в человека, это не так больно, как обидно!"
"Iz Anglii s lubov`u." Sigu ia vchera, smotru "Simpsons". Zamechatel`nyi mul`tik! Pokazyvaut takoi epizod - starshego Simpsona - Homera - zastavliaut "podut` v trubochku" -sdat` test na alkogol`. Pokazyvaut shkalu: pervoe delenie - "Slegka trezv", vtoroe: - "Slegka p`ian", tret`e - "P`ian", chetvertoe - "Mertvecki p`ian". Simpson duet i poloska dostigaet kriticheskogo,piatogo urovnia, kotoryi glasit....Boris Yeltzin. I muzychka takaia za kadrom, na motiv "Dubinushki". V "Simpsons" uge obygravalsia i Bill Clinton, kak seksual`nyi man`iak, i Saddam Husein, kak ischadie ada, i Margaret Tetcher, kak geleznaia ledi. Priatno, chto i nashego prezidenta pomniat i lubiat...8-)
Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана. Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо. Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при 40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная мысль. Я говорю: -Дальний включи... Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!" Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав): - НаХрена?... Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить. -Чтобы ... светло было... Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался. -Как это?... Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба. Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.
На тему о профессиональном жаргоне. Работал я в свое время в Национальном банке Украины, в секторе, где создавалась система электронных межбанковских платежей (СЭП). На областном уровне система представлена автоматизированными рабочими местами (АРМ), которые, упрощенно говоря,получают платежи от банков-отправителей и адресуют их банкам-получателям. Два фундаментальных факта в этой истории: а)работавшие в Киеве АРМы мы звали по именам начальников соответствующих управлений НБУ: АРМ Сорокина и АРМ Щуцкого, а затем и просто - Сорокин и Щуцкий ("Посмотри, там Сорокин не завис?" - к примеру.) б) Все недошедшие за день платежи откладывались в виде файлов до утренней рассылки в каталог, именуемый в народе "ночная куча". Собственно файлы отложенных платежей звались так же. Итак, в один прекрасный день, в системе происходит нечто странное, как оказалось, по ошибке персонала. Утренние значения корсчетов банков совершенно не совпадают с вчерашними вечерними, чего быть не должно. После судорожных попыток понять причину, мой шеф хватает трубку и звонит эксплуатационщикам. На то, что он спросил, я обратил внимание только после того как парень за соседним столом скорчился от смеха. Вопрос был такой: "Валера, посмотри, выходила утром из Щуцкого ночная куча?!"
Сам я не программист, пользователь скажем - юзер по вашему. Есть у меня знакомый, в ноликах единичках разбирается, скажем - А. Нигде он профессии своей не учился, хотя поступал раз шесть но сессия была каждый раз влом и он вылетал. История про него. Было это года три назад. Работать он только начинал, но по ходу работы на компьютере и по книжкам знал достаточно. И вот одна тетка, довольно скупердяйского характера (это просто к сведению) подвалила к А. с просьбой подучить своего сына компьютерным премудростям. Тетку ту я знаю, преподавала она в нашем политехе, и причем все ее лекции сводились к тому как она умна и незаменима, в общем, финансовый гений какой-то. Наш А. - парень безотказный, согласился. Взялся за дело довольно ответственно, подготовил план занятий, и все такое... Пришел день первого урока. Тема - основы, навыки, хитрости и т.д. Начал объяснять. А тот парняга надо сказать немного был туповат, если не сказать больше. Если, к примеру, маму его представить полной дурой (какова она на самом деле) то он в нее, а если по ееному конгениальной, то природа на чаде отдохнула. В общем, объяснять ему что-нибудь сложно. Да и слушал он с довольно отсутствующим взглядом, хотя порой кивал. Так вот, урок подходит к концу, закономерная фраза А.: - Вопросы есть? Спрашивай, может что не понятно! Всем известно коли вопросов нет, то скорее всего старания прошли даром, ничего в голову обучаемого не попало. Но нет, "студент" оживился, чуть помялся. (у А., конечно, радость - мол заинтересовал, получилось, могу преподавать...), а "студент" и выдает: - Знаешь, я вот не могу пятый уровень в DOOM пройти, ты мне не объяснишь?
Что говорить, с тех пор А. с преподаванием завязал, хотя если чего не понятно, то всегда объясняет.
Друзья рассказали - муж с женой. Ехали они в троллейбусе. Сели на остановке 3-4 от начала маршрута и в заднюю дверь. По салону от кабины в хвост продвигается кондукторша и прицепляется буквально ко всем. Ну типа не так стоишь, не так сидишь. И ей не важно есть у человека проездной или нет, свою порцию ругани человек все равно получает. Толпа слыша это, начинает выдвигать различные версии возможных причин такого поведения: "Эй, тебя что, муж вчера плохо трахнул или ты с ним сегодня утром не поругалась?" Кондукторша услыша это поворачивается к говорящему и громко, на весь троллейбус заявляет: Не боись! Меня на всех хватит!!
Не помню, кто рассказывал эти истории. Помню, что ссылались на киевское танковое училище.
Полигон. Учебные стрельбы. Один пристрелочный, потом три подряд боевых выстрела без промежуточной коррекции. Пристрелочный лег в ста метрах от мишени. Мужик на прицеливании сдуру покрутил колесико и три боевых ушли в небо. Бог с ними, боеприпасов тогда хватало... Через полчаса в часть врывается на запыленом "козлике" председатель местного колхоза и устраивает скандал и истерику. Все три выстрела накрыли колхозное стадо, перебив больше половины.
Все тот же полигон, но стрельбы уже ночные. Мишень специальным образом подсвечивается. Колхозные ушли в ночное, коней стреножили и отпустили погулять, развели "пионерский" костер до неба, бутылку самогона почали. Опять таки мужик на прицеливании повернул пушку на пару градусов... Представтьте: костер, ночь, тепло, бутылка по второму кругу пошла... и тут в пятидесяти метрах от костра бухает снаряд и подымает пыль очередь от спаренного пулемета. Романтика до $#%@.
Разговаривал на днях с другом, он поделился: Зарабатывает он в основном репетиторством, причем во втором поколении - мама уже давно занимается. Занимается у себя дома. И вот сидит с учеником и рассказывает что-то про геометрию-тригонометрию. Потом рисует прямоугольный треугольник вписанный в круг и по ходу дела спрашивает (надеясь получить мгновенный ответ): ... и радиус круга равен - ? Ученик:??? Денис:??? ... равен - ? Ученик:??? ммм ... НУЛЮ (!!!) Денис (слыша как в коридоре начинает хихихать мама, проходящая мимо комнаты): Ну смотри, вот прямоугольный треугольник, вот круг, как же у него может быть радиус ноль? Ученик:...А! Да! Ну конечно ! Как я сразу не сообразил! Денис(облегченно, начинает дальше рисовать): А теперь возь... Ученик(радостно):...Радиус - 90 градусов !!! Денис(ошалев, с трудом сдерживаясь сам, слыша безвременную кончину мамы в коридоре): Радиус ??? 90 градусов ??? Это как ??? Ученик(Хлопая по лбу) Ну я дурак! Ну я дурак! Ну как же может быть радиус окружности 90 градусов! Ну конечно же радиус - 360 !
Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется... Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста". Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо- контролер произнес приблизительно следующее: - Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!! Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!! А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит: - Расчет оплачиваем? Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она от нас хотела
Автору доп.истории # 16 от 12/11/98. Вы можете не поверить, но во время моей службы в армии один "Запорожец" умудрился подвести под списание "Краз" и "Зил"-цементо (или муко)воз. (за давностью лет точно не помню). Дело было так. Поехал наш Краз куда-то далеко за чем-то большим типа антены для какой то станции (я в связи служил). И где то на полдороги повстречался им "Запор". В столкновении "Запор" оторвал Кразу переднее левое колесо(!). А, поскольку, скорость была приличная, то КРаз ушел на обочину. И прямиком в мирно стоящий Зил. Словом, три машины под списание Потом полгода разбирались на чьей полосе было столкновение. Жертвой этих разборок стал УАЗ, который пришлось отправять в ДОСААФ, потому как он не выдержал еженедельных поездок на 500 верст в одну сторону.
Это было 20 октября, в портовом городе Самаре. Еду я из универа. Подъезжает пустой автобус 25 маршрута. Захожу, сажусь. Оглядываюсь, сидят несколько человеков и ко мне направляется кондуктор. Я лезу в карман пиджака за сезонкой. Дело в том, что я выбираю безопасный секс и всегда вожу с собой презервативы. Мало ли что. А по толщине они почти одинаковые со студенческим, где лежит сезонка. Я на ощупь вынул из кармана что-то и показал. Кондуктор кивнула и пошла дальше. Я пытаясь расрыть студенческий чтобы показать сезонку нахожу в руках догадайтесь что... правильно гондоны ! Я так смеялся !
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
История рассказана мне моей подругой, случилось двум веселым девчонкам возвращаться под вечер из гостей, где то ли отмечалось что-то, то ли просто развлечения ради, дамы выпили достаточно, чтобы попасть в эту историю. На обочине улицы, по которой они шли, стоял дорожный каток, тот, что для асфальта. Одной из девушек страсть как захотелось покататься на этом катке. И вот она забралась на сиденье и дергает рычаги, мимо проезжала милицейская патрульная машина. Увидев безобразие, стражи порядка выходят из машины, девушка их также заметила и вдруг запела:" Мы бежали с тобою От проклятой погони" Далее, опуская куплет, потому что патруль подошел уж совсем близко:" На седьмом километре Менты нас догнали..." И все это она проделывала, сидя на стоящем катке и дергая рычаги. Хорошо, что эти самые "менты" оказались с юмором и девушек после небольшого разговора отпустили.
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет. Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу. Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил. Отец: А, что сказать надо? Сын: МА-А-АЛО !!!
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Я постоянно просматриваю "Анекдоты из России" и поэтому хочу рассказать одну весьма забавную историю, которая и вправду имела место в реальной жизни.
Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю в каком из деликатных соображений). И проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствии этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос, по-типу, а почему, собственно??? А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно): "Вы можете и сами согреться." Народ: "???" Препод: "У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера." Народ, оживляясь: "А где тумблер, где???" Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): "Слева." Народ (вернее, одна парочка, решив прикольнуться): "А мы уже нашли, куда включать?" Препод, стем же выражением и жестом: "Вверх." Народ, а вернее парочка: "А мы уже включили, а согреться не можем!" Препод, философски-поучающе: "Если вы включили тумблер, а согреться не можете, тоэто не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ" (!!!! - ну как вам -логично???)
Тема пока видимо вечная о НР Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь... На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая - не важно. Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя". Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается ОТ СЕБЯ!" Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!! Без комментариев...
История призошедшая не с кем ины как со мной и не далее как вчера.
Пришел я на сеанс массажа, и вот захожу в кабинет, а предыдуший клиент еще не ушел, и вот массажист (хороший друг моего отца кивает в мою сторону и говорит предыдушему клиенту: -Вот, (скажем Женя) Женя, нового банковского аботника готовлю (я учусь в экономическом колледже). Возьмешь его к себе в банк? Тот сосредоточенно продолжает одеваться, я чтобы поддержать разговор обращаюсь (задорно): -А в какой банк-то возьмете? Мужик так грустно продолжая застегиваться -Да какой останется, в тот и возьму! Занавес PS Дело происходило в Латвии где с банками далеко не все ТАК плохо, а вот подишь ты! :+))
Воскресенье, вечер. По третьему каналу смотрю "Хищник-2" (кто не видел - фильм про борьбу с инопланетянами,много крови). Машинально переключаю на первый, вижу "Джентельмен-Шоу" и ловлю фразу довольного Филимонова: - Господа, только что я получил еще одно доказательство существования внеземных цивилизаций... Первая мысль - КАК, УЖЕ И У НАС?!!!
Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы, когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней. Повествование идет от первого лица. Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы. А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло. А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило, наверное где-то канализацию прорвало !" Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это минут 5-6 ходьбы.
Сижу, смотрю телевизор. Какой-то солидный товарищ заявляет: - Импорт продовольствия в Россию сократился в 4 раза! Смотрю новости дальше. Не менее солидный товарищ: - В данный момент импорт продовольствия составляет 60 процентов! Умножаю. 4 х 60 = 240 процентов. Куда дели лишнее?
Есть у нас лектор-матанаст. Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги". Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить "очевидное" :( Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?