Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал мой друг, чистейшая правда. После гулянки на какой-то вечеринке возвращаются домой поздней ночью. Поймали частника, сели, едут значит. По дороге прикалываются косячком. Надо сказать, что дело зимой было, окна закрыты, в машине угар. Потом один из них, сидящих сзади, НА ХОДУ приоткрывает дверь, выбрасывает бычок, захлопывает дверь. Водитель: "А парень, который вышел, он здесь, что-ли живет?" Истерика жуткая была, надо сказать. Могу себе представить, как едет машина и трясется от хохота обкуренных здоровых лбов.
Мы живем в Израиле, и моя жена читала своей 5-ти летней племянице, которую привезли сюда в возрасте года, сказку про дядю Степу. Когда она дошла до момента, что дядя Степа, когда спал, клал ноги на табурет, ребенок наивно спосил, зачем он это делал, не удобно ведь? Ну жена и говорит, что он, мол, такой высокий, что не помещается! Ребенок смотрит на нее глазами полными удивления, и спрашивает: - А что, он не мог себе кровать подлинее заказать?! P.S. И действительно?... Что ответить ребенку?
Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике, мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.
Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.
В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку, думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного. Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..
И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г. и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой 5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней. Но девушки, попив водки,сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались. Вот так день рождения у меня получался!..
Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя деньги есть?" - спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал, что у меня есть брага. Только... Гришка сразу же обрадовался. Но я ему рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого не будет?" - спросил меня Гришка. "Может и не будет", - ответил я. И мы достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или для кабанов?.." - наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", - ответил я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике, потому что до деревни было километров 15 пешком.
Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку. "Гришка, ты че?!.." - напугался я. "Ниче", - ответил мне Гришка. И встал, делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно и настойчиво шагая за моей спиной.
И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков-поросят она называла Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" - радостно спросили мы ее с подоспевшим Волосянкой.
Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац. Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..
Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", - сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой половой член и начал работать... Потом с ней работал Гришка Влосянко. Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает. Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!
Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом. Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" - спросил он. "Есть. А зачем тебе?" - спросил я. "Давай сюда. Надо", - сказал он. Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина). Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал, что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того, чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить, например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член, торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой член в свинью, но свинья завизжала. "Что-то туговато!" - сказал Гришка. И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло, вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс. А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались твердыми и торчали, как полено!..
Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную норму кабана-производителя.
Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку, где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник. Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" - спросила она, увидя нас. Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать... Но тут Гришка сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала, теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" - спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.
Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза, но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем. "Че ты делаешь?!" - говорил ему я, но он молча работал с зоотехником. Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал (подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на зоотехника...
Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.
Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы наделали?!.." - со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.
Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам, а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду. Имейте ввиду", - тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь бы не дошло дело до милиции.
Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь с ней секса просто так, без всяких возбудителей.
Выхожу сегодня из метро "Нагатинская". В вестибюле - лоток с газетами. Под ним - плакат с названием ООО "ККК". Интересно, думаю, а негры у них что-нибудь покупают? :) P.S. А на доме, что совсем рядом с выходом, совсем недавно висели другие три буквы - "МММ".
Случилось это с одной девушкой, учившейся на прикладной математике тогда еще Ленинградского университета на курс младше меня. Историю эту по секрету она сама поведала подружкам, а одна из них - мне. Так что история в основе правдивая. В скверную питерскую погоду девонька простудила себе что-то по женской части и, пойдя к доктору, неожиданно в тот же день очутилась в больнице. Пришел к ней врач и тщательно расспрашивает о том, о сем, в том числе: - Пьешь? - Ну, так, на праздники иногда (честно отвечает девонька). - Куришь? - Ну, тоже иногда, редко (в действительности сигаретой она могла побаловаться, ну может, раз в полгода). - Чем болела: сифилис, гонорея... Девушка тут радостно восклицает "Да! Гонореей болела!" Врач старательно все записывает и уходит. Утром на обход приходит другой врач и живо интересуется "Кто ж это тебя наградил?". Д.:"Чем?" В.:"Как чем? Гонореей болела?" Д.:"Ну, болела" В.:"И кто был партнер?" Д.:"Какой партнер?" В.: "Половой, естественно!" Девушка в рев: "О чем Вы? Не было никакого партнера!". Врач охреневает. Сбегается медперсонал- утешать. Девушка твердит свое: "Не было партнеров и вообще это было в детстве!". Кто-то из людей в белом наконец-то допирает спросить: "А у кого ты лечила гонорею?". Д.: "У хирурга!". Радостный крик озарения: "Так, может, это был геморрой?" Утерев слезы больной и подивившись наивности 4-курсницы медперсонал расходится. Репутация девушки восстановлена. Но история не кончилась. Утром страдалице дают в руки ее медицинскую карточку и отправляют в кабинет физиотерапии. По пути она открывает карточку и читает: "Курит. Пьет. Болела гонореей." Громкие рыдания! После утешения всеми больными и врачами сразу на карточке крупно красным пишут : "Перепутала диагнозы: не ГОНОРЕЯ, а ГЕМОРРОЙ!"
Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги на 100 листов (были такие). И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам, половину кладет в сейф со словами: - А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу все потратите
История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить. За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали, естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат соревнования между трактором и "двойкой" не известен. И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву. Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок. Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".
Начало 80-х годов. Тюменская область. Города Ноябрьска еще нет, есть поселок Ноябрьский, (названный по месяцу высадки десанта строителей) Лето, период отпусков, кругом болота, автодороги нет, железной дороги тоже нет. Единственный способ выехать "на Большую землю" - вертолет. Вертолетка оккупирована желающими выехать под завязку, живут неделями в аэропорту в надежде вылететь попутными бортами, благо, что ночи белые и вертолеты в небе крутятся круглые сутки.
Бухгалтеру строительного управления №17 (сокращенно СУ-17) требуется срочно вылететь в Сургут по работе. Для нее заказывают рейс и оплачивают полет. В назначенное время бухгалтер (женщина) едет на вертолетку, но по какой-то причине задерживается и когда подбегает к вертолету, салон набит пассажирами ( в МИ-8 умудрялись садиться по 42 человека, сам так летал!), винты уже крутиться, над вертолеткой стоит рев двигателя. Вспотевшая, несчастная женщина пробивается через толпу неудачников с чемоданами и рюкзаками, которые не успели попасть в вертолет и подбегает к дверям. Штурман скалой стоит в проеме и поднимает трап. Хотя двигатель ревет, но стоящие рядом прекрасно слышат диалог. Женщина протягивает штурману бумагу и кричит громче турбины: - Подождите! Я со СУ-17! - Соси хоть 20!!! Все равно мест нет - орет в ответ штурман и захлапывает перед носом возмущенной хозяйкой рейса дверь. Вертолет уже улетел, а на вертолетке продолжает стоять истерический хохот, заплаканный бухгалтер уезжает жаловаться начальству московского авиаотряда, а народ готовится к захвату следующего борта… (Я так понимаю, что произнести "Я из СУ-17" второпях довольно сложно.)
Год 1987. Германия. Около 7 часов утра советский КРАЗ направлялся по одной из проселочных дорог в сторону военной базы где-то под Эрфуртом. - Опять протекает радиатор. - Да т..в..щь капитан. У нас даже канистры нет - только ведро. - Твою мать... 7:15 впереди показалось селение. Машина сбросила скорость. Сонные немцы, ожидающие автобус на остановке, обратили внимание на грузовик.Повернув головы,они наблюдали как подъежала гигантская машина. 3 оси. Колеса полтара метра в диаметре. Кузов накрыт брезентом. На фоне зеленой краски четко видна звезда. К достоинствам можно добавить 2 топливних бака цилиндрической формы, расчитанные на 200 литров солярки каждый. Выкрашены в черний цвет... КРАЗ продалжал катить по асфальту как вдруг заглох мотор. Характерно дрогнув, машина остановилась возле остановки. Немцы напряглись. -Т..в..щь капитан вся вода вытекла из радиатора. Офицер задумался. До базы еще 4 часа езды. Канистры нет. Ведро? Мало для такой... -Значит так Сержант, сколько там солярки в баках. -Один полный, во втором литров 40. -Сливай нафиг и залей воду из той колонки наполовину. Солдат посмотрел на колонку в 20 метрах от остоновки. Выпрыгнув из машины, поправившись, солдат подошол к баку со стороны остановки. Слив остатки солярки, он взял ведро и начал методично наполнять бак водой. Немцы начали зевать. Кто-то закурил. Решив, что воды хватит, Сержант кинул ведро в кузов. Попинав колеса, он залез в машину. -Ну что сделал? -Да т..в..щь капитан. Завелась с пол оборота. Лязгнула трансмисия. Взревев, КРАЗ начал набирать обороты... Немцы долго смотрели на удаляющийся грузовик. У кого-то выпала сигарета...
Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Zaranee izviniaus' za angliskie bukvy - tut v Amerike trudno s russkimi klaviaturami....
Eto sluchilos' s moim drugov eshie v Rossie. On poshel k svoemu tovarishu v gosti. Zahodit v podezd, podnimaet'sia na nuzhnii etazh. Podhodit k dveri, nazhimaet na zvonok. Vmseto obychnogo: "Dzin' - Dzin'" Iz-za dveri razdaet'sia strannoe "BZZZAAAA....BZZZZAAAA" On v neponiatke. Nazhimaet shie raz. Opiat' "BBZZZZAAAA!!...BBBZZZAAAA" Dumaet, hmm, mol, stranyi zvonok postavili... Nazhimaet eshie raz... I eshie... Posle gde - to 5go raza iz kvartiry vyhodit tovarish', kotoryi vygliadit primerno tak: |_|_|_|_| . . .. -------- Volosy stolbniakom naverh, glaza na vykate, etc., I govorit: IA ZVONOK CHINIL!!!
Матан, препод заболел, вместо него лекцию читает проф. Бачелис - этакий состарившийся шестидесятник, в грязноватых вытертых джинсах, висящем свитере, сутулый, со скрипучим голосом, как выяснилось намного позже, большой знаток сальных (но остроумных!) анекдотов. Итак, первое знакомство: "Мои требования к дисциплине: вы можете спать, есть, стоять на голове ... , но вы не должны чесать языки друг об друга!". Лекция происходит в большой, на несколько групп, аудитории амфитеатром. "Чесать друг об друга языки" - в беспутной студенческой голове рождает однозначные ассоциации, и с самого верха амфитеатра следует вопрос: "А как на счет секса?". Бачелис, обрадованный интересом аудитории, но не расслышавший вопроса, весь подается вперед, "Что? Что?". Передние ряды ретранслируют, но перебивают друг друга и Бачелис не слышит опять, он уже вошел в проход между столами и тут, вопрос повторенный звонким девичьим голосом, наконец достигает его ушей. Это надо было видеть (повторяю, Бачелис стар): плечи мгновенно опускаются, взгляд тухнет, безнадежный взмах рукой, "Ах, секс. (пауза) Пожалуйста" и грустно бредет к своему столу.
Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала: - О,этот повар еще и поет Боже,какие мы стали старые
Действие происходит в славной Советской Армии в период 87-89 гг.
Акт первый. Я молодой (2-го периода службы) солдат. На одном из вечерних построений, прапорщик, дежуривший по части, решив по какой-то причине навести уставной порядок в подразделении, подает команду "На улицу строится - бегом марш". Естественно, этого не происходит, т.к. на правом фланге стоит мой командир отделения (студент, как и я, попавший в армию после первого курса института), дедушка, которому до дембеля остались какие-то несколько дней. Он выполняет команду в темпе, который иначе как прогулочным назвать нельзя (тем кто служил, о причинах такого поведения рассказывать смысла нет). Дежурный воспринимает это как личное оскорбление, разгорается жуткий скандал, который заканчивается на следующий день написанием объяснительной.
Акт второй. Год спустя я был уже сам дедушкой, секретарем комсомольской организации и поэтому имел доступ к сейфу замполита. В один прекрасный день, роясь в старых бумагах этого почтенного хранилища, я натолкнулся на ту самую объяснительную. В ней, после приличествующей такому документу шапки, значилось буквально следующиее: "Я, мл. сержант такой-то,не смог выполнить команду 'Бегом марш' вследствии перенесенного тяжелого нервного потрясения" Занавес.
Ест у нас в Риге видеооператор, который занимаеться сьемкой свадеб. Звать его Александр. Не мало молодоженов прошли через его видоискатель. Ну а где свадьба , там как и полагаеться куча приколов. Осмелюсь вынести на суд читателей одну из хохм , которую Саша мне поведал.
Играеться знчиться свадьба, все официальные церемонии уже позади , дело идет к застолью.. Все намаялись , голодные , как волки.. А пиршество все никак не начнется.... Надо еще несколько обрядов обыграть. Саша как представитель прессы первый в банкетный зал проник , ну и с голодухи не утерпел , увидел блюдо с пирожками и хватанул оттуда один пирожок. Надкусил и чуть было без зубов не остался... В пирожке этом монетка запечена оказалась... Ну думает раз тут такие пирожки заминированные , значит это комунибудь надо. Отошел от калечащего блюда и забыл про травму , работы по уши было... Пришло время, входит вся процессия в зал , впереди всех тетка , которая тамадой была бежит выпендриваеться , по типу веселит всех. Хватает эта тамада выше упомянутое блюдо подносит к молодым и обьявляет, что сейчас будет конкурс в котором станет ясно кто из молодых деньги в семье будет зарабатывать. Дескать вот ребята пирожки , а среди них один с монеткой кто из вас монетку найдет , тому и добытчиком быть !!! Ну молодожены намаялись , проголодались , и ну стараться, пирожок за пирожком ликвидировать, а заветный все не попадаеться. Блюдо было не маленькое , так что жених с невестой под конец уже через силу в рот пирожки запихивали.. А монетки как небыло , так и нету... Вот уже последний пирожок на блюде остался , невеста уже и посмотреть на него не может , жених берет его и гордо обявляя всем , что он будет добытчиком, и кусает... В зале зависает тишина, жених в недоумении вручную потрошит пирожок .... Монетки нет !!! Все , кто в недоумении , кто со злобой, смотрят на тамаду... Та бедная не знает куда деваться , и как не пыталась она скрасить и обыграть провал этого конкурса , до конца вечера на нее все смотрели , как на дуру.
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Произошло сие с моей женой года 3 назад. Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте. Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"
Hi! Вот такая вот история. Жена купила ребенку книжку: Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) . Мой новый Вавилон. Словарь ключей запоминания 1300 английских слов. (С) Илби. М., 1997 Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский - фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому. Она должна помочь запомнить слово. К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет покруче любимого мной "F*cking English ...". Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю - еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки. 4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером... 35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее 54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е и окружило себя мент-ами) 85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким (фолоу-сом) <фаллосом> 88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас 90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла 99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы? 105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло 106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет) 172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения 193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все педики веселы 215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи в заговоре против России? 244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки в столовой 263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е) 275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег, надо на их зад посыпать (перец) 326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом 350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе) 397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень? 407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то (эбут) <ебут> 421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок 430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)
* Обрати внимание на имя автора. Да, там еще и картинки есть...
Когда мой братец учился классе в шестом-седьмом, вечером первого апреля звонит ему его лучший друг-одноклассник. Завтра, говорит, на уроке труда будут учить яичницу жарить, поэтому каждый должен принести яйца и сковородку. Надо - значит надо. Засунул брат в рюкзак сковородку, яиц напихал и пошел в школу... Очень удивился, когда оказалось, что он один такой подготовленный. Целый день так проходил, на радость всем. А что с другом сделал - не рассказывает... :)))
Совершенно реальная история, произошедшая где-то месяц назад, свидетельницей которой была я сама... Стою я на остановке "Давыдково" и жду автобуса... Подъезжает почти пустой экарус с гармошкой № 157, открывает двери, люди вышли, и тут вдруг непонятно откуда появляются две молоденькие девушки с большим взрослым совершенно настоящим ослом на поводке и начинают пытаться запихнуть этого осла в переднюю дверь автобуса! Осел не хочет идти... Тогда они обе забираются на ступеньки и начинают тянуть его за поводок внутрь... Абсолютно безуспешно... Водитель терпеливо ждет с открытыми дверями... Тут одна из девушек обращается за помошью к стоящему на остановке мужчине... Мужчина, старательно толкая осла под зад, помогает запихнуть его в автобус... Двери закрываются, автобус уезжает.... Больше в этот автобус никто не сел... =)
Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет. Короче дерутся двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех нервы на пределе, зал замер в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию. А стоит сказать, что у одного из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос у него зычный-зычный. Так вот этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади и вырви очко!!!" Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся и ушел. Но борец все-таки вырвал у него очко!!!
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
Внезапно началась зима, а отопление ессно еще не включили. В офисе в каждом углу поэтому стоит обогреватель. Шеф, бывший военный, называет их по привычке "козлами"(они в армии были большие такие и на ножках). История произошла на работе час назад... Заходит в офис его жена, осматривается, трогает батареи и говорит: "Батареи на работают, а в офисе тепло. Почему? Странно..." На что шеф, громко так, отвечает:"НИЧЕГО СТРАННОГО! ЗДЕСЬ ЖЕ КОЗЛЫ РАБОТАЮТ!"
Далее немая сцена и полчаса нерабочей обстановки...
Едем мы как-то с друганом на его "сТавриде". Едем медленно, по двору. С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с "крокодилами" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами делает в нашу сторону жест типа "закурить есть?". Будучи в то время полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю: - А мы не курим! ...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус, когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.
Как то читал здесь, как прикалывалась оператор пейджиногвой службы над звонками клиентов. Продолжу тему. Защищайтесь сударыня!!!
Относительно недавно, решив съэкомить деньги конторы, я в очередной раз сменил фирмы предоставляющие услуги пейджерной связи. Через несколько дней я начал испытывать крайнею неудовлетворенность работой этой службы. Замечу, что ранее я обслуживался в двух разных компаниях и там тоже случались накладки. Но не да такой же степени. Вот два эпизода которые показались мне забавными.
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Произошло со мной этим летом в одном из шикарных отелей, куда я был затащен своими домочадцами. Я думаю наглядно поясняет буржуйскую психологию. Если кто знает в этих местах номер убирают раз в день-хотя его никто не пачкает, и кладут новые полотенца и белье...так вот вы этом отеле они его еще и складывали по буржуйски--как то гармошечкой по постели раскладывают--красиво так цветочком... Так вот---уходя как то на пляж я снял свои не идеально чистые скажем трусы по колено, в клеточку такие модные и кинул их на пол... Интересно какими принципами руководствовалась горничная, но когда я вернулся с пляжа, мой туалет лежал красиво сложенным цветочком на постели......Интересно не западло ей было трогать Russian ТРУСЫ???
История о том как я напугал свою жену, или как кто сходит с ума.
Я любитель игрушек а-ля квак, дум. Но последний раз в дум играл лет дцать назад. На меня тут по жизни траблы навалились, сплю неспокойно, вот всякая х-ня и снится.Сон, короче. Я в думе. То есть полное присутствие - внутри. А так как все монстры фуфлыжники по жизни, я их не напрягаясь, щелкаю из пистолета. То есть сон бессмысленый - ни выхода адреналина, ни напряга. И ВОТ! Я, отступая назад, спокойненько пощелкиваю из пистолета солдатов. Их двое - один в зеленом, с пистолетом, помните, наверное, а другой в черном, с ружом. Тут надо немного воображения: из коридора вход в квадратную комнату, посередине блок, довольно большой (как бы коридор расширяется, разветвляется, потом сходится: | | ____| |_____ И я так спиной обхожу эту тумбу справа, | | они за мной идут, | _____ | я думаю - ща, вы в уголок зайдете, | | | | я вас вокруг тумбы обегу, | | | | и в спину! | |_____| | И бегу вокруг. | | Солдатик как надо, за мной пошел. ------------- Я выхожу за угол и вижу - на меня прет офицер! ОН ДОПЕР ДО МОЕГО МАНЕВРА! А ему евоный AI этого не позволяет! ТАК НЕ БЫВАЕТ! Я КАК ЗАОРУ! Просыпаюсь, я весь мокрый, меня успокаивает жена. Тут до меня доперло. Я как заржу!!! Она, наверное, скорую захотела вызвать после этого. Во, а вы говорите подсознание. И сколько там такой ерунды?
Проводили мы как то на факультете КВН, а в перерывах между выступлениями команд решили устроить конкурсы, чтоб зрители со скуки не умерли, ну и как всегда по традиции одним из них был конкурс с шариками (детский такой конкурс, выходит народ из зала, надувает шарики пока не лопнут, кто быстрей, тот молодец, и получай приз: девочку с пивом). Такой конкурс у нас проводится почти на каждом мероприятии, так как с фантазией у организаторов обычно проблемы, а так как у нас с фантазией чуть получше решили мы этот конкурс слегка разнообразить. По нашей идее из зала надувать шарики выходили не только простые зрители (которые и не подозревали что их уже надули(зрителей) и пиво все равно им не достанется)но и "подставное лицо"(а так же другие части тела), которое надувало вместо шарика.... резиновую женщину. Естественно он становился счастливым обладателем девушки с пивом, а на вопрос что же нам теперь делать с этой куклой он отвечал что отдадим ректору, т.к. декану она надоела... В принципе все прошло как и задумывалось, зрителям понравилось, но рассказ вообще-то не об этом, а о том, как мы эту самую куклу покупали. А дело было так:т.к.конкурс задумывали втроем (2 девушки и один до жути скромный и застенчивый парень, но видно он был в душе знатным извращенцем, так как основную идею подал он)то и в магазин "Интим" пошли все вместе. Продавец магазина "Интим" тоже видно был знатным извращенцем, так как при виде нашей тройки на его лице появилось странное извращенническое выражение. Это выражение сменилось еще раз пять, когда мы подошли и сказали что нам нужна резиновая кукла. Он долго взглядывался в каждого из нас, а потом спросил: Вам нужна девочка ...или мальчик? Посоветовавшись, мы решили что девочка... У него лицо вытянулось и он стал похож на вытянутый эллипсоид вращения.Но куклу он нам все-так дал, заверив что кукла еще девочка и спросив при этом не нужны ли нам впридачу пара вибраторов. От вибраторов мы наотрез отказались, тогда он предложил нам пройти в подвал... и проверить... действительно ли кукла качественная, посредством ее надувания. Ну в подвал мы конечно прошли, и лицо продавца вытянулось еще сильнее, когда мы предложили нашему спутнику надувать ее, а сами засекли время. Наконец продавец не выдержал и спросил зачем нам все это нужно. На что получил вполне лаконичный ответ: для конкурса. Тут надо было видеть лицо продавца, на котором отражались следы бурной мозговой деятельности, причем в довольно неправильном направлении (ведь идея нашего конкурса была вполне невинна), наконец он оживился и начал предлагать мальчика для комплекта, набор резиновых шариков в виде презервативов с шипами, и т.д. Но мы гордо отказались! Вот такая история.
Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября. Про буквы "г" и "ч". Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад. Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте: Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям в письменном виде сообщают?
Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал слово "вздрогну" (его Вадик зовут):
Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем, за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает: -- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают? Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал: -- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида. Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились. PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.
Сущая правда. Вот на днях выгуливал мой друг сучку свою. Выгуливает значит, и тут два дворовых кобеля к ней привязались. Ну хочется им значит. Так что всю прогулку отгонял он от своей собачки ухажеров этих. Поняли кобели что не видать им сучьих прелестей сегодня, отбежали в сторону, сели. Посидели, поскулили на свою собачью жизнь, переглянулись и ... тут вы не поверите ... один пес залазит на другого и насинает делать свое собачье дело!!! А потом они поменялись!!!!!
Иду сегодня домой, на подходе к остановке вижу, как к ней подъезжает троллейбус. Смотрю на его номер, что на передке написан - 404. В голове сама собой оформляется мысль: "404 троллейбус нот фаунд".
По поводу истории про КАМАЗ от 31,10,98... Видел подобное, только там был КРАЗ, тоже вместо бампера кусок рельса, а надпись была следующая: Не обижайте МАЛЫША! :-))))) Обидишь такого.... :-)))
Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился, но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):
1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор. 2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый "шедевр": На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот. от полученных повреждений скончался. Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор. Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.
В этой истории расскажу последствия одной вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица: 1. Косой - хозяин квартиры 2. Его жена. 3. Микря - один из кентов Косого. 4. Все остальные, но менее значимые. Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые) с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) - ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу. И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная часть - "вот как это было" Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно, потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого. Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично). В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого была надолго закрыта для наших гулянок. (PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)
Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни. Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной не дасться. Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби, а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И... лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же слетела, а половина лекарства оказалась на больном. Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает, и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает из палаты... Я падаю от смеха :)))
Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу. Тем не менее. Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички) избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла, и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода некоторые естественные потребности.. )) Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...) Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат... И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному листу электричество! Тут, как говорится, занавес опускается... Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец папиного знакомого? ))
Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы, да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист, но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно, чего от него можно ждать. Ну да об этом потом... В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает. Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи экзамена, и происходит следующий диалог: - Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях? И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос, произосит в порыве крайнего смущения: - Как!!!? Прямо на ваших лекциях?...... Занавес.
История из семейной жизни. Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно). Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить много слов и я говорю просто: "Утюг". Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!" Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??" До нее сразу доходит.
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве... Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернеее в процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п. Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов( на что китайцы большие охотники ), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления, посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости. К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской национальной кухни. Это, собственно, предистория. А вот собственно и история: Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями. И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи. Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже, наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем( в блюде ) по прямому назначению - в виде специи. Но!( Каково коварство! ) Он присутствовал там( никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!! Короче. Блюдо готовилось так: Был взят большой карп( живой еще ) - вспороли ему брюхо, выпотрошили ( никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без внутренностей?... Душераздирающее зрелище. ), и, не чистя( с чешуей! ) вымазали его с плавников до головы( трепыхающегося ), не минуя брюшину, толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца. В сковороду нашинковали соломкой(!) тот же самый перец, причем нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой. С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного перца видно не было( напомню: карп был большой ). Залили все это добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный огонь. Дозревать. На полтора часа... Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И ничего, что глаза немного резало... Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули. Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом деле было очень даже... Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день...
У нас в грппе появился новый студент И тут один из наших студентов решил познакомится с ним подходи протягивает ему руку и говарит Армен а он в ответ Узбек.
Тут собрался народ почесать языками , зашел базар за армию , кто , где служил , тяготы – невзгоды , то-се , и один кекус говорит а я служил на полуострове Таймыр , самая северная точка , среднегодовая температура –27 , летом-нетающие глыбы льда на траве , из деревьев – только ягель , медведи с тюленями в обнимку ходят , полярная ночь – в общем , такая длинная геройская песня , закошмарил всю толпу . После того как он притих , все сидят молча , осмысливают , какой парень супер-пупер , а тут один неприметный парнишка длинно выругался и сказал : А Я СЛУЖИЛ СЕВЕРНЕЕ.
Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные россия-не. Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку! Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом рассказала, что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит... Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему... Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю: - Вот, Витенька, знакомься, иностранец... Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит настоящего иностранца. Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает: - Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?
На приеме у зубного врача... Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше, но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка, которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора, в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут, беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты, салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!), не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь. Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза: "Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять? Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200. Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь, и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца, то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом: "ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...
Читаю книжку "Росиия под скипетром Романовых", приколов в ней! Всем советую заместо комиксов! Вот хотя бы один, это о Пушкине (точная цитата, токо выделено мной): "Последние часы умирающего были облегчены трогательной заботливостью государя о нем. Иператор просил Пушкина не беспокоиться о вдове и ДЕТЯХ:"Они МОИ",-писал он ему"