Самые смешные истории за месяц!

О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(

Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит
обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик...
Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется
собрать весь мусор с бескрайних просторов...
И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный
заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто
не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может
и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может
возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале -
журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл
мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже
мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую
привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине
статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА,
то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та...
Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?

Эта история произошла во время перелета из России в Германию.
Мы, так называемые "Русские нејмы", сиЁим в преЁвкушении "новой жизни.
Разносят покушатѕ. В разнесеной коробочке лежат странные, острые с оЁной
стороны и лопаточкой с Ёругой, палочки. Вся семѕя неЁоуменно разгляЁывает их,
решая шо ето такое.
Тут брат моей мамы ( извеняюсѕ но некоторые буквы моя программа просто
отказывается
писатѕ по русски, так бы написала ЁяЁѕка), короче он с умным виЁом заявляет:
" я знаю Ёля чего: открывает баночку горчијы и с таким же умным виЁом начиает
намазыватѕ горчију этой палочкой на хлеб, причем не обращая внимания на болѕшие
глаза прохоЁящей мимо стюарЁессы. Она по моему первый раз такое виЁела,
потому что остановиласѕ и на ломоном русском заявила:"ГражЁанин, это зубочистка!"...

А когЁа все поели, начали разноситѕ горячие, круглые солфетки чтоб руки после еЁы
вытиретѕ. Тут слышу оЁна бабулѕка говорит: ой, шож я так налополасѕ,
глянѕ, блины несут!"...

Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".

Всем приветик!
Расскажу вам о своих друзьях. Яша - молодой человек, глядя на которого
все думают, что он "заумный отличник", без чувства юмора и т.д. Тем не
менее... Любимая фраза Яши - "пошли, Юлька, пописаем на брудершафт"
(в большом обществе, преимущественно за столом). Но однажды он меня
вообще сразил наповал. На одной из вечеринок, где я, как обычно, была
в короткой юбке, он в шутку посадил меня к себе на колени (Яша женат и
его жена, моя лучшая подруга, тоже присутствовала), начал гладить
мои коленки.
Я: Яша, как же можно при живой - то жене!
Яша (возмущенно): Ты что, думаешь, я бы при мертвой смог?
Одна из моих подруг, Юля, в бытность студенткой, живущей в общаге. Утро
(после пьянки), все просыпаются опухшие, стонущие. Юля резво вскакивает
с кровати, умывается, расчесывается, начинает готовить завтрак. Кто-то,
еще не встав с постели, бросает фразу: "Юлька, какая ты красивая".
Юля: Пользуйтесь презервативами и будете такими же красивыми!
Так что, ребята, голосуем за безопасный секс!

В одном причерноморском городе Ново-ске (угадали?)есть одно боольшое
предприятие связи, и конечно на этом предприятии есть директор.
И есть на этом предприятии группа АСУП, в которой доблестно трудятся
специалисты широкого профиля, т.е. наряду с профессионалами работают
слесари-гинекологи с опытом работы в виндоус-девяносто-пять.
И вот однажды, вызывает пан директор одоного из своих профи по поводу...
ну, неважно по какому поводу, и в процессе взаимодействия профи замечает,
что мыша у пана директора нет ездит. Совсем.Естественно, жестом волшебника
вскрыв мышу, профи собирается ее почистить, но тут пан директор вставляет
свой нос в корпус мыши и выдает (почти дословно)фразу: "Вот буржуи
до чего дошли! На валики войлочные накладки делают!"

Скачивал я тут один сайт прогой SiteSnagger, и в один из моментов
застряла на количестве файлов 666, а следующий файл ad.gif !
Прямо чертовщина какая-то!

Шел я вчера с девушкой.
Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю
про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку.
И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте
когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч
сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела
явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха.
Короче говоря она съездила мне по морде и ушла.
А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.

Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено
выбрать мою операционную систему из:
-Windows 95/98;
-Windows NT;
-Not sure.
Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на
заставку (если еще не потер ее к .... матери)

Это не история, а просто курьез с названиями:
У нас рядом с Одинцово есть деревня Лохино, но это ладно, потому что
в этой деревне находится садовое товарищество под гордым названием
"Тормозник". :)

История рассказанна была одной моей хорошей подругой...
И соответственно правдивость ее 100%...

После какой-то продолжительной вечеринки она с подругами возвращалась
домой. Так как их дом, а они живут еще не только в одном доме, но и
почти все в одном подъезде, находится на некотором расстоянии от метро,
то им, как и всегда, пришлось идти пешком. А так как они не могут
молчать, то во время их "прогулки" возникло много тем для разговоров.
Одна из тем была - "Имеют ли мужчины право на ЛЕВО?". Продолжительной
беседы у девушек не получилось, но в заключении они все же пришли к
выводу, что мужчины такое право имеют. Последняя фраза была сказана
достаточно громко и на них некое внимание обратила впереди идущая
компания молодых людей в количестве трех человек, каждый из которых
был с маленьким ребенком... Молодые папаши, значит... Один из "пап"
обернулся и сказал всего лишь одну фразу, указывая в тот же момент на
ребенка, держашего за руку - "Вот! Уже доходились..."

Дальше просто занавес... И еще, теперь эту историю частенько вспоминают
в нашей компании...

Этап история произошла на территории КП в/ч 52159.
Дело было летом, и группа молодых офицеров гуляла около хранилища 4
(такой бункер бетонный начала 50-х годов, поросший травой и с покатыми
склонами), греясь на солнышке. Вокруг бродили коровы, которых выращивали
рядом на подсобном хозяйстве, причем быки регулярно кого-нибудь бодали,
после чего попадали в котел. На хранилище забрался здоровенный бык
и тихо трескал травку. Тут один молодой офицер, подбрасывающий на руке
батарейку "Элемент 373" решает от нее избавиться и подбрасывает ее
навесом. По стечению обстоятельств батарейка попадает быку по яйцам...
Ребята быстро скрываются в хранилище и заперают за собой дверь. Бык
понимает, что ему больно и обидно, а также надо срочно кого-нибудь
забодать, но никого к счастью рядом не было. Так эта несчастная животина
стояла и орала так минут 40, пока не пришли бойцы с подсобки с собакама
и не отогнали его домой. Вот такая вот грустная история.

Иду я сегодня по улице и вижу бегущую овчарку.
Вообщето я собак не люблю,только кошек, но на эту даже я обратил
внимание: шерсть на спине черная как смола, она вся ухоженная
и чистая, вмеру упитанная, огромная и, наверное, очень сильная.
Бежит она значит высоко задрав голову(гордо), чувствует, наверное,
на себе взгляды прохожих.
И вы бегает она на дорогу (до этого бежала по тратуару), есественно, не
посмотрев по сторонам, прямо перед каким-то Москвичем-2141, скорость
которого примерно 60-70 км/ч. Водила даже на тормоз не успел нажать.
Машина есно сбивает эту тварь, которая литит кувырком метров 50 по
грязи и лужам. Через несколько секунд это чудо природы становится похоже
на груду помятой шерсти и грязи и поджав хвост убегает в какую-то подворотню.
У Мосвича даже фары вылетели.
Мораль: не зазнавайся, а то в грязь упадешь.

Istoria naveiana segondiashnei istoriei pro akt o spisanii spirta.
Let 9 nazad, kogda spirt lilsia kak iz roga izobilia, mne predstoialo
obosnovat' na chto vipisyvat' spirt, prichem rektifikat. Da-da,zaveduiushiyi
kafedroi prosto i iasno skazal, skolko smozhesh obosnovat' - vse tvoe,minus
"nalog" kafedre. Kogda uzhe fantazia byla ischerpana potrebnost'u spirta
na vse myslimoe i nemyslimoe oborudovanie, ia nabralsia naglosti i vpisal
v zakaz: 1) protirka glavnyh opticheskih osei lazera - 2.5 litra v god i
(2) dlia personalok eshe dobavil chto-to okolo 3 litrov spirta dlia chistki
failov. Zavhoz posmotrel bumagi i skazal, vse normalno i poshel podpisyvat'
v buhgalteriu, posle formalnoi podpisi u zaveduiushego kafedroi. I, chto
interesno, vse podpisali, vkliuchaia prorektora. Tak by my i poluchali etot
darmovoi spirt, esli by u menia ne vzygrala sovest'. Pravda, zavhoz iumora
ne ozenil, kogda ia emu soobshil - otboi. Prishlos uzhe mne samomu vse
zanovo oformliat i podpisyvat'.

Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.

Дело было прошлой осенью.
На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена
с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты.
Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь
невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти
и уже достаточно уважаемым дядечкой.
Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло
и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко
появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно
тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло.
Дядечка (Д):
- Вот и первая звездочка появилась.
Молодой (М):
- Да! И такая яркая…
Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды…
они такие.

Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще
и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат).
Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится.
М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые
из ни даже больше Солнца.
Д: (Так многозначительно) - Дааа…
М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд
на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.

Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу
ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…).
Через некоторое время М продолжил.
-…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким.
Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека.
- Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю,
то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может
даже и на большее количество.

Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды.
Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые
по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя
маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану.
Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или
в океане не так страшен. Может и пронесет.

Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению
с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а
в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец.
магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.

История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии.
Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости
(первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости
надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого
решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый
"кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на -
тогда еще - не очень хорошем английском:
- Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное?
"Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит:
- Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)

В Москве (и не в одном месте) висит большой рекламный щит следующего
сюжета: на зеленой лужайке с цветочками изображена маленькая девочка
(в эдакой слегка примитивистской манере); рядом надпись (дословно):
"Туалетная бумага SERLA".

Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г.
Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически-
ми ошибками

История - рассказ первобытных людей.
Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро-
довые связи.
Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня.
Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние
могилы, и уновали житье первобытных людей.
Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными
источникам житья людей.
соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и
сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской
общины, когда люди имели свой участок земли.
Ремесло - изготовление различных изделий.
Первобытный строй - '-нет ответа
Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных
орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье,
каменный топор, медный топор, плуг.
Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова-
лась родовая община.
Вождь: человек появил во время соседской общины.

4
*- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".

Eto is serii istori'i pro neudachnikov ( loosers ).

Delo bylo v Melburne, Abstralii v godu 1988, tochno ne pomn'y.
Odnazhdy teplym letmim vecherom b voskesen'e my sideli na balkone
nashego doma i naslazgdalis' pogodoi.
Vdug v daleke razdalsya vzryv ogromnoi sily. Cheres neskolko minut
razdalis' sireny pozharnyx i polizeiskix mashin.
Bylo dovolino pozdno i my ne hoteli poiti i usnat', chto vsyo taki
proizoshlo.
Utrom nado bylo ehat' na raboty. Proeszhaya cheres mestnyi shopping center
Ya uvidel chto vitrina odnogo magazina byla vzorvana, steny obugleny,
vo vseh drugih magazinah
vyshibleny stekla, para obgorelyh mashin i.t.d. koroche Beirut.
Ia byl zanyat, za sleduyushii paru dney vsyo bystro pochinili
i vse zabyli pro vzryv.
Cherez pol goda Ia poluchil mestnuyu gazety. I vdrug chitayu.
Vzryv proizoshel v magazine mestnogo turetskogo myasnika.
Etot myasnik god nazad kupil etot magazin u drugogo turetskogo myasnika.
U novogo hozyaina biznes ne poshel i on nachal teryat' den'gi.
Kto-to is 'druzei' emu posovetoval ustroit' v magazine pozhar a zatem
podat' na compensatziyu v strahovuyu companiyu. Hozyainu eta ideya
ponravilas'.
On dogovorilsya s nelegalnym emugrantom iz Turtsii, cho tot za $2000
noch'yu vlomitsya v magazin i ustroit tam
pozhar. Prosto ustroit vzlom, obolyot vsyo benzinom, podozhzhet i uedet.
V Melburne v Voskresenye nochyu na ulizte net lyudey. Kogda grabitel'
vlomilsya v magazin
on oblil vsyo benzinom a naposledok uvidev skol'ko dobra pogibayet
reshil opustoshit'
holodil'nik i zahvatit' oborudovaniye.
Poka on eto delal benzin nachal isparyat'sa. Noch' byla ochecn' teploy.
Kogda neudachnik brosil spichku, rvanulo. Bednyaga poluchil ranenia
i ozhogi 3ey stepeni.
Ego mashinu obozhglo i pomyalo, no on uspel vsyo taki uehat' do priezda
polizii.
Ego ozhogi byli takimi tyazhelymi, cho on reshil poehat' pryamo
k hozyainu magazina.
K hozyainu v eto vremya priehala poliziya isvestit' ego o pozhare.
Oboih orestovali na meste. "Zhadnost' fraera pogubit" glasit narodnaya
mudrost'.

Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и
потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой
тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это
ответственное дело лежало на мне.
Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он
приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет.
"Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного
даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила,
мне надоело, поэтому я молчу и жду.
И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее
рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что
вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И
сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить
обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он
твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь
позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ
и спрашивать, нет ли у меня Андрея.
Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай.
Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас
нашу полочку посмотрим..."
Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг
повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?"
"Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!"
Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами
прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не
открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на
переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял ))
Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно
запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью.
Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже,
ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом
промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))

Понадобилось сегодня найти "Асю" Тургенева (это писатель такой был).
Смотрю на ЯНДЕКСЕ. Выдает он мне следующее:

ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА
Иван Сергеевич Тургенев
Ася Версия 1.1 от 03 января 1998 г.

Вот так! А вы говорите Microsoft! Даже классики, еще тогда, пре-релизы
и бета-версии создавали, для тестирования :-)

Читаю истории всегда, нравится, думал всегда ченибудь написать,
о ниче сменого не нпходилось
Но от вчера произошло нечто.
Ситуация такова:
Сижу за компом весь день, страници делаю, ну как обычно колу пью,
а знаете как после нее ссать
охота? Ну как после пива:)
Так вот приспичило мне. А живу я в общаге в США. Туалет 2 секунды
по коридору.
Бегом вскакиваю из-за компа, и ищу ключи (надо сказать, что дверь
открывается тока ключем, и его надо всегда брать ссобой.
А я всегда ключ держу на столе около компа, и сами понимаете
скоко хлама и мусора тамже)
Ну вот я вскочил и начинаю рыца по столу. Ненахожу. Потом беру
и мышкой ОПУСКАЮ ОКОШКО ЕКСПЛОРЕРА НА ЭКРАНЕ.
Не знаю что сработало? че замкнуло? че я подумал но так или иначе
искал ключ внутри компа. А говорят компом нелзя заболеть.:)
Ключ нашел в бумажках пождже.
Видите вроде на ровномместе, а весело:)

Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед
прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель
"раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно
кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит :
-Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем
слоге.
Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно
добавляет :
-Это ему - и показывает на меня.
Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет :
- Да дай ты им обоим - по полкило.

Ну, вообщем, сын сотрудницы моей мамы... Короче, пацаненок лет
этак 14-15: "Мам, а что такое гонорея?"
-???!!!
-Да там в рекламе: "Если гонорея застала вас в расплох..." И мужик
туда-сюда (из очереди в сартир) бегает.

Пришлось мальчику рассказать, что такое понос, и что такое... Стыдно,
давно пора самому знать!

Уважаемые женщины!
Советую вам никогда не посылать мужиков одних в "разведку" на эмиграцию:
если молодой - сперва по бабам пойдет, а потом сопьется; если старый -
сопьется сразу.
Например у нас (в Аргентине) спиртное очень дешевое: 3 долл. 1 литр водки
или 5 долл. 1 л виски (что равно 4-7 билетам на городском автобусе),
но наши изобрели сумум! Коктейль "Октябренок" - это 50% молока (0,70 дол/л)
и 50% медицинского спирта (1,10 дол/л)! Мужики на работе все косые, запаха
никакого, а наш директор сейчас в психушке (я работаю на дочерной русской
фирме)!
Так вот, за 0,90/л (0,45/день/рыло) косые и счасливые (правда в таком
состоянии редко кто получает больше, чем 800 в месяц).
И так, представительницы "слабого" пола: или сопровожайте мужей или едте
сами.

На сервере знакомств fortune.ru:
Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость
в истосковавшуюся девичью душу...
не верите?
http://www.fortune.ru/showit.asp?ID=6827

Дело было летом в электричке сочи-туапсэ
жара страшенная, народу куча аж в тамбуре стояли, отдухоты глаза
лезли на лоб.
При отъезде от очередной станции машинист объявляет
-Станция Чемитоквадже следущая Лазаревская
вдруг через толпу усердно орудуя локтями пробирается тучный мужчина
с рюкзаком и чемоданом в руках и спрашивает это Лазаревка была?
мы с подругами улыбаясь (без улыбки на него невозможно смотреть было)
-да нет слудущая
-не смешно девки человека обманывать
-да правда
-а нука пропустите меня . И лезет к дверям ( а двери по случаю жары,
и в нарушение правил безопасности еще не были закрыты, электричка
набирала ход)
Мы естественно попытались его задержать, отчаянно сопротивляясь
он прорвался к двери и спрыгнул таки. Упав на спину он вознес к нам руки
и заорал:
-ЧЕМОДАН !!! ЧЕМОДАН КИНЬТЕ СУКИ!!!
мы выкинули его чемодан, который апвр раскрылся явив нам все богатсво
его гардероба.

А через 10 минут мы тихо и мирно подъехали к станциии "Лазаревское".

В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты.
Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить
"Столичную газету".
Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью
с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить
по-быстрому.
Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?"
ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет.
Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова
не "с", а "е".

Работаю я в одной конторе в отделе "информационных технологий".
Живу в Н.Новгороде (это чтобы было понятнее)
Нас в отделе 2-е: я и мой начальник. Надо отметить мне 25 лет ему около 40
НУ так вот читаю я anekdot.ru от 20.10.98 история 3:

(Воиспроведу полностью дабы весь кайф Вы ощутили)
"
Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке
доблестного МИФИ:

3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ
(СЕКЦИЯ 27)
г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический
Институт (СарФТИ)
автор - Фильчагина Е.Г.
научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.

Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является
лишней :-))
"

И черт меня дернул прочитать это вслух моему начальнику. Думал он среагирует
нормально , ну типа заржет хотя бы.... Вот..... Но его реакция была
неописуема:

1. У него полезли очки на лоб , и с криком "Где ты это откопал???, ведь это
секретные разработки", полез смотреть на мой монитор....

2. Сделал филосовское выражение лица и как начал про СИНУСОИДЫ, УСКОРИТЕЛИ,
КОНТУРЫ и прочее (честно говоря я ни фига не понял о чем ОН...)

Я понимаю, не врубился... Думаю как замять дело....А он все распыляется,
чего-то бормочет из областьи ядерной физики..

Вообщем я дождался из последних сил , когда он уйдет из комнаты и от смеха
сполз под стол. Ржал с час.

З.Ы. Господа , те которые выбрали в свое время ПЕПСИ, осторожнее
с подобными шутками, поколение, которое выбрало водку , нас не понимает....
З.З.Ы А начальник мой раньше работал в каком-то "НИИ Сверсекретном"
и я подозреваю в Саров катался много раз....

Предыстория:
В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные
телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие,
полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).

История:
Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница)
в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка,
в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что
за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя.
А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне.
Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться
телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него
телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает
из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза)
искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно
закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю:
"Она у тебя вообще работает?"
"???"
"Закончилась кажется…", - говорю.
"Ну да…закончилась. Еще неделю назад"
"Так чего ж ты мне ее дал?"
"А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."

Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.

Дело происходило осенью 95 года, когда вышла русская версия Виндов 95.

Я тогда работал в фирме, которая торговала бух. и другим софтом.
И есть и у меня приятель и клиент нашей фирмы. Так вот купил он у нас
эти самы русский Винды 95. Я пришел устанавливать. Запустил Setup,
все как полдожено. Запустился Scandisk для проверки. Мы с приятелем
попутно чай-кофе пьем, ждем. Ну и Scandisk уже 99% дает. Ну а далее
происходит самое то. Как вы думаете после 100% что должен делать Scandisk?
Когда мы увидели цифру 101%, то оба так и сели. Затем было 102, 103, ...
На 150% нам надоело мы комп перегрузили. Далее пошло все Ok.
Мне до сих пор непонятно чего он там делал, потому как я не пытался
этот глюк повторить, так и не удалось. Но зато я по крайней мере
еще полгода себе Вин 95 не ставил.

История из школьных поездок.(ЕЩЕ)
Все знают наверно что в о многих гостиницах (да и во многих школах
два разных корпуса соединяются переходом, который на этаж меньше.
В городе Пскове мы жили именно над таким переходом причем что важно
над ним было два окна наше с М. и наши друганов.
Теперь история. Жили мы как вы поняли по двое в соедни номерах жили
сплошь девушки. Решили мы с М. закадрить парочку(Ну там поцеловаться
поговорить).И такой вот дикий план придумали чтобы девушек у себя на ночь
оставить. Ездили зимой поэтому окна в гос-це были плотненько запечатаны
типа неоткрыть.Договорившись с соседями на определенное времяи закрыв
шторы начали рассказывать объектам желания страшные истории, а они тем
временем отодрали на хер окно вылезли на этот самый переход и поставили
заженую свечю в акурат перед нашим окном.Подали сигнал мы хоп шторки
открыли Сморите девки свечка (договорились мы с вами типа)Те уже немного
к нам от страха прижалися. НО самое интересное было потом. Один из
корешков облил руку парафином а-ля Фредди и тихонь постучался к нам
в окно.Что бля началося Девки за одну секунду открыли нашу дверь,
(а она довольно туго шла) выбежали в коридор( час ночи) и как даваяй
там орать кое-как поймали и успокоили. О возвращении в свою комнату
у них уже речи не было.
P.S.C высоты своих лет вспоминали недавно эту историю мы подумали
у нас две кровати в комнате и у них. Почему не разойтись по разным
комнатам.НЕТ мы спали вчетвером всю неделю отдыха.Загадка

К истории № 11 из повторных за 5 ноября

Надпись на столешнице где-то на галерке в ЦФА на физфаке МГУ

"Поцеловать курящую девушку все равно, что облизать пепельницу"

Ниже процарапан и тщательно обведен ручкой ответ:

"Поцеловать курящего юношу - облизать ее же( пепельницу )"

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Тогда
я еще учился на втором курсе и, естественно, был обязан делать
практикум. Я всегда терпеть не мог всякие там миллиметровки, точные
рассчеты с калькулятором и т. д. Удобней все было делать на глаз,
подгонять результат, благо он, как правило был известен, графики
чертились от руки, иногда ручкой. Почему-то мне это всегда сходило
с рук. Как правило, работы делались вдвоем. У меня напарником был
один весьма специфический молодой человек. Назову его Борей. Он обладал
способность быть занудливым настолько, что это выводило из себя
кого-угодно. Он был весьма аккуратным и порясающе дотошным студентом.
Однажды обсчитывая результаты какого-то практикума, нам надо было
подставлять какие-то цифры в одну трехэтажную формулу с разными
логарифмами и т. д. Боря взял первое значение, долго считал. Я молча
переписал это к себе и тут же, представляя, что следующее значение
должно быть на сколько-то больше (я же знал правильный ответ), написал
следующее. Он на меня очень так скептически посмотрел, спросил как
можно так от балды это писать. Я почему-то ему сказал, что это я все
в уме подсчитал. Он, молча, стал пересчитывать это на своем навороченном
калькуляторе по этой трехэтажной формуле. Результат оказался в точности
как у меня. Я сам удивился, как это получилось. Этот Боря просто офигел.
Долго выражал свое изумление, спрашивал, как это так. Потом, когда я
рассказал эту историю своему приятелю, он стал этому Боре рассказывать
про то,как я с детства тренировался устному счету. Тот сразу поверил
и в дальнейшем демонстрировал очень уважительное ко мне отношение.
-www.chat.ru/~jacket

В дополнение к истории 4 от 11 ноября.
Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день
всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних
пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил
у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном
серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры
хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ.
Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc

Я работаю редактором каталога ресурсов Интернет Ау! (http://www.au.ru).
Люди присылают заявки на публикацию своих сайтов, мы смотрим сайты,
составляем аннотации, публикуем.
Как-то смотрю сайт: под заголовком "Мои лучшие работы" опубликованы
три любительские фотографии. Пишу автору отказ: "плоская" страничка,
мало материала и пр. В ответ автор сайта присылает эмоциональный рассказ
о своем творческом пути и как вложение - ВСЕ свои фотографии. Загружалось
письмо более двух часов, почти столько же, сколько грузилось письмо
от другого автора сайта, кот.решил прислать на регистрацию не просто
ссылку на свой сайт, а сам сайт... Хорошо, что зазиповал (работаю я дома).

Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета
Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.

У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры
НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка
лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря,
есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных
и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого
курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего
не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою
руку девушке на колени и начинает их поглаживать.
Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле.
Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит
с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает,
что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного
падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает
на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля,
которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так,
как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес
P.S Вот такое у нас бесплатное образование.

Мой дед преподавал в военно-морском училище им. Попова и рассказывал
такую историю:
Зимняя форма одежды курсанта подразумевает предмет одежды в простонародье
называемая "слюнявчик" (полосатый нагрудничек, который надевают под бушлат
или шинель). Один из курсантов поехал в отпуск в родную степь, где моря
и не видели и курсантов тоже... Задерживает парня патруль, приводят
в комендатуру и дежурный офицер начинает запольнять листок задержания.
"N.N. задержан за нарушение формы одежды...."
- Слушай, парень, как называется твой слюнявчик?
- Кнехт.
Курсант презжает обратно в училище и показывает бумагу ""N.N. задержан
за нарушение формы одежды. Ходил без кнехта" :))

Я живу Эстонии. В мае месяце у меня родилась дочка. По закону ее надо
зарегистрировать и подать вид на жительство. Я пошел в департамент.
Женщина-работник, уставшая от этих бумаг, сама засмеялась от вопроса -
1. "РОДНОЙ ЯЗЫК" - пишем - ЭСТОНСКИЙ, 2."ЗНАНИЕ ЭСТОНСКОГО ЯЗЫКА" -
НЕ ЗНАЕТ, ведь и говорить то еще не умеет ...

Не далее как в ночь с субботы на воскресенье звонит телефон
Я, с трудом продирая глаза, беру трубку. Там жизнерадостный девичий
голос говорит мне что-то вроде:
- Дима! Здраствуй! Я звоню с Авторадио! Ты в прямом эфире! Меня
попросили тебя разыграть...
После моего ответа она немножко помолчала...
- Ты что спишь? Ск-ко сейчас времени?
Часы у меня были перед глазами
- Три часа
- Всего три???? (безграничное удивление, смешанное все с тем же
щенячьим восторгом) И ты уже спишь?????!
Я стал лихорадочно соображать, почему же это странно, спать в три часа...
Меня осенило:
- Неужели дня?
Тут я уже немного проснулся, заподозрив что-то я решил найти
ее в приемнике. Включил его и стал лихорадочно крутить ручку, пытаясь
одновременно поддерживать непринужденнуй беседу в том же щенячьем тоне.
После нескольких выданных мной таким образом реплик девушка, похоже,
выпала в осадок... Она выдала что-то вроде:
- Да что вы говорите! Наши слушатели будут страшно разочарованы...
(Очень обидно, что я совершенно не помню что я там ей еще наговорил...
Может кто слышал это все? Напишите!)
Последним, что я услышал, было:
-Но не забывайте! С вами было Авторадио!!!!!

А может это реклама теперь такая? Звонят всем подряд...
Раньше я про это авторадио и не слышал. Теперь, похоже, не скоро забуду!

Идут два парня.
- ...Мы с братом пошли...
- У тебя есть брат ? Старший ?
- Да, на четыре дня
- Родной ?
- Нет, близнец !...

Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно,
грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и
сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило .
подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к
третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом
утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут
"косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость
3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе ,
смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались
те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали
бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный
был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный
такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере-
дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит-
ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ-
ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно
взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали
наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза-
ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был
точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.

Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо
сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу
также входит обучение текстовым редактором вообще...
И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде
компов явно бледнеет и начинает дрожать...
А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его
по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак.
Зову учительницу.
Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему,
надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить
справа.
И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском
объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь,
объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и
говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я
ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго
смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец
советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка,
сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь
лежать на столе...
Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать.
Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части
из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на
экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край
бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает
ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит...
Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка,
скинь на дискетку..." ))

Однажды мы очень круто пошутили на нашем местном КВН.Шутка была
примерно такого плана:
Есть у нас один препод с затрудненными мыслительными процессами,
такой, в общем, Толик.
Ну вот мы и шутим: Украли у Толика тормозную жидкость. Назавтра
подействовало-теперь его никто не может догнать!И публика хохочет,
понимает,значит.А он денька эдак через два только подошел-и обругал.
Вот такие у нас преподы...!

Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...

При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит,
на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит
для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню).
На других языках, эта надпись не повторяется!!!
Знают наших.

Было это где-то в 10-11 классе. Конец четверти. Халява. Урок
английского. Скукотищ-а-а-а!!! Каждый занят своим делом: кто в карты
режется, кто в «точки», кто просто спит. Так вот как раз об этом.
Видно кто-то заглянул, а дверцу прикрыть забыл. Ну и наша
учительница, а она признает только английский (Ее тема: «No russian на
моих уроках»), роясь в журнале, обращается спящему товарищу на задней
парте: «Sasha, shut the door, please».
Ну, а паренек в английском знал наверное только алфавит. Не долго
думая встал, взял тряпку, стал доску вытирать... Выпали все, включая
училку.
Учится, учится и еще 155 раз учится.

Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника
спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад,
после чего он начинает жаловаться:
-Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто...
На что коллега ему отвечает:
-А ты СМЕКТУ пей!!!

ха-ха-ха с теми, до кого дошло! 8-)))))

Товарищ рассказал.
Когда-то, будучи в Ленинграде, в какой-то столовой увидел в меню
следующий пункт:
Шашлык из ШАШЛЯЧНОГО мяса.
Новый зверь ?

Привет,

иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет
трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает
к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)