Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...
Рассказ о том, как мой друг на работу устраивался!;))
Приходит, значит Леха на работу устраиваться, в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает: -Ф.и.о. -Такой-то такой то. Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее в центр астрального круга ,из кармана достает маятник, держит его над кругом .Затем качает головой и произносит буквально следующее: -Вы нам не подходите -у вас карма маленькая! -Что делать? -Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то, затем запишите то что должны попросить у бога: а) снять родовые проклятия; б) и т.д. и т.п............................................... -А вы сами в Бога верите?-спросил Леха -А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо мужик.
P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))
К вопросу работы на Тверской Как-то раз мне пришлось возвращаться домой на 12-м троллейбусе, который, как известно, ходит по Тверской. Стою я как-то часов в семь вечера на остановке и жду троллейбус. Машины притормаживают, мужики пытаются меня заценить, а я при этом прячусь за столб. Останавливается мерседес (М) с тремя лицами кавказской национальности (во мне везет!), открывается окно и происходит такой диалог: М: Дэвушька, вы здесь работаете? Я: Да, тут недалеко. М: А сейчас работаете? Я: Нет, я домой еду. М: А может поработаешь, а? Сколько возьмешь за троих? Штуку заплатим! Я, смеясь: Вы вообще-то ошиблись, я не проститутка. М: Ай, слюшай, да кто тебя проституткой-то называет? Смотрю, дэвушька красивая, одна стоит, скучает. Я думаю, дай может остановлюсь, предложу, может согласится?
Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа "до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту. Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:
Мент: - Нарушаем... Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел, опаздываю, тороплюсь.... На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв" от такого обращения, совершенно без эмоций говорит: - Штраф на месте или как? - Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..! - Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов) - Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться, не останавливай... :))) P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Estio odna polosataja istorija. Ia uchus' v Hannovere, stolice Niznej Suxonii v podgotovitel'nom uchebnom zavedenii. (ne k shkole , a k universitetu !). V nashei gruppe bolee poloviny ruskix, para kitajicev turok i daze nepalec. Vse rebiata tolkovie, no iz za raznosti kultur, sluchajutsia istorii... Raskazu tu kotoraja sluchilas' so mnoiu. Eto byl pervij urok nemeckogo. Uchilka skazala, shto my dolzhni razbitsia po param, poznakomitsia drug s drugom, a potom rasskazat' kazdij o partnere. Mne dostalsia kitaec. V dialoge, ja upomianul v riadu moix liubimix vidov sporta billiard (pool). I objasnil emu chio eto takoe, on ponial i radostnij stal rasskazivat' obo mne. "Moja partnera ochen' liubit takoj vid sporta, kak Katania na lyzhi, streliania iz ruzhja, a ego liubimij vid sporta - " tut on zapnulsia, na ego lice otrazilas' vselenskaja zadumchivost', tut lico ego proesnilas, on slozhil bol'shoi i ukazatel'nij palec levoj ruki v kol'co i ukazatel'nim pravoj stal v nego ritmichno tykat'...
Zal oglasilo gromkoe rzhanie, prichem smejalis' ne tol'ko russkie, no dazhe kitajici, turok i nepalec. A uchilka, tak ta voobste chut' ne upala.
13.11.98, НТВ, интервью с директором птицефабрики. Естетственно речь идет о патриотизме. - ... я предпочитаю своих кур, свои яйца. [Пауза] Хи-хи. Я что-то не так сказал.
Приезжаем мы как-то с моей подругой в одно известное рекламное агентство. Был это год 1994, может быть начало 1995 г. И один из дизайнеров рассказывает новый по тому времени анекдот: - Алле, девушка, это номер 444 44 44. - Да - Вызовите, пожалуйста, скорую. У меня палец застрял. Все, кто был в комнате, ржут, как сивые мерины. Мы с подругой, как обычно, начинаем тормозить. Я спрашиваю: - Какой палец ? При этом представляю, какого размера и какой палец руки (или ноги) должен быть, чтобы застрять в диске телефона. Здесь все окружающие падают второй раз от смеха. Тут моя подруга: - Где застрял ? При этом она просто не представляла, что еще существуют дисковые телефоны. Здесь уже упали все, кто мог. Вот такая вот история про двух тормозов
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста, но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них, да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды. Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой). Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!
Был я недавно в баре "Корсар" (это такой рок-н-рольный бар в Питере), каждое воскресенье там играет замечательная группа "Street Boys", при чем играют они музыку регги. Так вот, в одном из перерывов солист выдал шутку, которая мне очень понравилась:"Ребята, будьте бдительны, сейчас идет месяц, в котором вас все время будут стараться обмануть, он так и называется НАЯБРЬ".
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
Дело было летом. Рабочий день подходил к концу. В общественом транспорте не то, что встать негде, но даже вздохнуть трудно. Ну, как обычно в часы пик. На одной из остановок вваливаются в автобус два изрядно подвыпивших молодых человека. Непонятно каким образом им удается сесть на только что освободившиеся места. Но заходили в автобус они очень "громко", и злая тетя - кондуктор не применула обратить на это свое внимание, и сквозь плотные ряды уставших от работы и от жизни людей, направилась к ним. Но зоркие молодые люди увидели поползновение кондуктора в свою сторону, и, так как они были очень вежливыми, они достали проездные билеты и постарались привлечь внимание кондуктора к своим персонам. Получилось это у них примерно так: Эй, тетенька! Тетенька! Посмотрите на нас, пожалуйста! У НАС МЕСЯЧНЫЕ !!! Весь автобус лег!!! Прямо на меня!!! Вот собственно почему я все это и запомнил.
Эта история произошла лично со мной году так в 1994. После какой-то гулянки в офисе нашей конторы я подвозил коллегу женского пола домой. Перед ее подъездом со стороны коллеги поступило предложение подняться к ней домой и "попить кофе или чего-нибудь более крепкого", т.к. законный супруг отбыл на работу в ночную смену.
Несколько лет назад наша семья отдыхала в пансионате г.Обнинска: нас кормили, лечили, почти регулярно меняли постельное белье и полотенца. Полотенца были старые, застиранные, но давали их много: когда-то больше, когда-то меньше. Мы их не подсчитывали, а просто распределяли между всеми и вытирались. Пришла пора уезжать - сдача номера по всей программе: с подсчетом стаканов, наволочек, полотенец... Закончив подсчет, горничная подозрительно посмотрела на наши чемоданы и сурово обратилась ко мне: - Не хватает одного полотенца. Верните. - Наверное в прошлый раз нам принесли меньше... - Такого не может быть! Верните полотенце!! - Хорошо, сколько оно стоит? Я компенсирую. - Да, Вы что! Да как Вы можете? Мне не нужны ваши деньги! Верните полотенце! Видимо, на моем лице отразилось такое отчаяние, что она сжалилась: - В крайнем случае купите такое же. Задумавшись: - Нет, так будет неправильно. Ведь Вы купите новое полотенце, а это было старенькое. Верните наше полотенце! - Вот все наши полотенца. Выберите любое. - Нет, они другого размера. Начал собираться народ - обслуживающий персонал. Сначала они негодовали, затем, видимо, поверив, что мы умышленно не крали полотенца, советовали: - Да Вы поищите, может ненароком куда засунули... Но все стояли на одном: никаких денег, только полотенце и именно такое же. Как ни удивительно, история закончилась миром: одна из тетенек сжалилась и сказала, что у нее дома наверняка найдется старенькое полотенце, которое она за нас сдаст. Я сбегала в магазин и подарила ей коробку конфет - на деньги она бы обидилась.
Обычно на мусорных ящиках, что стоят возле домов, пишут какому РЭУ, ДЭЗу и пр. они принадлежат. А вот на Карельском бульваре в Москве есть мусорный ящик, на котором написано "Сбербанк"...
Короче прикол сегодня видели конкретный. Выходим из "Техномаша", по пути к метро Красные Ворота стоит нехилая такая иномарка, минивэн, по-моему. А на борту на всю длину машины написано: "Координационный центр социальной помощи". :-) Вот куда деньги-то нуждающихся в соц. помощи уходят...
Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября), натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка, и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег для следующих публикаций ;-)
Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-): В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине - модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!
Работала я в паспортном столе вместе с Г. И., с виду приличной женщиной 50 лет, но внешность обманчива. Мне раза в 2 меньше, но в плане приколоться она мне сто очков вперед даст. Наверно каждого когда-нибудь доставал начальник со своими глупостями. Наш в плане женщин был совершенно неустойчив (только к нам это не относилось, мы сотрудники,а не женщины). Ну так вот, сидим мы напару, зашиваемся, а тут еще время от времени эти самые женщины нас напрягают, будучи уверены что только они на нашего полковника неизгладимое впечатление произвели, хотя отдельные из них постарше моей бабушки выглядят, а туда же: "Ваш начальник ( томный взгляд) мне обещал, что вы мне все сделаете". От одной такой Г.И. долго пытается отмазаться, 15 минут ровным тоном объясняет, что прописать ее без ее же паспорта просто невозможно, что нет, мол ксерокопия нам не нужна (печать о прописке ни на копию ни на лоб ставить не принято). Тетке видимо понятно что нельзя, но уж очень хочется, поэтому она начинает весь разговор заново по кругу ("Но ваш начальник мне лично обещал, ... А вдруг меня ГАИшник остановит, а я без паспорта...). Я живо интересуюсь, тихо прикалываюсь. Г.И. утомленно подводит черту в разговоре:"Ну Вы прям хотите одним местом двух зайцев поймать..." Тетка обалдело пытается понять оскорбили ее или нет. Я :)) сгибаюсь пополам и сползаю под свой рабочий стол. Г.И. сидит как ни в чем ни бывало, а глаза такие добрые-добрые...
Случилось так что я встретил свою давнюю подружку. Давно я ее не видел, где-то окло года. Решил перед нeй, значит, блеснуть остроумием, мол какой я веселый парень! И давай шпарить анекдоты из Internet. Надо сказать что я придерживаюсь правила «из песни слов не выкинешь». Подруга слушает, опускает глаза там где счтитает, что непокраснеть, для приличной девушки, будет нескромно. А потом говорит мне такую фразу: - Ты раньше таким скромным был, а теперь, кошмар, такой пошляк... Подумала чуть-чуть и добавляет, таким одобрительно-уважительным тоном, которым мастер, обычно, говорит своему ученику: «Я всегда в тебя верил!» - - М о л о д е ц !
Вчера сижу на работе, раздается телефонный звонок (женский голос): - Алло... Ашота Вазгеновича, пжлст... Я : - Извините, здесь таких нет... Минут через пять: - Алло... - Да... Пардон, я опять ваш номер набрала... а другого у меня нет... Ну я прям не нашел, че ей сказать-то...
Пошли мы в эту субботу на фильм в "Рашку", т.е. в киноконцертный зал "Пушкинский". С парковкой полный облом - все занято. Тут я узрел свободный клочок земли около церквушки, что на ул.Чехова. Понимаю, что это хамство, но делать нечего, приходится парковаться там, где есть место. На что мой друг, сидевший рядом, тут же выдает: "Свято место - пусто не бывает!" :-)
В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой, которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей, что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры. Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер. Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком, а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.
У моего брата знакомый постоянно "чатится" с какими-то ребятами из Бразилии. Вот сегодня он их и спрашивает: - А как вы думаете, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу? На что те, не долго думая, ответили: - Тогда, когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
Как то раз друг попросил меня скинуть ему файл по FTP. Я замотался, забегался и забыл.По дороге домой вспомнил, и решил зайти к нему в лабу отдать дискету. Захожу, он долго смотрит на меня и говорит: "О, FTP пришел!"
Смотрел вчера по РТР "Добрай вечер" с Угольниковым и Задорновым (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и слышу фразу диктора :"Задорнов будет регулярно отчитываться по погашению задолженностей по зарплате". Юморист в России больше чем юморист.
Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало, ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает, то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)! Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи, пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался... Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю. Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое... Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана, которым я подавился... - Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей больничпой койке... - Неа. - Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...
Профессор пишет на доске и бормочет: - Здесь похерим... здесь похерим... Студент замечает ошибку и говорит: - Здесь нельзя сокращать. На что профессор ответил: - Да, вы правы. Здесь нельзя. А вот здесь похерим!
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
Во Владимирском политехе работает такая личность, как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике. Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати, живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь сквозь свои очки, заявил: - Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность Автоматизация и механизация производства), так вот у них из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд! Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно осмотрел аудиторию и добил нас: - Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете! Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели не преподавателя. А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества. Об это разговор особый. Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит как правильно пишется: "С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?" Правильный ответ: ... бежать за пивом!
У нас на производстве работает спортцентр. У одного инженера возникло желание поучаствовать в заводских соревнованиях по волейболу. Приходит он в спорзал. Всех участников соревнований встречает директор спортцентра. Подходит он к нему поздороваться, директор всречает его суровым взглядом и говорит: - У Вас в цехе, что, одни дибилы работают? - Почему? - А почему в волейбол никто не играет?...
Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера. В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука". Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас родилась дочь. Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба. Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках. Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!" Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак... Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса моего ребенка
Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое предложение по факсу, звоню и спрашиваю: -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс? Тетенька томным голосом отвечает: -Факс? Можем. -Стартуйте,-говорю я. -Да. ...(длинная пауза и дыхание) -Вы стартуете? -Даа. ... -Простите, но надо принять факс. -Да? А у нас факса нет. -!!! Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.
Прочитал в старых историях про "Плов из гов." в студенческой столовой МФТИ. А когда я работал во ВНИИФТРИ, то там в столовском меню был пункт: Рассольник Ленин с уткой. В облом им было точку и кавычки набивать. В оригинале это "рассольник ленинградский с уткой".
По одному из местных телеканалов показывали "Солдат Джейн". И вот, когда эта Джейн брила себе голову налысо внизу экрана поползла бегущая строка: "Удаление волос навсегда" и телефончик. Улучили момент!
Prishel vchera utrom na rabotu( v USA). Na vhode dezhuril policeiskii- -pruyamo kak iz mul'tika, krasnolitsyi, ulybayuschisya, po figure napominayuschii matreshku-puzatyi, popa shire plech, pistoletische na boku. Zaglyadenie odno--ne urod, a kak dobryi kloun. Prokhozhu mimo, a na tablichke dlya familii na rubashke napisano PUZAN.
Значится так: Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин (экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть, один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.
Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить, за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования, захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я, у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо, вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл): - Дряныч, ублажи Юрика. Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая убила всех присутствующих наповал: - Кто будет сверху, а кто с низу ? :-)))
В Минске недавно издана замечательная книга "Микроволновая кулинария" (Минск, изд. Литература, 1998, составитель E.И.Шиш), из которой я почерпнул настолько много нового о физике высокочастотных процессов, что не поленился набрать самый лакомый кусочек:
-----
ДЕЙСТВИЕ МИКРОВОЛНОВОЙ ЭНЕРГИИ
Микроволновая энергия распространяется в форме высокочастотных волн, похожих на те, которые используются в радиоприемнике (средние, длинные или короткие волны). От радиоволн волны микроволновой печи отличаются тем, что они намного короче.
Электричество преобразуется в МВП в микроволновую энергию, которая затем поступает в жарочнвй шкаф, где отражается, проходит насквозь или поглощается.
Отражение энергии. Микроволны отражаются от металла так же, как мячик отскакивает от стены. Поэтому металлическая посуда непригодна для использования в МВП.
Прохождение энергии. микроволны проходят через некоторые материалы - стекло, пластмасса, бумага - как солнечный свет проходит через стекло. поскольку такие материалы не поглощают и не отражают микроволновую энергию, они являются идеальными для использования в МВП.
Поглощение энергии. Энергия в форме невидимых волн поступает в печь с правой стороны задней стенки и направляется сверху на приготовляемую пищу, помещенную на вращающейся подставке. [...skip...] Во время приготовления пищи микроволны поглощаются продуктами. Они проникают на глубину от 20 до 40 мм. Микроволновая энергия возбуждает молекулы пищи (в особенности, воды, сахара и жира), заставляя их вибрировать со скоростью 2.450.000.000 раз в секунду. Вибрация вызывает трение, в результате которого выделяется большое количество тепла, за счет которого и происходит приготовление пищи. Если Вы быстро потрете свои руки одна о другую, то почувствуете тепло от трения ладоней. То же происходит и при приготовоении пищи. Нагревание внутри большого объема продуктов происходит за счет теплопроводности. Жар, выделяемый при трении в наружных частях, проникает и внутрь продуктов. Вследствие этого блюда готовятся еще некоторое время и после извлечения из печи, пока полностью не прекратится вибрация.
Высокая скорость вибрации позволяет значительно экономить время на приготовление пищи. Микроволны не имеют запаха и вкуса, поэтому не влияют на аромат и вкус продуктов.
У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан - лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место на папе и уверенно говорит: - Г*вно! Папа начинает осторожно объяснять: - Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ... На это следует не менее уверенное: - А на г*вно похоже!
Насчет надписей на бутылках с пивом. Пиво DAB, надпись на украинском: "Бажано вжити до кЁнця.", (в переводе): "Желательно употребить до конца." А еще был замечательный ценник на селедке в стеклянной банке: "Селедка маринованная в стекле"...
Произошло 2 минуты назад. Дрожащими от смеха пальцами я пишу эту историю.
Итак мой коллега поворачивается ко мне и ни стого ни с сего говорит: - Миша, а ты знаешь как проверяют породы собак на злость? - Нет,- отвечаю. - А вот как.... Далее следует его рассказ: Собаку не кормят с неделю. Потом ей бросают кусок мяса и когда она начинает его есть - отрубают голову. Если голова продолжает жрать, значит порода злая. Я в шоке поворачиваюсь к другой своей коллеге (девушке) и пересказываю ей услышанное. Мой пересказ слышит третий наш коллега, начинает смеяться и рассказывает правдивую версию. Дескать,идиоты вы,как же голова может жрать если она отрублена??? На самом деле если у собаки в момент отрубления головы челюсти сжимаются мертвой хваткой рефлекторно, то ИМЕННО это говорит о том что она злая. Мы все ржем. И тут девушка заявляет. А вы знаете как кур проверяют, хорошие они несушки (в смысле яиц)? Я ей: - Знаем,-говорю,- отрубают голову петуху. Если куры продолжают нестись, то они классные несушки. Все кончаются от смеха. И тут звучит последняя версия (не скажу чья): - На самом деле все НЕ ТАК. Если собака после отрубления головы в момент поедания ею мяса начинает гадить - то это трусливая и невоспитанная собака. Сорвано 15 мминут рабочего деня. Занавес.
История эта случилась с нашей знакомой (бывшей ленинградкой) во времена нехватки товаров широкого потребления и продовольствия, и что распределялось, естественно, по ТАЛОНАМ. В то же самое время страну "завоевали" видео герои, всемирно известные супермены.И в один из тех дней сын нашей знакомой спросил свою маму прямо в глаза, за кого БЫ она вышла замуж если БЫ она не была замужем: за Шварценнегера или за Сталлоне. В то время, Сталлонне выглядел в ее глазах более ей подходящим кадром нежели Арнольд, и она ответила что за Сталлоне. На что ее маленькая дочка откликнулась с радостью: "Правильно, мамочка, за того у кого больше ТАЛОНОВ!"...
Фабрика "Красный Октябрь" выпустила новый шоколад - "Кузя, друг Аленки". На этикетке также приводится название на английском языке. Все бы ничего, да перевод сделан своеобразно: "Kuzya, Drug Alyonki"! Дело в том, что в английском языке слово Drug означает, среди прочего, и наркотик, а вот к друзьям не имеет никакого отношения.
Кстати, еще одна новинка: наряду с термином e-mail появился термин e-books. В русской речи это звучит так естественно... MiK
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."